我最讨厌有皮肤病的女人、吃喝如此多娇、女人要买东西，家里人全都不让买、我当时就蒙逼了、凭燕照门不红都不行、红灯一直走、分摊同事的工作等史上最经典小姐的简短笑话25则。

1、花蝴蝶小姐和飞蛾先生相亲。

蝴蝶小姐：“我最不喜欢打粉的男人！”

飞蛾先生：“我最讨厌有皮肤病的女人。”

2、吃喝不怕报销难，山珍海味若等闲。

醢宋诠晏谙咐耍？

鸳鸯火锅走鱼丸。

茅台西风周身暖，冰镇啤酒六月寒。

更喜小姐白如雪，三陪过后尽开颜。

3、女人要买东西，家里人全都不让买。

……40天后……

隔壁老王（卡）：嗯，给……

董小姐（挽臂）：健林，我们走！哼！

4、今天在宾馆，饥渴难耐，给前台打电话找了一个小姐。

不一会儿，我媳妇儿上来了，看到了我一愣。

给了我一个大嘴巴子：“你tm是不是背着我找小姐了？”

我当时就蒙逼了。

5、燕子去小猪玩，来到门口，发现小猪家的门居然银白色的，都可以当镜子了。燕子急忙照照自己：嗯，不错，丰满的身材，高挑的个头，燕子很满意的点点头。就在这时，路过的狐狸看到这一幕，赶忙上前：小姐，请问对表演感兴趣吗，可以试试，我保证你会红。燕子很好奇：你怎么知道我会红？狐狸：就凭你刚才的‘燕照门’不红都不行。

6、王大妈准备去参加阿美的婚礼，因为快要迟到了，所以车子就开得很快，红灯也没有停下来。

于是被[警][察]拦下来了，[警][察]准备开王大妈的罚单，[警][察]问王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”

王大妈心想都快要迟到了，还拦人家下来，就不耐烦的说：“不会写！”

过了一会儿，[警][察]就把罚单给王大妈，王大妈也没看就塞进皮包了。

过了几天王大妈去交罚款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看了很久，就跟王大妈说：“你可以回去了！”

王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚钱吗？”

小姐说：“不用啊！‘红灯一直走’没有这条交通规则呀！”

7、白姐生病进了医院，同事前来探视。

“真不好意思，给大家添麻烦了。”她略带歉意地说。

一男同事接话道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责上网，李小姐打电话聊天，艾小姐负责和总经理打情骂俏……”

8、小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUNTAo卖到了二百元！”

扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后～后来，教他如何使用，属于售后服务。”

9、在医院的产房里，一名刚出生的婴儿由护士小姐抱着。这时孩子的父亲冲进来，冲到护士身边便迫不及待的将手向婴儿摸去。只听他喊道：“啊呀！太好了！是个儿子！”

“你干什麽？你赶吗抓住我得手不放！”

“哈，哈，哈，哈.”

10、小李在一个小饭馆就餐，突然内急，就向服务员咨询卫生间在哪里。小姐解释道：“对不起，我们这里没有卫生间，不过你可以到门外的公厕去。我们和他有协议，不用交费……”

小李还没听完就起身，迅速向门外走去。身后又传来小姐的声音：“忘了提醒你，到那儿你就说是‘吃饭的’……”

11、昨晚和朋友一起，一朋友问一个哥们：你结婚后有没有找过小姐？

你们知道我那哥们怎么回答，他慢慢的语气回答：请问你买过车后有没有叫过出租车。

我当时一听弱爆了。

12、网虫话费告罄，于是去银行取钱交费，添单完毕送入柜台，柜台小姐扫了一眼，退将出来，曰：写上密码！网虫看了一眼单子，心中默念密码，在单子上写下…………符号，送入柜台，一会儿又被退回，单子抬头空白处写有：无法建立连接，请检查用户名或密码，然后再重试。

