三仟块钱就这么打水漂了、谁跑输了就做我的老婆、你要我怎么评、为什麽这么胖、别样的跪搓衣板、圣人工资低、你老婆床外有人等开心幽默老婆的段子20则。

1、老婆新买了一件衣服。我问多少钱，老婆犹豫了一下，说：“我怕一石激起仟层浪。”

我说：“啥价钱也不至于起仟层浪啊，不过打了个水漂而已。”

老婆：“老公，你今天表现真是太爷们儿了，实话告诉你吧，三仟！”

我努力让自己平复下来，舒展开眉头说：“唉，三仟块钱就这么打水漂了。”

2、我跟媳妇从小是死对头，小时候村上几个丫头赛跑，说谁跑输了就做我的老婆结果她那天跑的太凶脚崴了……

3、老婆在微信上学做了一道什麽排骨，问我味道怎么样。“就那么几块，我还没尝出味呢就没了，你要我怎么评？下次多做点！”。

4、有一天，某护士问某医生。“你老婆怎么会这么胖？”医生反问：“医院里什麽东西最贵又最补啊？”护士回答：“中医是人参，西医是白蛋白啊！”医生说“那就是了！我老婆每天晚上要吃一支红参，而且还要吃点白蛋白！还能不胖？”

5、甲：你有跪搓衣板吗？乙：有啊！甲：那你跪搓衣板时都做些什麽呢？乙：聊天啊，看电视呀……甲：真羡慕你……乙：尼玛，跪搓衣板也羡慕？甲：羡慕你能玩手机呀！乙：你不能吗？甲：能是能，但我只能跪在客厅里跟老婆面对面的端着手机让老婆看电视……不能高不能低不能远不能近……端得我手腕发麻呀………

6、老爸和老妈为了钱的事吵了起来。

老爸吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”

老妈一愣：“这话是谁说的？”

老爸得意洋洋地说：“孔子，圣人也！”

老妈沉思半晌，闷闷不乐地说：“看来圣人的工资也不高嘛，老婆和孩子都难养活。”

7、“大师，我性欲强，而我老婆好像性冷淡，一年不要都可以，从不主动，我该怎么办？”

大师走到窗前推开窗望向外面。

“大师，你是告诉我外面风光无限好，不要在老婆这棵树上吊死吗？”

“我是告诉你，你老婆床外（外面的床）有人，傻B。”

8、大富常年在外面做生意，听说老婆给他生了个儿子，就提前回了家。老婆带着儿子回了娘家去了，大富急着要去看，家里都劝他不要去，因为这这孩子已经会说话了，但奇怪的是叫谁谁死，头一句学会了叫姥姥，姥姥就死了，后来学会叫舅舅，舅舅也死了。大富说：我才不信这些，我现在就去让他叫我。于是，坐上马车去了岳父家，一进门，就让孩子叫自己爹，孩子叫了一声爹，跟他来的车夫死了，大富却安然无恙，大富挺高兴：谁说这孩子叫谁谁死，他叫了一声爹，怎么我就没有死？

9、吃饭ing，怀孕的朋友说：“我得把骨头留着给我姥姥家的小狗。我都给小狗攒老多狗食了，都放在我家阳台上，弄得我经常做梦我家招耗子了！”

朋友老公：“老婆，那你开门时注意点，可别让耗子溜进来了！”

娜娜：“耗子才不稀的来这种结构的房子，因为它没有五齿锯！”

10、昨天晚上，我把老板狠狠揍了一顿，打的他屁滚尿流，满地找牙，他答应我以后再也不加班了，而且每月还给我加五仟元奖金！

要不是老婆把我踹醒，我相信我还能提更多的条件，丫的败家娘们儿，净搅我好事！

11、老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”

老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”

老公纳闷：“我说过什麽话吗？”

老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

12、我俩正在吃饭，我老婆突然对我说：“老公，拉个屎让我擦擦嘴。”

我顿时大惊失色，问道：“啥？拉个屎让你擦擦嘴？”

于是我俩发生了一场激烈的solo，经过争斗，我才弄明白。

原来是让我拿个纸让她擦擦嘴。

13、夏天一个夜晚，约哥们吃烧烤。酒足饭饱，买单的时候才发现是老婆闺蜜新开的店。她要免单，我执意要给钱，放在吧台上，她又麻利的塞我手里。来来回回推搡几次。我急了，看见她低领衫有空隙。脑一抽，把二百块钱给深深的塞了进去。转身就跑。小本创业不容易，我就不是那占便宜的人！

14、老婆：回家就知道看电视，跟他说说家里的事就闲我唠叨，闲烦以后别回来呀，心里没有这个家，回不回来有什么区别。

哥们儿：这可就是你不对了，嫂子有事不跟你说跟谁说呀？有事不就得和你商量吗？你现在怎么成这样了？当年和小丽恋爱的时候，你们俩从早上聊到晚上，再从晚上聊到早上，多有耐心啊！和娜娜搞对象的时候，打电话聊天的最高记录是八个小时零二十分四十八秒；还有……

老公：哥们求你高抬贵手，放我一条生路吧！

15、老公：“亲爱的，你看选手们都蹲下准备起跑了，看完再做行麽？”老婆：“不嘛！伦家现在就要。”老公无奈与老婆大干了一番。完事后，解说员喊道：“刘翔赢了！12秒97。”……

16、一日，老婆照着镜子对老公说：“老公，看你多幸运，娶了个七仙女回家，”

老公弱弱的说：“在天上时是挺漂亮的，没想到从天上掉下来摔成这样了！”

17、老同学生了个大胖小子，哥几个一起去吃喜面。

刚到同学家门口，看见他家有只母狗冲我们汪汪那个大叫不止。

胡得我们不敢进门，老同学急忙出来迎接并解释说：“这家伙前几天才生了五只小狗崽，护犊子。”

由于大家喜欢养狗，于是我们几个都嚷着要先去看小狗。

当我走过去的时候，听到老同学对他家母狗说：“二黑，你真棒，你比我老婆张伟棒多了，她一窝只生一个，你一窝生5个。”

我去，哥们你是不满意咋的。

要是嫂子听见了，哥们你就可惨了。

18、老婆给我打电话，说车子熄火了，我说那就重新起动吧，她说不能起动，因为已经烧得只剩骨架。

19、老婆逛街回来，开心的说：亲爱的，你看我给你买了什麽，当当当当。之见她拿出了一个精致的女士包包。

我疑惑的问她：这是女士的吧？我用不上啊。

老婆得意的说：你不用啊？那我用，嘿嘿。

我……你妹！你买包就买包，还说那麽好听干啥！

20、我一朋友（男）给我发X信：我太累了，我们以后不要见面了。我：兄弟，我们都小半年没见面了。对方：那就好，我是他老婆，我正在挨个筛查。