五毛钱特效、斗篷、就是不给你、大哥，你以前是开坦克的吧、现在不能吃了，过期了、你猜猜是谁被打了等精选爆笑面包的段子25篇。

1、有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包？还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作？但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花仟骨》和《盗墓笔记》的特效。

2、我穿着新买的这件斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面，面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，还很体贴地把面包袋挂到了我的脖子上面…，为了不让她失望，我用肩膀顶开门，走了出来…。

3、路边一个乞丐对我说：妹子行行好，给我两块钱买个面包吧？

我看到他面前的破碗空空的，就买了个面包回到他面前说：看到发票没，面包涨到三块了，给你两块钱也买不到。

4、朋友有一辆面包车。一天早晨特别冷，面包车前挡风玻璃全都结满了一层冰。朋友犯懒，就擦出一个小洞，勉强能看见前面的那种。上路没走多远就被pol-ice拦下来了：“大哥，你以前是开坦克的吧？”

5、昨晚睡前，一舍友肚子饿。

发现我桌面上有一面包，就拿起来吃。

我好心提醒：貌似那个面包保质期是到今天的。

然后他一看表，妈呀！23：59了，看着表紧啃几口。

跳到00：00的时候急忙收住，还不忘来一句：现在不能吃了，过期了。

6、以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、切鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次，叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

7、老师：一语双关呢，就是一句话里面包含了两个意思，下面请同学们举例。

小明：老师我亲妹妹被打了，你猜是我被打了还是我妹妹被打了？

老师：你出去！

8、初中时我放过高利贷，差不多借同学四十下周还五十那样。有次同学提出的利息高我甚至被借的只剩下20块，最后自己还啃了两天面包。再然后老师介入了，然后尼玛他们集体烂帐了。从此我知道高利贷不是个好东西。

9、有一胖子想减肥，去找医生问方法。

医生说：“最好的办法就是你一天吃三片面包，就可以了。”

胖子说：“这三片面包是在饭前吃，还是在饭后吃？”

10、有一胖妞，实在胖得没法形容。就去医院的减肥中心咨询。医生给她的建议就是一天吃一个鸡蛋和一块面包。

过了一个星期，医生接到胖妞的电话：“医生啊，是饭前吃还是饭后吃啊！”

11、小毕那走进杂货店，店员问道：“你要买什么？”

“买10磅15个法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。”小毕那说。

“594法郎。”店员说。

“假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？”“406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。”

小毕耶一面走出店门，一面说：“这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢你了。”

12、陪小姐妹出来游玩，期间去了趟洗 手 间，完事一擦，哎呦，迷路两个月的大 姨 妈回来了，心里一阵欢喜，赶紧给小姐妹打电话送面包进来。拆开以后准备用，居然发现又没了，这才反应过来，不是姨 妈回来了，最近上 火痔 疮犯了……

13、听说西伯利亚条件不错，两名俄罗斯工人伊凡和鲍斯商量到那里当建筑工。因担心受骗，伊凡先去，鲍斯等他音讯再做决定。起程前，俩人约好：如信是用蓝墨水写的，说的就是真话；用红墨水，就不要信以为真了。

一个月后，伊凡来信了，鲍斯很高兴，因为信是用蓝墨水写的。亲爱的鲍斯：这里的情况很好，超级市场里什么都有，香肠、中肉等多种肉类一应俱全。每天清晨还有新鲜面包和中奶供应，衣服也很便宜，就是只有一样东西缺货，我买不到红墨水。

14、今天带我家狗出去，然后我跑去面包店买早点，大家都知道面包店门是玻璃门。我看他在远处草坪上玩就没叫它，哪知道这货看到我进面包店急了，以每小时80码的速度飞奔过来，直接撞门上，撞门上……2分钟没起来！

15、有个男孩在一家面包店买了一块两便士的面包，他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往常的要小些吗？”

“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”

“我懂了！”男孩说着，就把一个便士放在柜台上。

正当地要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱！”

“哦，没关系。”小孩有礼貌他说，“少一些，你数起来就容易些。”

16、一天，老大爷去商店买面包，找了半天也看不到生产日期，就问营业员。营业员随手拿起一只笔说：不急，我现在给你写上。

17、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“＊—＃要吃什麽！自己去买！！！

18、阿呆和妻子一同去郊游，中午，他们坐在一个养鸭池边休息。阿呆看着池中的鸭子，对妻子说道：“这些鸭子真肥，弄只当午饭倒也不错。”于是，他站起来，悄悄向一只鸭子靠近，猛地一抓，但只是抓着鸭子的尾巴，鸭子滑脱以后叫着向远处游走了。阿呆感到非常郁闷。过了一会儿，他拿出几片面包在池塘里泡了泡，吃了起来。妻子见到，忙问：“这是做什麽啊？”阿呆愤愤地说道：“既然不能弄只鸭子当午饭，起码也得弄点鸭汤喝喝吧。”

19、上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个仟年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先[报][警]，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。

20、老同学聚会，玩真心话大冒险。先是一个女生输了，跑到对面包厢当当当敲开门，问：你好，请问陈冠希在吗，我找陈冠希。开门的是个大叔，他一脸黑线，说，不在。后来一个男生输了，又去那个包厢当当当敲开门，问：你好，我是陈冠希，请问有人找我吗？开门的还是那个蜀黍，只见他嘴角抽搐了几下，淡定地说，有，刚来过，可能是阿娇。众人凌乱+爆笑……

21、老婆：“老公，俺想要个包！”老公：“啥包？面包、豆包、汉堡包、小笼包……（以下省略N种包，N种包相同一点：都是吃滴！）”老婆怒，一拳过去，在老公脑门儿上砸出个大包。“俺想要这个包！”

22、一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？

我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？

女同事：算了，我用不习惯。

我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？

她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾。

我又问：那饼干呢？

她说：饼干就是护垫呗。

我当时那个晕啊，我说：正想把我的3＋2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。

23、今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了？”朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟被褥，那全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。”说的好像很有道理，我竟然无言以对！……

24、这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什麽的，现在根本不行毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

25、初一上学期的时候，偶还是一很萌的小男生，一天一女生从书包里拿出一面包，偶就趁她不注意也拿了个，被发现了偶就跑，边跑边用嘴撕，撕开就往嘴里塞，塞到一半的时候感觉不对劲，怎么那么大一团棉纸？后来才知道，但偶含着跑了半个教学楼。