你是老弱病残吗、这俩活宝真是一对、就不准我摘一朵、你的偶像是谁啊、脑残酸菜面、我的脑残同事、还钱的理由等精选搞笑脑残的小笑话25则。

1、今天跟姐姐在公车上，人不多，所以坐在爱心座那里了。然后姐姐问我，你是老弱病残吗？我说是啊，脑残，弱视加感冒………

2、一天商场购物，现金不足，刷卡。

收银员很自然的将计算器给我输密码。

当时我也没仔细看，就在上面输入密码，还配合的按了下归零键。

结果打印机半天不出发票。

收银员抬头看我：请您输入密码并按确认。

我答道：我输入了！

当时收银员以为机器坏了，反复输入了3次。

旁边一美女生气了，你俩玩够没？计算器也能输入密码？

我跟收银员顿时脑残。

3、高中时候某次上课一哥们脑残来了一句：“老师你太坏，摧残祖国花朵。”

结果老师来了一句：“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”

4、今天我问了下13岁的小表妹：你的偶像是谁啊？

她说：是TFBoYS。

TFBoYS？于是我上网问了下度娘：喔！原来是那3个得了脑残晚期，还不愿意接受治疗的掏粪男孩啊！

5、昨晚在火车上吃泡面“老坛酸菜面”吃得正香！

后座的一个7、8岁的小男孩伸头过来，之后说了一句让我吐血的话：“妈妈，叔叔在吃脑残酸菜面，我也要吃。”

当时，我凌乱了……脑残酸菜……脑残……孩子你让我怎么下的了口！

之后就听到妈妈的教育声，和对面座上的笑的快趴下的女孩……

6、跟同事一起下班坐地铁，他走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。我也纳闷他是不是走神了在想啥，半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

7、一长得还可以的女同事向一单身男同事借了500块钱，男的还脑残说了一句，没钱暂时不用还了。结果过了许久，女同事还不提还钱的事。然后男同事向其表白，被拒，第二天钱就还了。

8、1，可以装 b，但不要被人识破。2，如果装 b被人识破，那就一定要在别人嘲笑你前，先狠狠的嘲笑自己。3，可以尝试任何打扮，除了非主流与脑残系自拍。4，不买任何带有明显logo的东西，比如lv的monogram。5，一万元以内的奢侈品，可以买，但不可以炫耀。6，信用卡应该有两张，才能拆东墙补西墙。7，送朋友礼物一定要大方一点。8，对于自己买不起的东西，就不要经常挂在嘴边，写进文里了——好象自己已经在用了一样。9，不要大面积染发。10，知道有些话只是听听就算了。比如“下次我请你”，“有机会大家一起发财”……

9、本人学生一枚。

有一天我在食堂买了一桶老坛酸菜牛肉面，正在我吃的正起兴的时候，只听见我旁边一小丫头问她妈妈说：“哥哥在那儿吃的是脑残酸菜牛肉面是吗？”

你叫我怎么再吃下去啊！

10、早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：小宝你说今天谁叠被子？接着老公脑残似的学小孩子说话：我叠，我叠。然后给我说：老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。我满脸黑线的告诉他：我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹／

11、话说，昨晚肚中饥饿，就想泡包面吃，可是又正在上火。

思之良久，终于脑残地想到一举两得的妙方：把板蓝根倒进泡面里。

12、一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛X的说：坐这个上去吧，咱们属于脑残。

13、枯藤老树昏鸦，年高又逢老眼花，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚，且无人打我电话机。我本想把恋爱谈，他们却说我脑残，无奈回乡寻初恋，乡音不改鬓毛衰。

14、和我妹一起睡，听见她梦中呢喃：这能上厕所吗？

我脑残的答了一句：随便上。

于是，床湿了。

15、记得有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，我人生地不熟的，就只好打车去，不用问路还方便。

等我上车后告诉司机：到某某某网吧。

司机居然回过头十分鄙视的白我一眼，这下哥们儿不乐意了十分威猛的说：别看了，到某某某网吧。

司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元……8元……

16、一日，转头不小心摸到了后面女生的手，我不好意思的说你不会介意吧？

那妹子摇了摇头，我不知为何脑残的说，你真大方，那就让我再摸一下呗……

结果……现在满眼还是星星……

17、圆规跟三角板说：“我画出来的圆形天衣无缝。”三角板说：“你只能画圆，我既能画三角行，也能画出其它很多种图形，就差一点儿画不出变形金刚。”圆规说：“我是规矩的老实人。你是小三，本领比我大。”

18、陪表弟去相亲，表弟做剪头发的。一见面就被女方否决了，理由是：看你一头花花绿绿，一般就两种人，一就是什麽非主流，这种人就一脑残，我怎么会让我女儿跟这种人是呢！二就是剪头发的，这种人不光脑残还都是穷鬼。说的我谢反驳，都找不到理由

19、“见过最脑残的设计是什麽？”

“我见过的是我们公司的洗手池，每次都是左手按住洗右手，右手按住洗左手，因为只要一松手，立马就没水了！”

20、国庆航班上，飞机上上来一家三口，小朋友留着Kimi的发型，一直搂着自己的老爸喊：“爸比，爸。”可爱到爆棚。他老爸也一直开心得意的答应：“哎！“小正太又转头冲着他老妈热情洋溢的喊：“妈。”！他老妈石化了，……

21、小雨考入远方一所外国语学院。报道当天，走在校园中，感慨万仟……

回寝后，更新微博道：“果真是外国语学院，学生的日常交流都说外语，我一句都没听懂。”

少顷，有人回复：“大姐，你脑残了吧，我猜测：那是方言……”

后来，猜测被证实。

22、上初中的时候有个同桌是生物课代表，特别痴迷生物课。记得有一天我没吃早饭，她就劝我，“早上一定要吃早饭，哪天你坐公交来上学除了交通事故变成了植物人，你也是个多肉植物……”瞬间崩溃……

23、昨晚饿了，去下面条吃，等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了，不想浪费。脑残的把手放锅里涮了下，然后就听到一声哀嚎……

24、一天，鹿晗牵着一条狗走在街上。脑残粉们看见了，冲上来对着狗就是一顿狂殴，边打边叫：“麻痹，给欧巴跪舔当奴才的应该是我们，你有什麽权利！”打了半个小时，结果发现鹿晗死了，狗还活蹦乱跳。请问怎么回事？答：pol-ice来了做笔录。脑残粉们哭着说：“麻痹，长得太像，打错了……”

25、那天在面馆吃面，旁边坐着一家三口，小男孩估计也就三四岁。对话如下：男孩：“爸爸，我们吃完去那里面玩吧（离面馆不远有个监狱）？”妈妈：“小孩子家，去哪玩不好啊？不去那玩！”爸爸：“（特脑残地来了句）是啊，乖，长大再去啊！”