我得先回去叫我爸来救我妈、傻狗一点都不傻、剃猪头的剃须刀、父子情深、真心不敢黑口罩、当老娘是什麽啊、听错了等最搞笑我爸的简短笑话25则。

1、有一日女朋友问我：“我和你妈同时掉进水里，你会先救谁。”

我说：“当然先救你啦。”

她很惊讶，说：“那你妈怎办。”

我说先救你就一定先救你，但是在就你之前我要先回家一趟。

女朋友问：为什麽？我说：我得先回去叫我爸来救我妈。

2、有一次我爸带着我家傻狗去遛弯，玩了一会回家了。走到四楼傻狗不走了就在门口不走了转圈，我爸骂骂咧咧的喊了几句，傻狗还是不走，我爸就上五楼了。结果，是我爸走错楼层了…下来的时候傻狗斜眼看他的。

3、……我的胡子比较软，用电动的很难刮干净，所以都用手动剃须刀的。一直在用吉利的，很好用。

今天起床，爸爸问我：你那个刮胡刀贵不贵的？

我说还行啊，百来块钱……

我爸说：嗯，难怪，我怎么觉得能刮那么干净！……随后，他又补充了一句：我昨天拿你那个刮胡刀刮猪头了，今天中午有猪头肉。你再去买一个。

～～oMG太变态啦～

4、儿子仅3岁，但对他爸爸却一片赤诚，有个故事可见一斑。

有一次我带他去公共澡堂洗澡，里面人很多。儿子发现自己刚用过的喷头被一个女孩占了，就推人家，说：“这是我给我爸爸占的地儿。”

那个女孩逗他：“你爸爸在哪里呀，怎么没见他进来？”

旁人听了都笑。大家这一乐，儿子急了，大喊：“爸爸，快来呀，我给你占的地儿让一个阿姨给抢了！”

顿时，浴室里一片混乱，人们纷纷用毛巾捂着身体跑到门边。

5、终于要见父母了，在小区门口女孩嘱咐男孩：“到了我家要好好表现，让我爸妈看到你是一个高素质的人。”男孩听后认真地想了想，突然高兴地笑了笑：“好的，我知道怎麽做了！”边说边掏出一个口罩戴了上去。

6、刚吃过饭，又没人洗碗。我妈开始怒吼：好不容易回来过个星期，我给你们做饭，能不能有一个人洗洗碗，把我当饭店服务员是咋滴！我说，服务员，来倒杯水。我弟又接一句，服务员，来瓶可乐。我爸更狠，来服务员给爷跳个舞。我妈是真不客气，把我们三个赶出了家门。我去，现在外面这天是真冷。

7、“远远啊！你家在浦西，你是怎么过来的。”第一次去老丈人家，我可不能说自己为了省钱小跑过来的。

“我是打的……打的过来的。”我骄傲的说：“路上老堵了。”

女朋友问我：“你怎么骗我爸爸。”

“我没骗啊！我说我是滴答滴答滴答？过来的。可你爸听成答滴答滴？”

8、一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢？”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好”

9、我和儿子小华刚从注射室里出来，正巧碰见小华的老师。老师打量了一下小华，惊奇地说：“奇怪，我怎么没听见小华哭闹？上个星期，学校统一给学生打预防针，小华又哭又闹的，把我折腾得够呛。怎么才几天工夫，小华就变得坚强懂事了？”

儿子说：“老师，我爸爸打针的时候我从来不哭。”

10、小时候不想上学说肚子疼，爸爸带我去看儿科。大夫按了几下我的肚子：“是这里疼吗？”我连忙点头，大夫让我们站一旁等等。他看下一个小孩，又是按了按肚子，那小孩很痛苦的弯下了腰。大夫转头跟我爸说：“看到没，疼是这样子的。”

11、王子遇见乞丐，两人长相酷似。王子鄙视的问：“你妈妈曾经在宫里当过宫女吧？”乞丐气愤的回答：“我妈没进过宫，不过我爸爸以前是宫里的马车夫”

12、我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了，我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子，我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去！

13、单位一同事带着三岁的儿子。同事老王逗小孩：小朋友？你是谁的儿子呀？小孩回答：我爸的儿子。老王：我知道你是你爸的儿子。可你爸是谁呀？小孩：我妈的老公呀！老王笑着说，你妈又是谁呀？小孩一脸不快：你天天跟她在一起，难道还不认识我的妈妈吗？……

