出租车的故事、没空、关于黑社会的诠释、我和女友的初吻、虚惊一场等最幽默孩子的短笑话25则。

1、在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。

老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

谢谢！老王说。

这时女人又说话了：好吃吗？

好吃。老王答应道。

那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。

老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

2、孩子：“妈妈，我们是上帝养活的吗？”妈妈：“当然？？？装？摹！孩子：“礼物也是上帝发的？”妈妈：“那还用说。”孩子：“那我不明白，我们还要爸爸干什麽？”

3、孩子问父亲：“爸爸，爸爸，什麽是黑社会？”

父亲语重心长的说：“穿西装，打领带，住豪宅，开劳斯莱斯、保时捷，这叫黑社会。”

孩子又天真的问：“爸爸，爸爸，那刚才那些光膀子露纹身，头发染的五颜六色，打耳洞戴耳钉，张嘴草泥马，闭嘴草泥马，还烟不离手的那是啥？”

父亲笑了笑说：“孩子，那是SB。”

4、母耗子带着小耗子出来偷东西，碰到一只猫，小耗子个个吓傻了，结果母耗子学了两声狗叫，把猫吓跑了，孩子们从这件事看出学好一门外语是多么的重要啊！

5、我和女友的初吻：一次，我和女友躲在电影院里第一次接吻时，我差一点吐了，因为我不习惯她唾液的味道。

我对她说：“以后我们不要接吻了，好吗？”

她说：“好！”

因为在我想呕吐之前，她已经吐了！

孕妇的想法：火车上，孕妇看见一男子身旁有一空位，便对男子说：“你不知道我怀孕了吗？”

只见男子很不理会且紧张地说：“孩子又不是我的！”

6、在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。”“什麽？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

7、“你是做了什麽让你女朋友那么快答应结婚的？”“前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。”“我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？”“也没什麽不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”

8、公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”

9、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什麽呢？”

“我什麽也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。

“真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”

10、他在伦敦，她在北京，朋友们笑他们，大学时候的异地恋变成了异国恋。她生日前一天，他问：“傻瓜，想要什麽啊？”她说：“毛绒熊吧，你不在我可以抱着它。”他不说话。生日，他打电话：“你的毛绒熊到了。”她呆立在楼下，他站在远处笑得像个孩子，他走过去，拥她入怀，一万两仟公里，一个拥抱……这时候。一辆奔驰停在路边，一中年矮胖秃伸出头来：“畜生！放开你小妈！”……

11、一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：你结婚了吗？小姐：还没有。男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？妇人：有两个。男人：那你结婚了吗？

12、孩子：妈妈，我谈恋爱了。妈妈：你懂什麽叫恋爱啊。孩子：就是跟我爱的人在床上玩，你跟爸爸都是这样。妈妈无语

13、过年时小侄子玩刮炮，火也可以点燃，这熊孩子把大哥的烟叶掏出来，塞了一枚进去。

大哥点烟时抽着突然冒出白烟，正纳闷写，一声巨响，一个大老爷们嗷呜一声，小区外都听见了，然后我侄子就呗被打了一天，绞了压岁钱……

14、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

15、蜗牛妈妈背着小蜗牛在马路上爬行，小蜗牛发现同行的汽车还在后面，问道：妈妈，怎么汽车没我们快啊？蜗牛妈妈答道：孩子，我们没有堵车的烦恼。

16、当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时，我相信我们这个大家庭准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时，我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子？”我们中间的一个问道。

我们赶上那辆车时才发现，那车的后车窗上挂着一块小牌子，上面写着几个粗字：“别数了，一共14个！”

17、一天傍晚，吃完晚饭，出去转转。一个人，很悠闲自在。忽然对面走来两个男人，看上去很亲密的样子，据我目测这两人关系可不一般，抱得很紧，应该是一对父子。小的大概也就5、6岁吧。忽然小孩俯身呕吐，正好吐到了路边的一辆电动车上，大人很温柔的帮他排着背。这时我正好走到跟前，说：“哎呀，我的车！”大人一听，连忙道歉，说会帮我把车擦干净。我赶紧安慰：“没事，天冷，赶紧带孩子走吧，没事的，走吧，走吧！”后来大人客气了几句，心怀感激的带着孩子走了。我目送了他们一下段，我也走了，不知道这是谁的电动车，我想车主该感谢我吧，我帮他做了一件善事，让那对父子感受到了友善，对孩子的成长史有帮助的吧。

18、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什麽，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”

19、在阳台上看见儿子被小区里的孩子们欺负，他们拉起手围成一道圈，把儿子困在其中，一边旋转一边用怪调唱改编的歌谣：“你的爸爸～几把最大～你的爸爸～捅破裤衩～”儿子站在中间不停地用手背抹眼泪，涨红着脸，才反击了一句：“你们胡说！孩子们听到后乐得更开心了，得意地说：“我们才没胡说，是我们妈妈说你爸几把大的！”儿子听到后无从反驳，放声大哭了起来，我在阳台上跟着落泪，替儿子感到委屈

20、一天课上，刘老师问孩子们：“小朋友们，我们该怎么保护环境？”孩子们七嘴八舌的道：不乱扔垃圾，不随地吐痰，看到脏东西捡起来，保护空气多种树，多种小花小草……爽爽站起来答：多种小朋友。

21、“医生，我喜欢十一二岁的女孩子，这是不是恋童癖啊？”“不，你这算早熟！”医生对六岁的男孩回答道

22、女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这麽寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好……我女友问：为什麽？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？……冰箱，冰箱，我也是醉了

23、乔治在街口被pol-ice围住，在搏斗中，他掏出手枪，打死了一名pol-ice。

pol-ice局长在审讯他时，痛斥他说：你知道你打死的是谁？是三个孩子的的父亲！

乔治说：那下一次你派一个光棍来抓我。

24、一只老鼠一次又一次从山上跳下来，纵然遍体鳞伤却还在继续，一旁的蝙蝠妈妈看不下去了，对蝙蝠爸爸说：孩子他爸，要不咱告诉它不是我们亲生的吧。

25、小明在写作文的时候怎么也想不起来年龄的“龄”该怎么写？于是他就问老师。

老师想了一会对他说：这么简单的字还问我？回家问你爸爸妈妈去！

于是，小明回到了家里就问爸爸：爸爸，年龄的“龄”该怎么写？

爸爸一听大怒：傻儿子！年龄的“龄”不就是树林的“林”吗？这时，正在厨房烧饭的妈妈听见了，就对爸爸大喊道“你别瞎教！那是树林的‘林’吗？分明是邻居的‘邻’！”

爸爸想了一会儿对儿子说：还是你妈妈聪明！

第二天，小明回到了学校。

老师问他知道答案了吗？

小明回答：年龄的“龄”就是邻居的“邻”。

老师大怒，指着小明的鼻子骂道：你这个傻孩子，年龄的“龄”哪里是邻居的“邻”？分明就是凌晨的“凌”！