魔镜、是哪个早恋啊、穷小猪买药记、你能不能不怎么坑啊、富贵人家的小姐、说话顺序等精选搞笑小姐的短笑话25则。

1、一天，阿花走进一间卖镜子的店，外面写着内有魔镜出售，阿花好奇的走去看，果然有一面镜子上写着我是魔镜，阿花就问老板：这真的是魔镜吗？

老板：对！不信你试试看。

阿花就对着魔镜说：魔镜、魔镜，这世上谁最漂亮？过了许久，镜子都没动静。阿花就很生气的说：老板，你骗人嘛！它根本就不会说话，不是魔镜！！

老板无奈的摇摇头说：小姐，不是它没反应，是它在做内心的挣扎！

2、以前我有一次喝多了，去叫了个小姐，搞着搞着套烂了，直接射进去了，后来他就我陪钱！还叫他姐，姐夫过来！说怕生孩子……哪时酒刚好上头！直接拨110。

3、昨天七夕，咱们花店忙啊，收到不少网上的订单。

派送至一妹子家，开门是妹子爹妈，哥问：XXX小姐在家吗？

有人给她送了一束鲜花，还有一盒巧克力！

妹子爹板着脸：知道是谁送的吗？

哥答：是网上订的，未署名喔！

妹子爹咬牙切齿：XXX、给老子滚出来！

高－潮来了、出来一约十五六岁的妹子，表情快要哭了，无力的说了声谢谢！！

然后就没有然后了……

是哪个早恋啊，明目张胆的坑妹子啊……

4、一只穷小猪得了病，去“猪之院”求医。猪医生仔细询问了一些问题后给它开了一张药单。小猪摸了摸口袋，发现从挂号到门诊超声B超验血已经花了半个月的积蓄，心疼不已。看了看药单上一堆零乱的药名，小猪灵机一动：既然已经有了药单，不如到外面的药店去抓药，这样还能省下不少钱买肉吃呢。于是小猪出了拿着药单奔向药店。小猪：小姐你好，我要买这单上药。猪小姐接过药单看了看，挠了三次猪头，说：先生，不好意思，药单上的药名我看不懂，要不你去别家问问吧！”小猪又跑了三家药店还是没买到药。没办法，又回到了医院的药房，出示药单后准备拿药时，漂亮的猪小姐却跟它说：请回去叫你的主治医生把药名写清楚。小猪大吃一惊，但只好又回去找医生。这次主治医生看了看药单，挠了四次猪头，说：小猪啊，你能不能再挂一次号检查一遍。

5、昨晚五一节，俺和老爸老妈准备去买电视。来到海信电器专卖所，售货小姐热情的为我们介绍电视，并且打开一部40寸的液晶电视，放了一部[恐][怖]片。我便坐下了一张凳子看了起来，刚看到起劲的部分突然电视黑了，[恐][怖]片变成了儿歌——世上只有妈妈好……我顿时从凳子上摔了下来。大姐啊，你能不能不怎么坑啊。

6、新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

7、“如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好，可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候，顺序特别重要。想想现在一些犯罪分子，还在政府各部门坚持为人民服务，真是很励志！

8、今天遇到劫匪闯进银行，并且手里握着枪吼到：都躺下，不许动！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说了一声：小姐请你文明些好吗！这是抢劫，不是强Jian！

9、埃迪迷上了一位漂亮性感的同事，多次提出做爱的想法，可这位小姐总是托词和别人有约会，予以拒绝。这天，埃迪欲火中烧，实在是忍无可忍。他对她说：“我给您100美元，如果您同意做爱的话……”她盯着他，说：“不。”埃迪说：“我会很快的。我把钱扔到地板上，您弯腰去拾。我会在您把钱拾起时做完的。”她想了一会儿，说要和男朋友商量一下。说着，她拿出手机打通了男朋友的电话，讲了埃迪的提议，征求他的意见。她的男朋友说：“向他要200美元。你拾钱的时候尽可能快着点儿，我猜他的短裤都还来不及脱下来呢。”她表示赞同，接受了这个提议。半个小时过去了，男朋友还一直在等女朋友的电话。最后，大约45分钟时，男朋友焦急地打来电话，问出了什么事……？”女友大口喘着粗气，她断续地回答道：“这个杂种……撒……撒……撒的都是些硬币！”。

10、隔了十年，回到故乡的C君，遇到老朋友K君，两人谈起了往事。

“以前同班的A小姐现在不知怎么样了？当初我受过她很多的侮辱。”

“喔，我也是，……我比你更惨。”

“不见得吧，我有一次对她说一句‘你真漂亮！’她就把痰吐在我脸上，世界上还有比这更糟的事吗？”