14、兄弟们在一起就爱打打闹闹的疯着玩。上次，一个兄弟来我家玩，在我房间打闹，我突然把他压倒在床上，狠狠的捏他的脸：看你还敢不敢！然后他一脸意 乱 情 迷 跟 浪 荡：吗？O～～……然后我爸推门进来了，定了几秒：你俩小声点，你妈心脏不好……然后又转身关门离开……各种尴尬各种丢人……

15、两人秃顶男人在闲聊。a：“我秃顶是因为遗传，我爸就秃顶，你的也是吧”b：“我秃顶是因为妻子遗传。”a：“妻子遗传和你有什麽关系？”b：“当然有关系，岳母一生气就揪她丈夫的头发，她女儿也是。”

16、我爸第一次用智能机，我妈晚上教他发信息。我爸不知怎么脑抽了，发个某某某（我妈名字）丧。点了个群发。然后我家电话，我爸电话，我的电话，我妈电话从凌晨一直打到第二天凌晨。被打爆了整整一天一宿。

17、昨天我走在路上，旁边一个胖女人不小心踩到了香蕉皮，啪叽摔倒在地上。

哎呦我那个笑哦，哈哈滴……

我爸也在旁边哈哈笑，然后说道：“哈哈，你笑够了没有，笑够了还不快把你妈扶起来！？？”

18、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？病人吃力地摇摇头。王小丫：给你三个备选答案吧：a肋骨断裂，b胸腔大面积出血，c颅内出血。病人咬了咬牙说：a。王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。病人道：我打给我爸。王小丫：好，时间只有30秒。病人：爸，我不行了 快换医院。"

19、一早接到我爸电话：“喂，儿子。我们听说你又被女朋友甩了，你妈让我打电话…”我极为感动～心想还是爸妈关心我…于是急忙打断道：“爸，你们俩不用为我担心，我挺好的。”我爸急忙回：“不不不，你想多了。你妈让我打电话告诉你，下次处对象如果不能成就别往家带！你妈说?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃枪媚锏暮彀职紫沽耍?/p>

20、一天爸爸的同时来我们加烧烤。

结果喝兴奋了，发现没吃的了，就盯着我养的兔子发呆。

我跟我爸说你要敢烤我就把你烤了。

说完就进屋玩电脑了。结果我出来时发现他们在烤架上放个锅，给我兔子煮了。

21、闺蜜来我家玩，我爸妈很热情招待她，晚上我带她出去散步。

回来的时候我先进门，我妈看我一个人，还以为我送她回去了。

就扯着嗓子夸我：“不愧是我女儿，聪明的，挑个难看的女生当好朋友，这样好显得自己漂亮！”

我闺蜜到现在都没理我！？

22、某天，和三哥们一起喝酒，喝高了，开始聊聊人生谈谈理想！

到我了，我说：我的理想是和我爸一样月薪十万！

当时，他们都惊呆了：卧槽，没看出来你也是富二代啊！

我端起酒杯，悠悠说到，不是啊，我爸的理想也是月薪十万……

23、小姑今早好兴奋地说今天同学聚会，还说他们这个年纪能聚聚很不容易了，我爸来一句：有什麽不容易的，我天天聚！我爸我妈是初中同学。

24、跟女友认识了两年，昨天她让我去她家陪她爸吃个饭————她是单亲家庭，最近他爸认识了个阿姨，她自己觉得尴尬，就让我一起。

然后等进了女友家里就看到我妈在厨房里忙活，一个中年男人在打下手………

现在是早上6点半左右，我在外面愰了一夜不敢回家，我不知道自己不该面对我妈还是我爸！

25、冬季一次在外面吃饭，对面坐着一男的和一个带着６岁小男孩的女人。

我的饭上来先吃了、这时男的对小孩说：你几岁了？小孩说：不告诉你。

男的：不说就把你家的被子拿走，看你妈妈晚上盖什麽。

小孩：我妈晚上就不盖被子，你想拿就拿吧。男的：那盖什麽呀！

男孩：我妈盖我爸。顿时我饭喷一桌。