夫妻问答、没有吃亏、不要等了、实在太亏了、是怎么做到的等超爆笑妻子的小笑话20则。

1、夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不像孩子妈妈了吧？

丈夫：不像，像家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！

妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

2、妻子：下次你要是再敢和莉莉那个女人勾搭，我就再给你戴一顶绿帽子。

丈夫：你的意思是说我现在就有一顶绿帽子？

妻子：两顶。

丈夫：还好，还好，我没有太吃亏。

妻子：什麽意思？

丈夫：我不仅勾搭了莉莉，还有她妹妹。

妻子：……

3、绅士初次到伦敦，对pol-ice说：“我和妻子各自走失了，要是她经这里，你可叫她等在这里吗！”

pol-ice：“可是我不认识她呀！”

绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

4、丈夫被妻子逼着参加邻居第三位老婆的葬礼。丈夫不耐烦地说：不想去。妻子问：为什麽？丈夫解释道：去的太多了，实在太亏了，除非我们也能同样地会请他一次。

5、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的？老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。

6、妻子：“我梦见你送给我一枚钻戒。这意味着什麽？”丈夫：“今晚你就知道了。”晚上男人带回一个礼盒，妻子忙打开包装，里面是一本书：《梦的解析》。

7、结婚纪念日，丈夫拿出一枚金戒指，柔情地对妻子说：因为两个字，我给你买了这份礼物。妻子甜蜜地问：这两个字是“爱情”吗？丈夫说：不，是“降价”！

8、丈夫给妻子买了一套婚纱，藏在柜子里。

妻子回到家，丈夫温柔地暗示：“亲爱的，我给你买了一样礼物，一辈子只能穿一次，但一次就代表永恒，你猜是什麽？”

妻子惊讶道：“天哪，你…你竟然给我买了件寿衣……”

9、某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！

他的邻居非常奇怪，问他：你怎么把胡子给剃了？

他回答：因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。

他的邻居更奇怪了，问道：你朋友的妻子死了与你剃胡子有什麽关系？

他冷冷的答道：我剃胡子与你又有什麽关系？

10、妻子：亲爱的，要让我们今后的生活甜甜蜜蜜，以后所有的大事都由你来决定，而所有的小事都听我的安排，怎么样？丈夫：那么，具体讲哪些小事听你的安排呢？妻子：我决定应该申请什麽样的工作，应该住在什麽样的房子里，应该买什麽样的家具，应该到哪里度假，以及诸如此类的事。丈夫：那么哪些大事由我来决定呢？妻子：你决定谁来当首相，我国是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹应该采取什麽样的态度，等等。

11、丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。”

妻子：“我不是吗？”

丈夫：“不，你只有十全八美。”

妻子：“为什麽？”

丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”

12、下班后，老总：开会……啊，还要开会……老王喊起来。老总：姑且急事……开会了，老王德律风响了……老王没有接，盯着老总，铃声响个不断……老总不耐心了：有德律风出去接……纷歧会，老王接德律风回来了：老总……老总：什麽工作……老王：咱俩合个影……老总：开会呢，合什麽影啊？老王：我妻子不相信我下班后还在开会，要我……求你了，老总，要否则……

13、丈夫做错事被妻子数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，丈夫紧接着也放了一个后，妻子：“哟，还敢顶嘴？”

才得以打破这僵硬的气氛……

14、墓碑上的广告：苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这是长眠的是亥米西·麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业——蔬菜商店，商店在第11号高速公路旁，每日营业到晚8点。”理发店广告：某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：“别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。”

15、新婚的妻子对她的丈夫说：“亲爱的，我得向你承认，我只会做两个菜：黍米粥和糖煮烂苹果。”

丈夫看了看摆在面前的菜盘：“这是它们中的一个吗？”

16、有一对夫妻，学会了玩电脑，就申请了两个QQ。

丈夫觉得自己现在的头像有点难看，就把自己的照片设为了头像。

妻子对丈夫说：“你千万不要把自己的照片作QQ头像。”

丈夫不解地问：“为什麽不能这样呀，你看别人都这样的。”

妻子说：“你想呀，一下线就黑了，多不吉利啊。”

17、一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”

丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”

18、妻子：“花样年华”中的男主角梁朝伟倒是蛮性感的。

丈夫：………

妻子：梁朝伟好象以前还获得过亚洲最性感男星的称号。

丈夫：………

妻子：就因为那部裸露屁股的，我们还看过碟片呢。你说话呀！

丈夫：我想你把屁股搞错了，那是梁家辉的。

19、妻子问丈夫：“如果我得病了，你会为我治吗？”丈夫深情的说：“你放心，倾家荡产也会为你治，我得病就不治了。”妻子很感动，结果没几年妻子真的得病了，需要十几万的医药费，丈夫直接把她打晕卖到山区去了，妻子醒来撕心裂肺的哭了。后来买主发现妻子有病就把她放了，然后丈夫就用卖她的钱替她治好了病。

20、一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀他新婚的妻子多好多好。他才二十五岁！老人叫道，我们结婚四个月，你知道她对我有多忠诚，她无时无刻不需要我，粘我粘到我都感到厌烦了！而且，老人又说，告诉你，她最近怀孕了！医生静静地听着，一言不发，怎么样？老人得意洋洋地说，不错罢？医生抬起头，看了他一眼。这让我想起一位失散多年的朋友。他跟我说过一个故事，是他在非洲狩猎时遇上的事。当时他在草原上遇到一头狮子，他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来，他只好把雨伞扛在肩上，使尽吃奶的力气‘砰砰砰’大叫三声，奇迹发生了，那狮子竟然倒下死掉啦。狗屎，这怎么可能。老人大叫，那一定是别人干的！我也这么认为。医生说。