“有！她跟我结了婚！”K君斩钉截铁地回答道。

11、有一次的扫黄行动中，警方抄了一家色情酒店……但是由於里面小姐太多了 带回去后把整个派出所塞满，……[警][察]只好要那些小姐们排成一 排，这样较好做记录……有一个老婆婆经过看到这个景象非常好奇！於是就跑去问那些小姐们……由於那些小姐被抓很不爽，於是很敷衍的告诉这个老婆婆说：我们在等发不用钱的棒棒糖啦！……这个老婆婆心想 既然不用钱那我也要……於是也排队了……後来[警][察]先生做笔录做到这位老婆婆时吓了一跳！怎麽可能这样的老婆婆也……正在惊讶之馀……这位老婆婆说话了：我老虽老，但是我还能舔。

12、有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”

伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

13、下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”

小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”

14、你知道有三种女人不能娶吗：

护士小姐——她常说"把裤子脱下来……！！”

公车售票员——她常说"再进去一点……再挤进去一点……，里面还很空！！”

小学老师——她常说"做不好，就罚你重做一百遍……！！”

你知道有三种男人不能嫁吗：

报社编辑——每天都要稿（搞）！

送报的——到门口就丢了！

抄水电表的——每个月才来一次……

15、一上海人给北京某公司小姐打电话：“请问小姐贵姓？”

“我姓屠。”

由于口音问题，上海人听不清，又问：“什麽？”

“就是尸者的屠。”

“我还是听不清。”

“屠夫的屠，杀猪的屠，屠杀的屠。”

“嗷，明白了。”

“那先生贵姓？”小姐问。

“不好意思，我姓阎，阎王爷的阎。”

16、蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”

“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。

17、高中同学聚会，各位同学都干了行行色色的工作。喜欢打架斗殴的小李，做了私人保镖，老板是本市最大的房产开发商。喜欢上网的小赵，大学毕业后，做了一名IT人员，每天和电脑打交道。喜欢化妆的小美，开了家化妆店，给客人化妆。喜欢给同学们捎饭的小马，开了家餐饮公司，自己做了老总，公司已经上市了。喜欢谈恋爱的小丽，最终做了小姐，阅尽天下男人。喜欢学习的学霸小王，名牌大学毕业后，进了一家上市企业上班，做了小马的得力干将！

18、男人八怕：一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。

19、白天上班没精神，老板问：怎么回事？

我说：最近频繁找小姐。

老板说：自己能动手尽量少找别人。

20、从前有个神经病人，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，附近的邻居为此都很头痛，于是将他送到精神病院去治疗……半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：“如果现在让你出去，你要做什么？”他回答：“先把医院的玻璃全都打破！”医生想这还得了！于是继续把他留在医院。又过了半年，医生再问他说：“如果我放你出去，你会做什么？”他说：“先回家，然后把家里的玻璃打破！”医生想还没治好，又把他留在医院里。再过了半年，医生再一次问他：“现在如果你出去的话，你会做什么？”他说：“我要到旅馆去！”“然后呢？”医生问道。“开个房间！”“然后呢？”“叫做上小姐！”医生觉得很好奇，于是再问他：“再然后呢？”“把她的裙子脱掉！”医生瞪大了眼睛！他继续说：“扯下她的吊带袜，做个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！”。

21、Pol.ice喜欢上了邻居家女孩。却又不敢对其表白。这一天，他终于鼓起勇气在路口拦住这个女孩，羞愧难当之际，他大声对她说：“小姐，请跟我到派出所走一趟！”。

22、漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”我……我拒绝回答这个问题。"女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：“瞳孔"。"罗吉斯小姐"教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事.第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头……"最後，教授还下了结论，说道：第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望

23、某男到精品店买东西。

“小姐，有什麽好看的贺卡？”

“送给女朋友吗，恩……，这一种比较好！‘你是我的唯一’”

“恩，就这种，给我来一打。”

“……”

24、一个法国人陪比利时人去迪斯科舞厅泡妞，而且发现了两个绝妙女郎，法国人说：“我们去泡她们！”

比利时人说：“我比较害羞，而且我真的不知道该怎么做才能把女孩搞到手。”

法国人说：“那好，我先去，你看着我怎么做的，然后你照着做。”

法国人接近两个漂亮女孩说：“你们好，美丽的姑娘，请在1到9随意选择一个数。”

其中一个女孩说：“不知道，选5吧！”

法国人高兴地说：“太好了，祝贺你，你刚刚赢得了和我跳舞一整晚的奖励！”

比利时人看着法国朋友带走一个女孩，他走上前和剩下的一个女孩搭讪：“晚上好，美丽的小姐，请在1到9选择一个数！”

这个女孩说：“好，我选8！”

比利时人说：“非常遗憾，你回答错了，答案是5。！”

25、小东是个爱面子的家伙，可是他的家人工作都很低微，让他感到无法启齿。他的母亲是个清洁工，父亲是个收破烂的，姐姐是个电梯小姐，弟弟是个洗头工。那天，他心仪的女同学终于接受了他的邀请，和他一起去散步。女同学问起他的家人是干什么工作的，他想了一下，就说：“我妈是个环保工作者，我爸是个资源回收者，我姐是个垂直交通管制员，我弟是个形象设计师。”女同学对他的回答很满意。他还心安理得地想：我没有说谎，只不过换了个说法而已。