真是瞎了我的狗眼、痔疮破了、妈妈让我别来了、你爸打电话找你、你最喜欢什麽数字、老婆出轨、路过--销售人员最专业等最搞笑办公室的小笑话25则。

1、高一去学校报名，班主任一贱男。他看见我说：“一看你就知道你很本份，好好学习啊。”我没说话。一个月后，我在他办公室。他又说了一句：“第一次见到你真是瞎了我的狗眼！”办公室很多老师，我忍住了没笑！

2、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”领导问咋了？我说他菊花爆了，得手术。领导插嘴一句：谁爆的？顿时一群人都笑[炸]锅了。

3、初三的时候要上晚自习，天气不好或者家里做好吃的妈妈就会劝我不去了，连续几次后班主任把我叫到办公室，一副要请家长的架势：“为什麽逃学？”我很自然的答：“我妈让我别来的。”

班主任登时无语。

4、以前开幼儿园，有一次办公室电话响了。

表哥接的电话，说了半天，我还以为是他认识的。

结果那家伙把话筒递给我，嘴里还说：“你听听这谁呀？有毛病吧，说了半天也讲不清楚找谁。”

我拿起电话：“喂，你好，请问你找哪位？”

然后电话里：“我找XX。”

我一听声音好像是我舅舅的，就问：“是舅舅吗？”

那边说：“是呀！”

然后俺就无语的对表哥说：“你爸打电话找你。”

5、老师：小明，你最喜欢什麽数字？

小明：我最喜欢69。

老师：为什麽？

小明：因为这数字能给人带来人间仙境的感受。

老师：下课来我办公室，讨论一下这数字。

6、一天，老公下班回家。吃饭闲聊的时候，老公说道：你知道吗？我们的办公室主管背着她老婆带了个女人去宾馆开房了！刚说完，老婆的碗掉到了地上，眼泪汪汪地说道：我就知道这事瞒不住你！

7、最灵活的路过“张总，您明天在办公室吗？”我问开发商老总。张总：“我明天在的。”我：“我明天路过你们公司，想来看看你，你上午在吗？”戎总：“我上午在，你明天上午路过吧？下午我要开会。”

8、在超市，蔬菜搞特价，一个奶奶和一个中年大姐同时抓住了最后一把青菜，各不相让！最后还是我出手，帮奶奶抢到了青菜，然后就走了！第二天奶奶居然来公司，我看见赶紧说：奶奶就一把青菜你不用来公司谢我的！奶奶一脸 懵 逼“我是来找我儿子的！”说着走向了老总办公室！我……

9、一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。

办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗？”

对方：“现在到底是方便还是不方便？”

小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”

10、午饭后，办公室众位同仁各忙各的，只听窗外有人说话。

男：扶好了吗？

女：扶好了。

男：对准了吗？

女：对准了。

男：进去了吗？

女：进去了。

男：硬了吗？

女：硬了。

男：好了吗？

女：好了。

大家面面相觑，好家伙青天白日，朗朗乾坤竟敢……

于是奔到窗口，只见一男一女正在给自行车打气。

11、一天，小新被班主任叫到了办公室，班主任对他说：“小新，你爸爸是在开公司？”小新点了点头。”

老师：“咱们学校要搞个年度晚会，你去看一下你爸能支持一下不？”

小新一回家就跟父母把这事说了，父母叹气：太黑了！给10000吧！

第二天小新放学回家：“班主任说想把晚会搞好点儿……”

老爸突然站起来：“不是吧，让你们老师去抢银行吧！我现在生意暗淡呢！”

老妈连忙把老爸按住：“还是给算了，毕竟孩子在人家手里呢。”

12、昨天老板娘把我叫进她办公室说，小王这有一万块，你拿去买套衣服打扮打扮，明天陪我去喝喜酒。

13、朋友，我花大价钱2014元买了彩票，中了：可以去奥巴马办公室，修改货币政策，人民币贬值，一分钱买一栋楼。回来由全国笑星躺着演出，都笑趴下了。佩戴世界和平组织颁发的指客奖章，授予最值钱的手指奖，本条短信获奖，基本是一个金币。您看，俺贡献大不？

