牛[Bī]的济南电台、我想汉子了、信息量有点大啊、清华毕业生、不称笔者称什麽、动物恋爱的快乐与烦恼、我放屁等精选爆笑百问简短笑话20则。

1、尼玛，现在正在出租车上。听电台那种节目，一个女孩出了感情问题，后来那个奇葩主持人问了一句，你俩多长时间办一次事，那女孩说，半年吧。那主持人说，你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛[Bī]、犀利。

2、老公带孩子回老家了，给老公发信息：我想孩子了！

一不小心，发成了：我想汉子了！

不说了，老公要回来了，先躲躲……

3、天热，寝室长提议集体去开房，果断凑钱！！缘分的竟在同一楼层碰见同班一女寝成员……敢说双方静默十秒钟，然后默契的相约晚上一起K歌，似乎……天不太热了……

4、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！”司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”。

5、网上发言，请不要随便自称笔者，毕竟有没有在用笔在写一目了然。

这个词汇已经要汇入历史长河了，虽然曾经的那么疯狂存在过，但至少在互联网上该消失了。

“那以后自称什麽？”

“键人。”

6、乌贼：我的条件还算不错，受过高等教育，胸中的墨水比较多，给飘亮mm写情书是我的强项。

7、一家人围着桌子吃着晚饭，爸爸突然急冲冲的走到阳台定了两秒，又急冲冲的坐回来，我好奇的问老爸：干嘛去了？

老爸淡定的来句：我放屁！

8、刚刚听到一个MM童鞋笑着对她朋友说：“网上说用Iphone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。”MM的朋友十分无赖的回了一句：“才不能嫁呢！现在用Iphone的人这么多，他晚上到哪都可以充电。”

9、父：儿子啊，快起床了，早起的鸟儿有虫吃！子：那早起的虫儿不是被鸟吃吗？父：那你要做虫儿还是鸟儿？子：我要做人！父：你觉得你像个人样吗？子：我觉得我像你。

10、一天，小明说小强是“猪”。

小强说：“我是猪才怪！”

小明说：“原来你叫猪才怪！’

小强想了一下，说：“我不是猪才怪！”

11、5月不减肥，6月徒伤悲，7月被晒黑，8月待室内，9月更加肥，10月相亲累，11月无人陪，12月无三围，1月肉更肥，2月路人雷，3月不知谁！对，说的就是你！

12、一天中午我去学校食堂吃饭，好多女同学围着一个桌子吃饭。

这时候过来个拖地的，他对着这群美女说了一句话，我当时饭喷了一桌子，他说：姑娘们都把腿翘起来，让我给下面捣两下，很快，很快。

13、媳妇经常帮我挤脸上的痘痘，每次四岁的儿子都会在旁边看着。

有次我和媳妇都光着身子给儿子洗澡，小家伙突然直直的看着他妈妈的胸，说了句：妈妈，你身上两个痘痘都肿这么大了，我帮你挤挤吧？

我当场就笑翻了……

14、回家路上碰到几个抢劫的，本着娱乐精神，对他们发气功：龟派气功，他们肯定会以为我是傻子就放过我。

结果他们说：快看，他是傻子！我们就揍他一顿玩玩！反正傻子也说不出来啥！

15、家里来了客人，妈妈找不到奶酪招待客人，小明拿出一块奶酪，客人一边吃一边问：“真是个聪明的孩子，你是在哪找到的？”

小明说：“在捕鼠夹上。”

16、“爸，老师让我退学。”“为啥？”“我今天上课又睡觉了。”“这算啥，我读书的时候上课也经常瞌睡啊！”“这么说，你也有裸睡的习惯？”。

17、昨天逛商场买裤子，卖家说：“想要的话220拿走。”我还没来的及张嘴呢，男朋友说：“218卖不卖。”说好的砍价呢？

18、谎言容易越说越爽，因为谎言比现实要美好，但是谎言像多米诺骨牌一样，说一个慌要十个谎来圆，最后难以自拔。

19、“阿姨，来份冷面，不要面”“阿姨，你给我一碗醋干嘛？”“你不是说了不要面吗？”我的意思是不要醋，不要醋，不要醋。我还能换不？

20、有一次喝醉了 跟暗恋了三年的女神表白 声泪俱下地说了20几分钟 第二天起床发现通话时间只有20几秒……说多了都是泪啊。