你说扫兴不扫兴、抢我的女朋友，没门、什麽情况、老公我可能要生了、欠扁医生、早死早托生、将床腿锯掉等经典医院的笑话段子25则。

1、两个即将要成为父亲的人神情焦虑地在医院产房门前踱来踱去。

A说：“我爱人早不生晚不生，偏偏在我假期里生孩子，把我的旅行计划全给破坏了，太扫兴了！”

B听了火气更大了，说：“我才扫兴呢！”

A问：“怎么？”

B答：“我妻子竟然在和我渡蜜月时生孩子，你说扫兴不扫兴？”

2、男甲：你女朋友让我和你说一下，她和你分手了，现在我是她的男朋友！

男乙：看来她已经知道了！

男甲：知道什麽？

男乙：她肯定是偷看了医院的化验单！

男甲：什麽化验单？

男乙：今天我到医院，检查出得了花柳病！

男甲慌忙走了。

男乙：小样儿！想抢我的女朋友，没门儿！

3、皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什麽情况？”

咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”

“因为咸的蛋疼。

4、老婆怀孕九个月时，一天晚饭后，准备睡觉时，老婆忽然捂着肚子，说肚子疼，老公我可能要生了！看到她一脸痛苦状，我哪敢待慢。一家人火急火燎地把她送到医院，几翻折腾检查，最后医生皱着眉头对我说到：“大家别惊慌，你媳妇吃撑了而已！”我：……

5、有一次我喉咙很疼去医院看病。

医生问：“你怎么啦？”

我答：“可能是扁桃体发炎。”

医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”

我答：“我咽喉肿了。”

医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”

我答：“我以前有过很多次类似的症状。”

医生怒：“那你还来找我干什麽？”

当时我那个晕啊。

6、有次我爸身体不好但是又不去医院，姨夫姨妈去看望，我劝说：“爸，你现在才57岁，活到87还有三十年呢，身体不好得去治疗。”姨夫接话：“活那么大岁数干嘛？活到六十岁就行，早死早托生。”全家一脸黑线。

7、一个妇人去医院看医生，她向医生介绍病情道：“我晚上老是睡不着，躺在床上，总感觉床下有人；躺在床下，又感到床上有人，如此上上下下，真把人折磨死了！”医生听完她的话，立即给她提供了一个医治妙方：“将四条床腿锯掉！”

8、老同学对我诉苦：前几天总盗汗，一睡着了就出汗，医院检查花了好几百，找老中医开了十几付中药，也不管用，一天比一天厉害。我问后来怎么好的呢？同学淡淡地说：我换了一个薄被子！

9、“大鼓山的老和尚说话真灵！”“何以见得？”“他说保佑我马上有一切，这不昨天我阑尾炎就去医院切了一刀。”

10、话说在一家医院里，一个女子刚生完孩子，因奶水太充足，mm发胀，孩子早已睡着，又找不到吸奶器。

情急之下让丈夫帮忙吸奶，这时一位实习的男护士看见了说：大姐，你是不是抱错孩子了！

11、老婆不舒服去医院，大夫：纵欲过度引起神经性头疼，要禁欲一个月，不然有生命危险。

于是于老婆分居了一个星期后，忍不住了，半夜起来去卧室，到门口看见老婆正好出来问她：你干嘛？

她说：你干嘛？

我：我是来杀你的。

她：我是来自杀的。

于是就……

12、一家店铺开张，既无招牌也无名号，只在橱窗内摆了一个精美的古董钟。一日，一位男士走进来，要求修手表。“对不起！这里不是钟表店。”老板说，“我们是隔壁那家医院的分院，专门做痔疮手术。”男士不解的问：“既不是钟表店，干吗橱窗摆古董钟呢？”老板盯着他说：“那你说我们该在橱窗摆什麽？屁股吗？”。

13、去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！

护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！

你们猜，我今天挨了几针？……

14、一个医院，医生和护士都很丑，有个病人去拔牙，结果流血过多死了……【医生护士太丑了，（好久）没有人碰，听到病人的呻吟，觉得很享受，于是 一直replay，可怜的病人就不断流血而亡】

