上坟、所以现在我外甥也在集卡、老王最近迷上了玩牌，常常夜不归宿、自我调节会不会啊、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅、世界上最好听的声音、小鸡炖蘑菇等笑到抽筋的最新一句话笑话20则。

1、一朋友问我：大家在电梯里明明是站着的，为什麽要说坐电梯？

我抽了口烟，默默的回道：你有没有听说过上坟？

2、小当家骗了我，小时候我就集卡，我现在快三十了，也没能集齐，我不甘心。所以现在我外甥也在集卡……

3、老王最近迷上了玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说，你必须戒掉牌瘾，再这样的话，我就让别的男人陪我吃饭，看电影，我也不回家了！老王说，那你必须的注意，不能拉我的牌友和你在一起。

4、还记得上中学时，老师经常告诉我们，学习不能一个劲的学，否则就会配备不堪，记忆力下降，徒劳无益。所以嘛，要这样来学习：数学做题累麻手了，就读读语文，语文读累了，就听听英语嘛……都不想做了就看看书嘛！反正不能闲着啊……

5、昨天晚上我和女朋友失眠了，于是我建议来数鹅。我说一只鹅，她说二只鹅，我说三只鹅，她说四只鹅……一百八十只鹅……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。啪！这二货一巴掌扇在我的脸上。妈的逼的该你了！

6、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。

7、一只鸡问猪：“主人呢？”猪：“出去买蘑菇了。”鸡听了撒丫子就跑。猪说：“你跑什麽？”鸡：“草泥马，有本事主人买粉条的时候你小子别跑！”

8、“你这肾不行啊！怎麽搞的？”“都怪交了个女朋友！”“玩的也太嗨了吧！”“哪有！为了给她买个钻戒害的！”“卖了一个肾？”“不是！被富婆包了一个月……”

9、一天带女朋友回家，进我房间她见我桌上有盒奶，她就拿来喝了，我爸叫我们去吃饭就下楼了，你能想象我爸看见她嘴角牛奶是的表情。事后还跟我说节制点。我当时居然还闹不清楚……

10、爸爸：昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了女儿：我不想结婚，我不想离开妈妈……爸爸：那把你妈一起带走吧……

11、为了在篮球场上打击对手信心，我对他说：“你的鞋是假的。”

不料他指着场边的女生说：“但我女朋友是真的。”

12、愚人节那天室友的女朋友跟他说：“我们分手吧！‘”室友：“好，我早想分手了！”晚上打电话，无人接听第二天，在校门口看到她牵着别人的手这货现在再也不相信女人了……

13、古时候有一个美丽的女子，到了晚上就喜欢吃东西，后来吃得多了，用勺吃。越吃越多就用大叉子吃。年复一年，女子变得很胖很不好看。从此，为了警醒后人，人们把一到晚上就大吃的胖女子称为母夜叉。

14、有一哥们，十多岁时，因打架被请进了派出所，这小子也聪明，在挂锁锁头孔偷偷塞了一纸团，民警没注意锁门没锁紧，让他半夜跑了，本来屁大点事，搞成了逃犯……

15、家里人一块儿吃饭，我大哥对我堂姐说：多吃点肉！我堂姐回答到：我从不吃肉！我小侄听到了，插话到：你骗人，你肯定爱吃肉，要不你脸为什麽这麽大！堂姐一脸黑线……

16、耶稣跟小明是朋友。有一天小明身体不舒服，耶稣去给他倒了杯水，结果小明一喝就死了。

检查死因是天生酒精过敏然后摄入大量酒精

耶稣：啊对不起一不小心就顺手…抱歉啊这是职业病

17、老公：我这麽辛苦挣的钱，你咋舍得轻易用掉？”老婆：我用钱时是很紧张的……老公：那我错怪你了，你用哪儿去了啊？老婆：打麻将……

18、带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。

19、晚上吃公蟹膏特别多特别鲜，差点对我妈脱口而出：为毛人类的精子就没这麽好吃呢！

20、对待加班，管理者需要掌握一个尺度，即要保证工作顺利进行，又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度，生意蒸蒸日上越做越大。