班长，你怎么满世界找爹呢、我没叔、谁是儿子，谁是老子、咸鱼是翻不了身了、你向妈咪求婚的时候有没下跪、蛋不要是摔破了么等笑死人的儿子的小笑话25则。

1、刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什麽？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什麽？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

2、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：“同学们，你们谁没有书的请举手？”

话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：“你书呢？”

只见这个孩子战战兢兢地说：“老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。”

3、湖北有一地方，当地的人说话喜欢带有口头阐“我儿，老子”的，尤其是在生气的时候更是不自觉的就随口而出。一天，一父亲和儿子在打纸牌，当然是输的要给钱给对方。开始的时候，输的都很自觉的给钱。可是，打了一会以后，父亲输了耍赖不给儿子钱。这时儿子生气了，说道：“我儿，老子输了给你钱，你输了就不给老子钱。”父亲一楞。

4、新学期刚开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？”老爸犹豫了一下说：“就写多家上市公司股东。”

5、昨天和老妈聊天，我说：我这穷二代，什麽时候才能让我儿子成为富二代啊？

老妈斜了一眼道：什麽穷二代啊，当年你爸也这样说的，我问你奶奶，你奶奶说你穷的已经是第十九代了。

顿时我觉得咸鱼是翻不了身了。

6、和儿子看电视，看到男主角向女主角求婚，单膝落地，儿子就问：“爸比，你向妈咪求婚的时候有没下跪。”

我说：“没有。”

“为什麽呢？”

我吐了口烟说：“当时你妈说不用下跪了，以后大把机会你跪。”

7、儿子：“爸爸，为什麽母鸡的腿这么短？”

爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？”

8、今天我妈问我情人节准备怎么过，我说妈，你还不知道你儿子啊？后面一大堆女孩子在追，我都是一批一批的过，我妈说，儿子，妈最喜欢你这点儿，长得丑，想得美，没人追，还能吹……

9、有一次我和媳妇两个人在家里看非诚勿扰，儿子突然回家，看了一眼电视，说了一句：这种破鞋东莞多的是。

10、有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：“好个乖儿子。”妇知其轻薄，接口曰：“既好，你把女儿送他做妻子罢。”其人答曰：“若如此，你要叫我亲——家公了。”

11、一农民伯伯进城，看见一广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊：谁吃得起；往前走，又看见一个广告牌：小米，2299！老头想，八成是骗子；继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：娃啊，别打工了，快回家种地吧，要发了……

12、男精神病患者：我有话要告诉你。

女精神病患者：什麽事儿呀？

男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密，我是菩萨的儿子。

女精神病患者：TMD！我什麽时候生过你这个儿子！

13、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。

我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”

我奇怪地问：“为什麽会是我的错？”

儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。”

14、儿子的小学同学里姓名是四个字的越来越多，大都是父母姓氏再加上名字。这样避免重名是好办法，可起名毕竟是对孩子很重要的事，是最好注意下音调或者谐音，连基本的平平仄仄都不考虑，名字越长念起来就越怪。昨天早上在小学门口就听到有个孩子被人叫尼玛的屁！晚上回来问儿子，才知道那孩子叫李马德品。

15、媳妇昨晚拖完地去洗手间…儿子我俩看电视就催她“快来，大结局了，在不看就看不到啦”…媳妇一听，腾腾腾从洗手间就往屋跑，结果地滑到屋就趴那了，还往前滑一大截，刚好滑到我脚跟底下。媳妇气的趴地上不起来了，儿子看了看迷糊的说：“爸爸，妈妈是不是摔晕了？”我听完看着媳妇大脑瓜子，脑袋一抽，我踢了一脚……就因为这一脚，自己躺了一天……

16、一老汉买彩票中500万，三个儿子纷纷把老人往自己家里请。

老头问：你们说说，我去你们家后，你们怎么对我。

大儿子说：我每天给你炖一回肉，两天熬一回鱼，再加三两老白干。

二儿子说：我一天一颗人参，两天一燕窝。

老三只说了一句：我怎么对我儿子怎么对你。

老头最后去了老三家！！！

17、家有二货五岁儿子，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂

那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂

儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂

18、小明26岁，长着一张刚娃娃脸。

刚才有人敲门，小明打开门一看，物业MM站在门口，“你好，我是物业的，现在搞业主满意度调查，不对，你家大人不在家吗？”

“……”小明楞了“老婆，把咱儿子抱出来！”

物业MM脸都绿了，老婆肚子快笑抽过去了……

19、儿子：“爸爸，你能给我点钱吗，我恋爱了。”

爸爸：“上周你不是才分手吗？怎么，又找个了新的？你可真是太不专一了。”

儿子：“你都换了四个女秘书了，我还不能换个女朋友？”

爸爸：“……”

20、老爸：“你金表哪来的？”儿子：“比赛得的奖。”老爸：“什麽比赛？”儿子：“马拉松，我第一，pol-ice第二，失主第三。”

21、今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？“ 可是娘……我是你儿子啊！

22、我五岁的儿子对摩托车有强烈的爱好。只要看见一辆摩托车，他就会高兴得哇哇直叫，并激动地说：瞧这辆！瞧这辆，我总有一天也要有一辆。他爸爸的回答老是只要我活着，你就别想有这玩艺儿。一天我们的儿子跟他的小朋友在说话，有一辆摩托车开了过去。他兴奋的指着摩托车叫道瞧这辆！瞧这辆！等我爸一死我就要有这样一辆摩托车了。……

23、儿子拿着爸爸的文件问：“爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？”

爸爸想了想，说：“打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又要去隆胸，这就是局部放松。”

24、四个中年妇女打麻将聊自己的儿子

甲：我儿子卖游艇转了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！

已：我儿子代理汽车听说不错，还送了一辆给他朋友！

丙：我儿子搞房地产也很转钱，还送了一套房子给他朋友！

丁：我儿子你们也知道，他是个同&性恋，最近也不知道走什麽狗屎运，又有人送他游艇，又有人送他汽车，还有人送他房子。

25、几年不联系的前女友突然给我发信息：“在吗？”我一激灵，急忙打了一个：“在。”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”