15、早上起床的时候女儿摸着我的喉结说爸爸我怎么没有这块骨头啊你是不是昨晚吃骨头噎住了没咽下去啊快上医院吧好感动啊

16、非典不用慌，能治也能防，通气打开窗，双手洗清爽，不赶热闹场，不近病人房，饮食重营养，寒冷添衣裳，热咳有症状，早把医院上。

17、刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水，然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！后来看见那壮汉转身捡了一一石头，我哥们一脚油门就跑！！哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定再喝下午茶，而不是在医院。

18、四十出头的莉莲心脏病突发，被送往医院急救。病情十分糟糕，莉莲感觉自己几乎都已经死了。抢救中，莉莲突然听见了上帝的声音：“不，你不会死的，你还可以活四十五年六个月零两天，鼓起勇气活下去！”当然，结果是莉莲奇迹般地被救活了。身体复原后，莉莲想到自己还能活四十多年，便没有急着出院，先是托脸，接着是修唇，然后是隆胸，最后是瘦腹，一古脑儿连续做了四个美容手术，然后又叫了专业美发师上门服务，改换了头发颜色、做了个新潮发型，整个儿看起来年轻了十好几岁。最后一个外科整容手术完成后，莉莲便高高兴兴地办理了出院手续，没想到在门口却被一辆急速驶入的救护车撞死了。到了天堂后，莉莲生气地质问上帝：“既然你说过我还可以活四十五年，那么你就不应该食言。”上帝尴尬地耸了耸肩，答道：“真是对不起，当时我没认出来是你。”

19、格林夫人去世后，葬礼安排在当地的小教堂举行。仪式结束后，人们抬着棺材朝教堂外走去。在一个狭窄的拐角处，棺材不小心撞到了墙上，这时从棺材里传出一声微弱的呻吟，人们又惊又怕地打开棺材，发现格林夫人醒了过来，便马上把她送到医院进行抢救。

半个月后，格林夫人奇迹般地恢复了健康。

10年后，格林夫人再次去世，葬礼依旧在小教堂举行。仪式结束后人们又开始抬着棺材向外走。快要走到那个狭窄的拐角处时，格林先生突然在后面大声喊道：“当心！别碰着墙！”

20、仨人在聊天，谈到看谁更能静下心来。

A吹：我能打坐一整天；

B道：我好几次挖耳朵都选在坐过山车时；

C也不甘示弱：想当年，老子在医院呆了整整十年，不睁眼不说话，终于悟到了植物是怎样炼成的

21、我的现状：自从12月27日考完试后，经常性出现间歇性失忆症状。于是我到惠州第一人民医院找到陈主任。我：大夫，我最近得了间歇性失忆。陈主任：具体什麽症状？一般什麽时候发病？我：我一看到美女就忘记了我已经结婚了。陈主任：滚！我自己都没治好呢！

22、某人，嘴口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。一天，他有点头疼，于是去医院看医生。医生问：“你哪儿不舒服？”他说：“我ｊｂ～头疼。”医生：“你怎么搞的？”他：“我cao你ｍａ没盖被子”。

23、我家有五个姐妹，没有男孩。就刚才老妈突然和我们说，其实我们家是有男孩的，大姐撒尿都是站着撒的……她怀疑大姐长小JJ，决定带大姐上医院彻底检查一下。

24、那天我去医院输液，结果护士正忙，给我找了个实习小妹，扎了一遍不行，又扎了一遍，三遍了，还没扎进去。实习小妹说，姐姐，对不起，我不会。特么的，当时我一懵逼！

25、小两口吵架了。

老公回家后，发现老婆回娘家了，3个月大的儿子在婴儿车里天真无牙的朝着他笑，手里拿着一个纸条：如何冲奶粉，参照奶粉桶上的说明；如何洗澡，参照医院发的光碟……