赠送一条黑丝、真他妈硬、不管说什麽就鼓掌、班上来了个美女新同学、来不及修理了、你以为你是谁、膝盖碰到胸等经典综合一句话笑话20个。

1、一哥们，第一次从淘宝上买了件毛衣，但是见到实物时发现太长，长的有些离谱，于是气愤的给店主评论：如果店主能赠送一条黑丝

袜做搭配就再好不过了，哈哈哈，现在店主正求着他删评论呢……

2、上学那会儿，一舍友姓薄，当我们宿舍给他将来的儿子取个名

要取一个硬气，响亮，让人听一遍就记得住的……

最后我们宿舍投票，一致同意取名：薄启……真他妈硬……

3、今天班会课上老师对同学们说：明天校长会来听课。明天不管我说什麽，你们都给我鼓掌，知道吗？同学们都点头说知道。第二天上课，老师说道：同学们，今天校长来听课的路上出车祸了……突然下面就响起了震耳欲聋的掌声。

4、班上来了个美女新同学，她在自我介绍时说到：我未必会是最好的，我未必会是最棒的，我未必会是最美的，我未必会是学霸偶像。大家鼓掌说：她谦虚。话音刚落，老师说：她叫魏碧慧。

5、修理工说：“王先生，您的电视机今天已经来不及修理了，能不能明天修呀？”

王先生说：“那我们全家今天晚上怎么办呢？”

修理工说：“要不我去找医生给您全家每人两片安眠药吧。”

6、公交车上，很拥挤，有个人想上来。

说：“让我上去！”

其中一个男的说：“你以为你是谁？”

那个人说：“我是司机！”

7、那些说：“男朋友让我明白了膝盖是可以碰到胸的”的女同志们。

你们蹲着拉过屎没？

8、地铁站经常有假尼姑兜售开光护身符。

有次很女朋友刚出站就不小心跟一个尼姑眼神对上了。

只见她拿个小红袋子向我走来：“施主……”

我往后跳了一步大喊一声：“师太请自重！！”

然后拉着女朋友跑了…

9、在学校看见一小萝莉，就摸摸她的头，扮鬼脸，想逗逗她，结果老半天都没反应，就去上课了，刚走就听见小萝莉说：这疯子，终于走了！

10、前两天，老师打电话说我儿子

考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。

11、顾客戴防水表才洗个澡，表里面就浸满了水，怎么摇也不出来，跑去找表店。

老板回答：“对阿！这的确是防水表，防止水跑出来的手表。”

12、昨天宿舍两哥们儿聊天……A：哥你说我长得怎么样？说实话 B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A：什麽意思？B：要不怎么长得跟遭天谴似得！

13、乞丐：“告诉你，我有一百多种赚钱的方法。”

企业家：“那你……干吗还出来要饭？”

乞丐：“这也是里面的方法之一呀。”

14、“大师兄，为什麽师傅一念经你就疼的不要不要的啊？”“可能是因为我痛经吧。”悟空无奈地说。

15、阿呆想买汽水，便拿起一瓶汽水。

老板：“一瓶30元。”

阿呆：“开……开……开……”

老板立刻把汽水瓶打开。

阿呆：“开什麽玩笑！”

16、家有二货媳妇一枚……刚才，就刚才，策马奔腾性致正嗨中，二货突然用腿夹紧我腰，说：老公，你爱我不？我：爱！二货：有多爱？是欲拔不能，还是无法自拔……我……摊上这么个媳妇也是醉了……

17、“看阁下太阳穴高高鼓起，双掌有力，下盘稳重，肩宽背厚，阁下定是武林高手吧？”“滚！老子是河马。”

18、我：我去，题太难了，吓死宝宝了。奶奶：你什麽时候有的孩子？这就叫代沟，无法交流……

19、楼主女，今天跟表姐她们聊天，说到给朋友介绍对象。

我就问我姐：“你们为啥不给我介绍个男朋友啊？”

我姐说：“别闹了，你怎么可能单身……”

我终于知道我这几年为啥单身了。？

20、现在的微博也真是够了，满屏都是穷穷穷丑丑丑胖胖胖懒懒懒！你们就不能说些和我无关的东西吗？