经典笑话、干点同龄人该干的事儿、总结起经验、赏菊、生活里的爆笑荤事儿、经典笑话等最幽默百问中篇笑话15篇。

1、领导是篮球，既要紧跟，又要紧拍。群众是排球，既要主动接球，又要加强拦网。工作是乒乓球，在台上来回推挡，不能停下。问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地里：棘手的事是网球，一定要用力扣杀，才能造成对手丢分；调查研究是水球，半天不入门，而且还浮在上面。

2、楼主23研究生，光棍，资深宅。

有个12岁侄儿侄儿：五爸，走，我们出去看电影。

我：不去，懒得动弹。

侄儿：唉，！你说说你，都这么大岁数了，能不能干点同龄人该干的事儿，打打麻将，耍会儿女朋友啥子的，一天天宅在家里不出去，怎么会不打光棍！！！！

3、他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠倒。他辞掉工作，背叛了未婚妻，跟这个女人私奔。在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前的女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是…？女人阴笑，我是她哥。

4、一个单位要提一名女干部，共有五位少妇参眩四名落选者在得知落选消息后在一起总结起经验。第一位说：我上面没人。第二位说：我上面有人但不硬。第三位说：我上面有人，也硬，他说我没活动。第四位忙说：我上面有人、也硬、我也活动了，但他说我没出血。说完后四人有所领会，齐声哈哈大笑。

5、我是海员，工作在船上，全是男人，大家洗澡不关门的。

就在刚刚我洗完澡，一丝不挂撅着腚在洗衣服，二货同事不知道什麽时候进来的，站在我后面看。

我一回头，就问他：干什麽。

他说他在赏菊，还是带毛的菊。

我顿觉菊花一紧，你过来，我保证不打死你。

6、有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”“没问题”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。“怎么？是不是还要一盒？”“不”这个太太向医生坦白：“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。“不过，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了”

7、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。她恨铁不成钢，春节回家，训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉！”豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”母子到了邻居家。一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，骄傲地对妮妮说，“哼，你看！我没骗你吧？我也有妈妈！！”。

8、乐团在演出后搞起Party，玩大冒险时他被抽中：唱一句歌表达自己的爱意。在大家的起哄声中，他只是唇齿冷咧地吐出两个音：La-Re-。大家都表示强烈的不满，说扫兴。只有一人怔了怔，脸色微红低下了头。旁边女生用手肘碰了碰他“羽商，怎么了？”。

9、一人欠下赌债数万，一日发现银行最有钱.打算到那里借点钱.午夜通过银行的层层关卡，终于来到保险柜前，费了半天劲，终于打开了.却发现里面全是袋装的奶，很是上火.于是把别的保险柜全部翘开了，发现里面也全是奶，更为恼火.最后把里面的奶全部喝光，扬长而去.第二天，买来报纸打算看看自己的丰功伟绩，报纸头条：疯狂歹徒！！精子银行被盗！

10、昨天帮女朋友在淘宝店买了一套化妆品，结果因为质量不合格，于是给了卖家一个差评！谁知道那个女卖家说这是她开淘宝店以来第一个差评，我破了她的处，非要嫁给我！这事儿让我女朋友知道了，你们说我该和女朋友分手呢，还是分手呢，还是分手呢？

11、很久以前有个叫祝英台的女子喜欢上一个叫梁山伯的男人，那时候社会还没那么开放，不能接受异性恋，于是祝英台就化妆成男的接近他，于是他们两渐渐培养出了好基情。

后来梁山伯知道了祝英台是女的，竟然依旧爱她！但是他们遭到了家里的强烈反对，于是两人双双殉情，真是感人啊

12、刚两个很时尚的美女看裤袜。把我这卖的都摸遍问遍了，便宜的说不好，好的说怎么比超市的还要贵，哒哒哒的……话都让她们俩说完了，我也懒得吭声了。边上另一个美女也在看裤袜，就说：这老板家的东西我经常买，价格质量都还可以的，像你们就应该直接去超市买，别在这里看了。哈哈哈……这个美女太对我味了，冲这也得给她便宜点……

13、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。

14、手机突然响了，我看了一下竟然是前任。

“最近好吗？”他声音有点沙哑。

我淡淡地说：“你过会儿再打给我好吗？”

说完我挂了电话，翻出了几个月前他送给我的手机，刚换上他的电话又打过来了，我说：“你他妈还有脸给我打电话。”

说完我把手机狠狠的仍了出去，真他妈的爽！

15、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！”八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的！”女生奇怪道：“你认为你长得很帅？还是很有才？还是很有财啊？”八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的！”。