哥别打脸、成何体统，你们的班主任呢、穿学生制服的小情侣吵架、能别这样秀恩爱嘛、带你出来都没嫌丢人呢、一对情侣走在路上等最搞笑情侣的简短笑话25则。

1、一天，我和一个同学在散步，路过一个小树林，看见一对情侣在****，快到正戏时，逗逼同学把帽子带上，走了过去，对着那个男的说“哥们，你对女朋友也太不好了吧，我给你示范示范。”说着，同学以迅雷不及掩耳盗铃之势，在那个女的嘴上亲了一下，马上就逃走了，那男的看着我，摩拳擦掌，我只想弱弱的说一句：哥……别打脸………

2、自习课上，没老师，一对情侣就趁机坐在一起，不料有主任巡视，这对情侣kiss被逮到，该主任气愤不已，大步走进教室，指着这对情侣说：“成何体统，你们的班主任呢？”

有人弱弱的回了一句：“不，不在。”

主任怒气不减：“那你们班的班长是谁，站起来！”

那对情侣的女生红着脸，站了起来。

主任怒飙道：“让你们副班长过来！”

于是，那女生旁边那男生站起来了。

3、昨天带一岁4个月的孩子去泡温泉，孩子兴奋的在水里玩耍，过了一会感觉孩子神情不对，就在这时孩子孩子居然拉粑粑了，我赶紧抱起孩子出了水池，这是金黄色的粑粑悬浮在池子内，过了一会这池子就没人了泡了，就在我转身不经意间发现一对情侣正坐在孩子拉粑粑的地方卿卿我我。

4、我去麦当劳吃饭，看见一对穿学生制服的小情侣吵架，那小女孩说你和那个95年的老女人到底有没有一腿，听到这里我的汉堡掉在了地上。

5、今天吃完饭从食堂出来，碰上一对情侣吵架。

吵就吵了吧，女生吵的很凶，男生却一直在对她傻笑。

终于女生没忍住噗嗤笑了出来，还捶了男的一下。

说：“吵架都不严肃！”

好吧，我承认我也笑了。

6、今天出去遛阿姨家的狗狗，碰见一对情侣，我走在前面，听见后面的女的说：这么丑的狗也牵出来溜，要我都嫌丢人……

你妹的，你旁边的男的带你出来都没嫌丢人呢，我嫌弃狗什麽……

7、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。”

男子笑着说：“我还要劫色。”

男的英勇的站在女的面前：“有什麽冲着我来！不要伤害她！”

男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：“我说的就是你！”

8、在路上，遇到一对年轻情侣，说是出来玩钱被偷了，好几天没吃饭，让我帮帮忙，然后我看见旁边刚好有超市，就说，你们等下，我去给你们买点吃的，结果，那男的说，不用了，你给我们点钱我们打车去南屏街找我们朋友就可以了，我转身就走了，我了个去，去南屏街走过去顶多半小时，老子都舍不得打车，第一次遇到这么不要脸的人。

9、今天女朋友在朋友圈里发了一张情侣照，没想到她PS水平这么高，把我P得的简直不是我。可惜我点赞之后很快被她拉黑了，不然我要多看两眼自己。

10、去沙县小吃吃东西，旁边坐着一对小情侣，卿卿我我的，看着很不爽，于是我上前掏出五十块钱对那男的说：“你们去别的地方吃去吧。”

那男的听后很不服气，于是掏出了一百块钱，对我说道：“给你一百你去别的地方吃去吧。”

我当时火一下子就上来了，拳头紧握，紧紧攥着那一百块钱，掉头就走了。

11、跟一闺蜜逛夜市，路过一对小情侣的手机贴膜摊位，小男生热情招呼，“美女！贴膜吗？”这时我闺蜜淡淡的回道，“有本事把姐的处女膜贴上呗！”留下他们一头凌乱。

12、话说大学里，当时间又接近十一点半时，一男一女紧紧拥抱难割难舍。还剩五分钟、四分钟、……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门，两只紧握的双手终于被分开。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说：“我……还……有……三……个……字……没……跟……你……说……”其它宿舍的男男女女都探头出来，门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：“早……点……睡……”

13、回家路上遇见一对年轻情侣，有说有笑，牵手并排走来。

我见人行道被挡了个严实，心中不爽，便故意要从中间穿过去。

结果他俩不仅没松手，还搭个桥让我走过去了……

现在心很痛，有想哭的感觉……

14、晴朗的夜空里，皎洁的夜光下，一对情侣甜蜜的窃窃私语，同时尽情的吮吸着他们的食物，突然“啪”的一声，一个巴掌打过来，“该死的两只蚊子。”

15、看着坐在我前面的高中生情侣，真是羡慕，女的依偎在男的肩膀上，一起听着耳机，男生轻声的说，以后咱们就买套那样的房子，哥顺他眼神望去，３００平独立别墅，我只想说，哥以前也这样哄过姑娘，现在哥天天在造这种房子……

16、巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有对法国情侣。那男生一直盯着女生看，看到那女生不好意思脸都红起来了，忽然间男生很正经地跟她讲：“你爸爸是不是当小偷的？”“不是啊！我爸爸是当[警][察]的，你知道的！”“奇怪，如果你爸爸不是当小偷，他怎麽能够把天上的星星，摘下来放在你的眼睛里呢？”有个台湾学生，听完这个以后，回去马上就照着做。他去找他女朋友，看着她的腿，看了那女孩子很不好意思，忽然间他冒出一句话：“你爸爸是不是种田的？”“你为什么我爸爸是种田，我爸公务员啊！”“奇怪，如果你爸不是种田的，怎么能够把萝卜长在你的腿上呢？”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”。

18、院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什麽么？”下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪，院长说：“都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！特么的吓死我了！卧槽！”。

19、昨天带孩子去公园看动物。见孔雀园里有只公鸡，很诧异，正在想是什麽情况，边上一对情侣，女说：“有只鸡，怎么回事？”

男说：“不懂了吧，那是怕孔雀近亲结婚。”

20、美术馆里，一对情侣站在维纳丝的雕像前，女孩嘀咕说：维纳斯为什麽没有穿衣服呢！

男子坏笑道：要做女神，得先脱掉衣服，减轻重量，才能飞得起来。

21、一对小情侣好不容易下了公交。

女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”

男友很疑惑的问：“啥？”

女友害羞的说：“手都伸到我裙子里了。”

男友很震惊：“谁？”

女友大惊：“不是你吗？”

男友回头看着远去的公交车，大喊道：“我CAo！”

22、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶………幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！

23、一对情侣在公园游玩，无意中发现后面跟着一个衣衫不整的老人。

女孩拉着男友说：“快走，后面有要饭的。”老人紧跟不舍。

女孩想：天啊！这么难缠，于是停下脚步冷冰冰地对老人说：“没钱！”

老人笑了：“我知道你没钱，钱包在我这呢。”

24、一日，到动物园游玩，看到一只猴子在树上一动不动，遂随手扔出一物，猴子见状立马下树，我又去看其他动物。

不久有对情侣到我身旁看着动物窃窃私语，不禁意间听到有只猴子在玩手机，我暗笑，这怎么可能，遂离开了动物园，回到家大惊：“我手机呢！！！”

25、今天上课，我后座一对情侣在公然秀恩爱。

那只男的，在啃那只女的手臂，我回头盯了好一会。

然后那女的说：“看什麽看，没见过美女？”

然后，我就幽幽地说了一句：“我只是没见过狗啃屎罢了。”