我妈说了一句让我笑喷的话、问得妙、音乐老师和学生笑话、mdzz那是压缩面膜、谁让你改姓的、这个车位我要了、爆笑：接了一笔大生意等非常幽默百问小笑话20则。

1、今天，我妈说了一句让我笑喷的话……

我和我妈去买蟑螂药，我妈付完钱之后，对老板说，你试过没？

然后，老板一脸茫然滴说：“呃，我没试过，你自己回家试吧！你最好不要试，如果不可以，你可以拿来换。”

2、毛拉去集市买毛驴。卖驴的地方挤满了农民。有个衣冠楚楚的人经过那里，说道：“这地方真拥挤，除了农民，就是毛驴。”毛拉听了，上前问那人道：“先生，您准是位农民了？”“不，我才不是农民哪。”“那您又是什麽呢？”。

3、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子。同学问小明：“你懂音乐吗？”小明：“当然。”同学：“那你知道老师在弹什麽吗？”小明：“钢琴。”

4、男朋友一本正经地要跟我谈谈，说我不爱他了，问我为什麽这样对他，我一脸茫然问他怎么了，谁知道这货对我说：你买了一袋奶片，不让我吃，偷偷放到柜子里，你以为我不知道么！mdzz！！！那是压缩面膜！

5、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”。

6、今天在万达室外停车场看到一辆劳斯莱斯要停车，我马上过去敲了敲车窗，扔里面100块钱说：这个车位我要了。

没想到对方从车窗扔出1000多，不说了，又来个奔驰，一上午赚了5000多……

7、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。

总算在去年年底搞完了。

今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。

妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

8、一二货朋友跟我吹牛[Bī]，二货说：“当年我妈用狼牙棒打我都没事！”

“这算啥？我妈当年用毓婷打我，我照样好好的！”

9、中秋佳节，大家都是送月饼，我送短信一条，字数不多，情谊很深，花钱不多，祝福很真，新老朋友，一样用心，节日快乐，记挂在心！中秋快乐！

10、一天小伙子发年终了，特别高兴的回家，路上不小心碰到大妈的胳膊，小伙子笑着对大妈说：对不起啊大妈大妈问：什麽事这么高兴啊！小伙子笑着说：发年终奖了，高兴的刚说完，大妈就倒下了。

11、俩同学为了考试作弊苦学摩尔斯电码，考试中以笔敲桌为方式 具体内容是这样的“第一题你会做么”“不会啊，你会么”“我也不会”“那第二题呢”“不会啊……”妹的白学了……

12、一男子跟妻子的闺蜜聊着聊着，妻子的闺蜜突然说：“我老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛？”

这时候男子妻子正好打电话来说：“我晚上加班不回来了！”

该男子狂奔到妻子闺蜜家，发现他妻子拿着擀面杖等着呢。

13、老师：一部好的作品，故事在进入高潮之前都是有预兆的，大家能举例说明一下吗？班长：刘谦会说“接下来是见证奇迹的时刻”小红：柯南会说“真相只有一个”小明：一库一库，那女的我不认识……

14、儿子调皮不听话，老婆生气大喊：老公，儿子调皮不听话快来揍他。我连忙拿只托鞋跑了过去。只见儿子眼泪汪汪的站在墙角说：爸爸你不是说男子汉要有主见吗，为什麽你那么听妈妈的话，你骗人。丫的瞬间笑场了。

15、“我和王小姐订婚的消息，你听到了么？”

“听到了。要是真的，我向你贺喜；要是假的，我向王小姐贺喜去。”

16、今天跟我两个朋友聊天，一个说他女朋友背着他跟别的男人聊天。

当时另一个朋友大喝一声，你女朋友这么大劲啊！！！

2货的世界我们真不懂

17、转自朋友圈：终于想明白五花肉是怎么形成的了：它肯定是因为猪在肥瘦之间反复的犹豫，彷徨，挣扎，这种复杂难明的心情所造成的！

18、一日问室友，你怎么看待现在网上的女神？室友无奈的摇头说：哎就特么跟方便面似的。我：怎么你要泡吗？室友咆哮道：no，是图片仅够参考。

19、从前有一个叫王小明的同学。他总是把各种被黑，又是墨水撒在了白裤子上，又是上课不认真，他还完成不了作业，他是全国被黑得最多的人。而现在他从王小明变成了老王，并且还搬到了每个黑过他的人的隔壁……

20、今天在寝室，想喝酸奶，打开过后习惯性的舔了一下盖子，觉得味道不对，应该是过期了就扔了。

室友看见了：你TM是土豪啊！喝酸奶只舔盖儿！

我：……