相由心生、关于结婚的妙论、说话要严谨啊、空座位、我是从哪里来的、究竟谁是猪等超级经典同学的笑话集25篇。

1、听说相由心生，我想变得帅一点，就去请教一个帅逼同学平时心里状态都是怎样的。帅逼说，大概是保持一个快乐的心吧。我又问如何能做得到呢，帅逼说只要家里有钱自然会快乐了。

2、一个生物老师以“生物学”的观点劝诫男女同学们不要一出校门就草率地走进结婚礼堂，他说：“一个人未结婚前，行动绝对自由，是‘动物’；结婚以后，行动有了范围，就变成了‘植物’；等到生儿育女，行动更不自由，就变成’矿物’了。”

3、今天语文课，同学闹，语文老师说：“狼行仟里吃人，狗到天边吃屎啊！”

闹的同学愣了一下紧接着说：“老师，那我是狗还是啥啊，我要是狗，那你是啥了？”

语文老师暴汗！？

4、一次，上课张老师喊了一名学生上讲台做题目。在等待过程中张老师在教室中来回巡视，发现有一名学生的位子是空的，于是张老师便问：“他到哪儿去了？”学生很诧异地说：“他正是被你喊到讲台上做题目的那个同学！”

5、儿子问我；爸爸，我是从哪里来的？我就支支吾吾得讲了一下生殖的全过程。这时儿子喊；爸爸，这也太麻烦了吧。老师问一新入校的同学，你是从哪里来的？同学回答，我是从山东来的。

6、远远的像是一头牛卧在路中间，我推着自行车不敢往前走。路遇一同学结伴而行，她好奇的说摩托车你也怕？

7、今天我们去春游路旁边有一沟，我们说谁掉下去谁是猪，结果后面一同学就掉下去了，我笑的太兴奋了，也掉了下去，旁边的同学都笑我，为了不再像我一样掉下去，就走另一边，结果另一边也有沟，他们都掉下去了，老师过来看，大骂我们是猪，结果他也掉了下去。

8、同学聚餐，刚上的一盘鸡肉立刻被抢光，只剩下鸡头和鸡屁股。一同学突发奇想：“大家猜现在这只鸡怎么了？”在没人回答后他公布了答案：“失身了！”

9、某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”

乙说：“你……你打啊！我就不信……”

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！！！”

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗？”

乙：“我就是……”……

“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

10、一同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。

顶了几句嘴，气的老师想揍他。

这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”

老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”

同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！

11、英语课上，老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。

“windows”一个同学答道。

另一同学接着回答“doors”。

正在走神的电脑迷小明突然回过神来，答道：“还有UNIX，LinuX，oS……”

12、上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改，一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好，那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌，结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了…。

13、一天，帮同学挂Q，突然有人和他说话，我以为是他同学，就很客气的回复。

我说：您好，我不是本人。

过了一会，对方回复：那本人是谁？

我晕，原来是陌生人，内牛满面……

14、今天班长让我们聚在一起，并让我们拿出手机输入yd看看是什麽？班长打出“一定”，学习委员打出“阅读”，女同学打出“夜店”，就我一个打出了“淫荡”然后我就莫名其妙的被处分了！

15、终于来到了了大学澡堂，漂亮的墙体瓷砖，高级的淋浴设施，还有地板上写的一行小字：“同学，当你看到这行字时，请注意安全！”

不说了，擦药去了。

16、值班老师到教室，发现只有一个女同学在上晚自习，便问：其他同学呢？

女同学：今天平安夜，同学们都去约会了！

老师：哦！奇怪啊，你怎么没去？我看你长得挺漂亮，没男孩约么？

女同学：我也奇怪你能看到我！

……

17、一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。

恰巧，某学生正在呼呼大睡。教授一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”

18、初中时暗恋一女同学，某晚，我在家里写了一纸情书，为防止被家里人发现，遂把情书塞进一包纸巾中间，放在裤兜里。

第二天上学，在过道上碰见了年级组长，他皱着眉头捂着小肚子问我有没纸巾。

我不假思索就把裤兜里的那包玩意儿递给了他。

走出几步，我忽然想起了什么，扭头一看，年级组长已夹着小碎步拐进了厕所。

我急忙大步流星地跟了进去，这时，年级组长正蹲在坑上排山倒海。

我二话不说硬生生地将他手里的纸巾夺了过来，扭头就跑。

我至今忘不了年级组长当时的眼神，那种夹杂着惊恐愤怒和抓狂的眼神。

19、坐在麦当劳开着4G玩手机，一个乞丐来乞讨，我很大方地给了他一个汉堡。他就站在我旁边一边吃汉堡一边看我玩，一会他和我说：“同学，这里有Wi-Fi的诶，你4G没有关诶。”我很诧异他居然知道Wi-Fi和4G，便问：“你怎么知道这些？为什麽告诉我？”他笑嘻嘻说：“几天前我和你一样在这吃汉堡玩手机，就是忘了关4G现在才这样的……”

20、同学小明，特喜欢狗，他的爱犬不久前病故，其伤心欲绝，闭关了很久。这天，几个同学约他出去玩，路上碰见一条黑色大狗。其立刻右手一挥：“大家不要怕！”说着便走上前，蹲下，泪眼汪汪地对着大黑狗说：“如果我家小白还活着，也有你这般大了。”

21、刚上大学时，军训，其中有一项是整理内务。

那天，教官检查宿舍内务，走到一同学的床前，道：“我要求你叠成豆腐块呢，你看你叠的，怎么看都像豆腐脑。”

转眼到了另一个同学床上，惊叹道：“这位同学竟然叠成了纸飞机！！！”

22、学校新建了一个花园，但老是有同学摘花，于是，星期一校长讲话：“学校里的花不是用来摘的，如果你摘一朵，我摘一朵，那一共得摘多少呀！”“两朵！”一个声音从人群中传来。

23、我二年级时特别调皮，我妈就骗我啊说：“再不听话就把你卖了！”小时候很单纯，不知道她在开玩笑，整天心慌慌的。第二天我班长向我借笔，我一慌，就对他说：“班长，我好害怕，我妈妈说要把我卖掉。”我班长一听，正义感爆棚，当天放学后喊上了我全班56个同学一起到了我家，我妈正在和别人在院里打麻将，突然看见这么多孩子惊了一下。这还不是高潮，高潮是，全班同学在认清哪个是我妈后，齐刷刷冲她跪了下去，大喊道：“阿姨不要卖掉***！”你能想象我妈当时龟裂的表情吗？

24、在一场关于心理学的讲座上，一位同学问教授拖延症是什麽意思，教授夸同学问得好并称过会再回答这个问题……

25、谁说男女之间没有纯友谊？我两同学就是，男的纯屌丝游戏狂还小赌，天天的话题就是今天又出了什麽史诗，明天又准备买英雄买皮肤，女的女汉子大姐大也喜欢赌，两人一到晚上就约出去开好包厢叫我们去[炸]金花斗牛。两人好的不要不要的。