各得其乐、明年同岁、妻子的信、让你的丑恶暴露在光天化日之下、我的心一直都在跳、输了棋就骂人的人下棋么、回电等最强搞笑妻子的笑话大全20个。

1、老张到老刘家串门，见老刘正忙着洗衣服，他妻子正在照镜子打扮。

老张颇有同感地说：“真是模范丈夫。”

老刘说：“现在妇女翻身解放了。她们也该乐乐。”

老张感叹道：“是啊！但在家里总不能袖手旁观吧？”

老刘说：“我们分工不同，各得其乐。她是‘最佳女演员’。”

老张又问：“你呢？”老刘答道：“最佳男配角。”SGV中国儿

2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小仟金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。

商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”

他的妻子笑了笑说：“你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”

3、父亲要去美国，正在机场一边等候飞机一边向妻子和小儿子道别。儿子突然伤心地哭起来，孩子对父亲的依恋给周围的人留下了深刻印象。

后来，妻子给丈夫写信，专门讲述了儿子为什麽哭泣的原因：“他是年垤父亲交纳机场费用了很多钱，担心自己买冰淇淋的钱不够了。”

4、一个小哥们儿新婚，美啊，如胶似漆。

每天傍晚都和妻子一起出去散步。

大夏天的，身边的美女一个比一个穿的少，一个比一个穿的透。

这哥们见了，就找死地说：“看那个，身材多棒！那大腿多细多直！”

媳妇儿不动声色，大声地对那个女孩儿说：“妹妹，他在看你大腿！”

5、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

6、老婆：亲爱的，你咋不和老刘下棋了喃？老公：你想和一位赢了棋就骄傲，输了棋就骂人的人下棋么？妻子：这样额，肯定不想！老公：老刘也是这么想的……

7、一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。

一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：“别忘了你已婚，妻子。”

丈夫思虑了片刻，立即回电：“你的电报尚未收到，夫字。”

8、农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”老妻说：‘45岁吧！”农夫说：“媒人介绍时说你只有38岁，我看你可要对我说个实话。”老妻只好说：“我现在是54岁了。”上床后，农夫再三追问，妻子始终不再说了。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了67岁，还从来没有听说过老鼠会偷吃盐的。”

9、有一位女人馋酒，平常好喝两盅。她屡次向丈夫讨酒都没到手。丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？”

妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”

10、一个村妇的丈夫平时总是酗酒，每次喝醉了，都会把老婆毒打一顿。就连孩子有时也难于幸免。一日这货喝酒喝大了，就没抢救过来。在出殡的时候。他的本家高声给他致悼词。xxx君生前，勤俭持家，品得高尚，尊老爱幼，堪称模范丈夫……在门前哭丧的的妻子，听到这里，赶紧喊过儿子说：“你快去棺材内看看，躺着的还是你爸爸不？”……

11、妻子在看一本书，她给老公念道：“人生以本人的哭声开端，以亲人的哭声完毕。”老公说：“正好相反，人生以亲人的笑声开端，到亲人的笑声完毕——越是有钱人越是如斯。”“为什麽？”“亲人有遗产承继呀。”

12、有个禅师教一个人静坐，要他清除一切杂念，闭目静坐。有一夜，这人坐到五更，忽然想起某日某人借了一斗大米未还，便马上叫醒妻子说：“果然禅师教我静坐有益，要不，几乎被某人骗了一斗大米。”

13、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！

14、一个妇女难产，受尽痛苦，与丈夫起誓说：“以后决不许你近身，宁可一生无儿女，也不再受这个罪！”丈夫说：“好吧。”等生下一个女孩后，夫妻俩商量起名，妻子说道：“我看叫招弟吧。”

15、一个妻子来找医生说她丈夫爱说梦话。“我给您开一方药，使他不再说梦话”“啊，不，大夫。”妻子反对地说“您给我开这样一种药使他说得更清楚些”。

16、大衣生日

丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。

“今天有谁过生日吗？”他问。

“对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”

17、某文艺挫男，父母卧病，家里穷得叮当响，老婆又肥又丑。

挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来，我会满足你，挫男写：愿父母是健康的，家庭是富裕的，妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，父母精神矍铄，兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

18、在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。

“你到那里去了？”他妻子问。

“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快！”

“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了？”

村民倒在椅子上，说：“走回来！”

19、一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”“干什麽？”“我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

20、妻子指着晴朗夜空中的繁星对儿子说：“强强，你看！天上的星星亮晶晶，一眨一眨像眼睛！”

3岁的儿子说：“妈妈，怎么看不见眉毛啊？”