带两包纸、晕车还是孕吐、想知道在哪里拨打10086、下去溜达一下、别关路由器、也是有良心的、你知道我爸是谁吗等超级开心综合一句话笑话20则。

1、一位萌妹纸感冒了在图书馆纸用完了，于是发短信给室友，说：过来的时候带两包纸。

不一会儿，室友过来了，手里拿着两个包子……

2、一女孩坐出租车吐了，出租车司机问道：姑娘你是晕车还是孕吐？

女孩：怎么说话呢？

司机：我这可是好心，晕车的话我这有晕车药给你吃一片，你要是孕吐我就没有办法了。

3、以前用的诺基亚，那时候还没有手机地图，无法定位自己的位置。楼主从广州回距离600公里的老家。想知道到哪里，就拨打10086，你就知道你到哪里了！

4、今天坐公车，结果我提前一站下车了，下车发现不对，我用飞快的速度又从前门上车，结果售票员问我你干什麽去了，我说坐累了，下去溜达一下，全车冷静……太机智了额！！！

5、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”

“真的么？”

“嗯”

“擦！别关路由器呀～”

6、一小偷偷了一台手机，然后打电话给失主，要失主拿500块来换。失主说：“我给了钱，你不还我手机怎么办？”

小偷：“我们偷东西的，也是有良心的！”

7、一个富二代开一辆奔驰跑车超速行驶，被女交警当场拦住。女交警要给富二代开罚单，富二代嚣张的说道：你知道我爸是谁吗？

女交警很淡定的回答道：这个得问你妈！

8、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什麽？答：电线杆上贴着“此处不许小便”！

9、今天我请朋友吃饭，服务员：请问你们有什麽忌口吗？不能吃什麽呢？吃货朋友来了句：啥都能吃，就是有一点，不能吃不饱！

10、结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的！”

“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”

11、楼主昨晚回家，买了点香蕉和饮料。后面跟着两个刚喝完酒的，吼了一声东西掉了。楼主以为是叫我就回头，结果发现被耍。正心理暗骂，发现同住一栋楼，脚步加快，当我按下电梯门听见他们在门外心理暗爽，还把我家楼上楼层都按了个遍……

12、跟男朋友一起回家，感觉别人总盯着我们看，我就说：“别人肯定在想谁家姑娘长得这么好看！”结果男朋友说：“才不是，别人肯定在想谁家姑娘长这么肥！”一年长20斤的妹子好忧桑啊！！

13、一边充电一边玩手机，有人说像狗被拴着一样。对这个说法，我是不赞同的。狗被拴着，肯定会极力挣扎。而我，稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

14、“听说孕妇天天看漂亮的孩子，生出来的宝宝也会很漂亮。”

“惨了，我老婆天天在家看电视，以后生出的娃不会方头方脸吧？”

15、女：“你小时候是不是经常偷吃贡品啊？”男：“我去！你怎么知道！”女：“呵呵，就你这样，长的跟遭天谴似的，谁看不出来！！！”

16、米勒去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况遭透了！

您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰，”

“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。？”

17、顾客：“老板，你这火腿肠有问题，我怎么咬不动？！”

老板：“外包装是咬不动的！”

18、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路。这时浴室传来女人声音：“亲爱的，我洗好了，快进来吧。”男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。

19、在地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人，孩子不停地一边说我的黄色小球呢，一边哭。

最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：“我再做一个！”

20、昨天在餐馆吃晚饭，一哥们点了猪头饭，另一哥们点了猪脚饭。

当服务员把饭端上桌上时，一哥急说：“错了，错了，他是猪脚，我是猪头。”