14、有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：“你干什麽啊！”

就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；“可抓住你了。”

直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说“到我办公室来一下。”

15、【神回复】

@古娜拉黑暗之神：掌，还没打呢，然后我拿过手机继续发，没想到老师过来就没收了手

@大舅子表哥：机，要把我跟同桌送到校长办公室，结果刚一到门

@天地：字没打完是被反杀了吧？

【原博】

看着同桌熟睡的样子，正在学习的我停下手中的笔，本着高三还有几十天就要高考的心想要叫醒他，我摸了摸他的脸，没醒，然后我伸手就是一巴

16、中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”中年男人：“大夫，我……”医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”。

17、小时候打篮球，有次隔壁班一美少女从篮下经过，我投的球砸到她的头了。

放学前，老师把我叫到办公室，美少女也在。就这麽当着她的面，老师说要是你把别人砸出什麽毛病，你可要负责了。单纯如我激动的想都没想就说 好！

18、小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。

小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。

那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。

果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。

小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑？”

小许说：“你不是有一台吗？还跟我借？”

小于说：“我没有，那台是我借的。

我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗？”

19、一个上市公司的总经理把公关主任招到了办公室，“有人正在试图收购我们的公司，想办法，让咱么公司的股价提高，让他们死了心。不管你用什麽办法都行！”

第二天，公司股价上涨5%，第三天，公司股价上涨6%。

总经理很满意：“你是怎么做到的？”公关主任回答道：“我只是放出了一个假消息。”

总经理很感兴趣，“什麽假消息？”可主任吞吞吐吐的，最后只得实话实说：“我说你就要辞职了。”

20、一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp3播放器，正在播放着佛教音乐。

我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊？”

李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”

21、一天在卫生间看报纸，解决完毕的时候发现没手纸了，但是又没带电话在身上，于是想反正是在办公室，一定有别的妹妹来上厕所的吧！

结果等了很久很久才来了一个妹妹，后来妹妹反问一句：等那么久，干嘛不用报纸先解决解决。

22、办公室共有四个人，分别是“每个人”、“某些人”、“任何人”和“没有人”。一天，办公室接到一个重要任务。“每个人”都在想肯定“某些人”会去做，因为“任何人”都有责任去做，可结果“没有人”去做。在职场中勇于承担，才能创造自己的价值，愿工作顺利！[百问中文为您整理经典笑话]

23、办公室里的电脑特慢。

某日有同事跟主任提议换机器，说：“现在用的机器开机都要半小时！”

主任说：“你不会提前半小时来啊？”

24、根据生物学家考证，高等动物的生命是由受精卵成长而来。利用基因技术进行无胚胎克隆是近年来才有的新事物。无论如何都属于有机物结合的结果。但是孙悟空却标榜自己是由一块有灵性的石头演变而来，如此低劣的谎言不难看出他企图神话自己的险恶用心。此种做法和李洪志之流篡改自己出生日期的做法没有本质上的区别。其根本目的在于迷惑善良的群众，扩大个人崇拜。其反科学的嘴脸暴露无疑。为使自己达到长生不老的目的，孙擅自闯入民政局下属的地府办公室（国家重点保密单位），强行勾去《生死狈上自己的名字；并利用蟠桃园长的特殊身份监守自盗，偷吃了大量有一定延寿功效的蟠桃和著名药物专家太上老君亲手研炼的金丹。此举严重干扰了物竞天择自生自灭的自然规律，破坏了生态平衡。是极端利己主义的充分体现。……

25、办公室里几个二货在讨论男人坐马桶时，小弟弟放在哪里？有的说按下去，有的说手提着，有的说缠腰上等等。这时一个最奇葩的说：“用嘴叼着！”一时间所有的目光全盯着他了！……