一厘米的长度、老公买虾、樱桃也是桃、我该到哪去找我孩子、你的样子好吗、喜欢酒窝、最后还是借了等暴笑夫妻一句话笑话15则。

1、理发师与妈妈其实有一个共同点：“理发师永远不懂一厘米的长度，妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。”

当然他们也有不同点：“前者让我们失望，后者让我们感动。”

2、老公没做过饭、没买过菜。

一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。

两手空空的回来，对她老婆说：“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”

3、狗蛋到了找对象的年龄，可找了几个都不称心。媒人就问他要什麽条件的。他说：“要个乳房大点的，起码要跟桃差不多。”媒人就给找了一个，新婚之夜，闹喜房的刚走，狗蛋就从新房里跑出来了，口里骂着：“樱桃也是桃？！”

4、本人男大学刚毕业，单身。

刚刚看到一个六和塔亲子活动报名，今天12点截至。

想想都这么多天了，肯定报完名了。

然后手贱地去填了一下单子，我去，报名成功了。

我该到哪去找我孩子！

5、上课时最反感老师拿成功的人物说事。

例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了，你们连个作业都做不好。

心想：“比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了，看你那逼样。”

6、“他真是个十足的酒鬼。”女儿回娘家向母亲诉苦，“婚前装得滴酒不沾，婚后却天夭醉倒。我现在总算明白当初他那句话的意思了。”“他说什麽来着？”“他说，非常喜欢我的酒窝。”

7、前两天急用钱，给从小玩到大的发小打电话借。

特么你们猜他咋说：“现在烟屁股不好捡了。”

哎哟卧槽！不过最后还是借了。

8、今日休息，和媳妇一起煲剧，看了一上午，我说：“听听歌曲吧，看太久对视力不好。”

她说：“好吧，要听哪首啊？”

我：“粉红色回忆。”

话音刚落就被媳妇狠狠地甩了一巴掌，喝道：“尼玛的，嫌老娘黑了是吧？”

9、今天在超市里听见一个悲催的父亲对他孩子说：“孩子，你今年压岁钱拿的比我年终奖还多，怎么还让爸爸给你付钱。”

10、一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”

老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”

11、丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：“你头上哪儿来的口红印？”

丈夫赶紧说：“不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。”

妻子平息了怒火：“算你运气好。”

12、就刚才，没错就刚才，隔壁一妹子裹着浴巾来找我借沐浴露，说：“洗澡洗到一半用完了。”

看到妹子若隐若现的双峰和那啥，我还是狠心的把门关了。

你大爷的，我会告诉你劳资一直用的是肥皂吗。

13、一同事刚刚结婚了，听说是相亲的，没有感情基础。

今天我们在办公室聊天，他：“日久真的会生情吗？”

一二逼同事答：“日久了会不会生情我不知道，但我知道日久了会腰疼！”

不说了，看看键盘上的咖啡干了没？

14、附近新开了一家商场，有很多打折促销，我让老公陪我去，老公说：“即使你不喊我，我也会陪你的。”

我高兴地就要走，他又说：“这个月的开支就要超标了，我能不监督你吗？”

15、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”

可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。

有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”

店主说：“没有，是我结婚了。”