13、一游人到小镇一旅馆，拿1仟元给店主挑了个房间.他上楼时，店主拿1仟元给屠户支付了欠的肉钱.屠夫去猪农那还了猪钱.猪农还了饲料款.饲料商去付清小姐的钱.小姐赶紧去旅馆还了房钱.这1仟元又到店主手里.这时游客下楼说房间不合适，拿钱走了，但全镇债务都还清了，人们快乐了。

14、今天晚上没意思就叫了个小姐来，小姐来了以后，就问我：“老板请说怎么玩？”

“你不是说你是大学生吗？”

“是呀。”

“那好，替我写一篇论文吧。”

小姐说：“对不起老板，我们是卖身不卖艺。”

15、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。

小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”

“什么舞呀？”老张好奇的问。

“民族舞！”小姐们神秘的回答。

“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。

其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”

听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”

16、小镇的教堂已经破损不堪了。牧师每个礼拜聚会上都要求教友们能够踊跃捐献，以筹款盖新的教堂。

靠着卖淫为生的一个[妓]女落落大方地走到捐献箱前向牧师说道：“我愿意捐献两万五仟元。”

牧师答说：“小姐，我们虽然非常需要大家的捐献，但不能接受亵渎上帝得来的脏钱，你的心意我们领了，请你将钱收回去。”

在后面的一群男士则不以为然地大叫：“牧师，你收下吧！那可不是什么脏钱，那可都是我们的血汗钱啊！”

17、有一个年纪比较大的阿公，最近有一些社会福利团体发放老人年金，阿公就去领老人

年金，结果身上没有带证件……

小姐问阿公：“那你又没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”（阿公头发光了也看不出来几岁！

阿公说：“我有胸毛，胸毛全部白了，可以证明我年龄大概几岁！”

他就脱衣服露胸毛给小姐看…真的是很白，小姐就给他老人年金。

阿公回去就很骄傲和他太太讲：“看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛以后啊，她就给我老人年金耶！”

结果他太太不屑的跟他讲说：“你应该脱裤子给她看，你还可以领‘残障年金’呢！”

18、“小姐，您要选光膜、哑膜、水果味膜、还是别的什麽膜呢？”“艾玛，大夫，现在修补处女膜这麽多花样呢？”

19、转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：“老板，这水果怎么卖？”

顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：“小姐，我们是在拜神啊。”

20、有天晚上朋友叫我去找小姐，这之前我爸已被朋友叫去了。之后我弟也被朋友叫去，前后也就半个钟时间。妈蛋农村就这么一个有小姐的地方，最后你猜对了，我进去时我爸坐那烤火，我赶紧退出来，在门口遇上我弟和朋友有说有笑走过来，这是gc吗？不是。刚好我爸被他朋友叫出来，我弟大惊说，你们都在这呀？身边朋友笑到岔气。原来是被这帮猪友串通好整我们的。

21、吕小姐：我要找一个年龄比我大一点，个子比我高一点，学历比我强一点，收入比我多一点，风度比我帅一点，家里房子要大一点，老人要少一点的男友。

婚姻介绍所的电脑立刻打出如下文字：吕小姐，你的嘴多了一点，应找一个姓聂（聂）的男子与你相配，使他有足够的耳朵听你唠叨。

22、一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？

3个。姑娘胆怯地回答。

谢谢你！醉鬼咕哝着，到家之前还得碰5根电线杆……

23、美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。

有一次，一位男士问她：“你记得使你十分窘迫的时候吗？”

“是的，记得。”卡罗尔回答道，“下一个问题呢？”

24、小王在餐厅看到一个美女独坐，禁不住上前搭讪：“美女你好，请问是一个人吗？”美女说：“是。”小王大怒：“你一个人占两位置，不知道现在是吃饭高峰期吗？”男人帮搞笑婚礼台词：新年伊始，万象更新，春光明媚，姹紫嫣红，在这个莺歌燕舞，花好月圆，高鹏满座，欢声笑语的仟金一刻，在一年前的某一个地方，这个城市发生了一件惊天动地，惊世骇俗的爱情故事，英俊潇洒，才华横溢，卓然不群，放荡不羁的罗书全先生，遇到了温文尔雅，冰雪聪明，貌美如花，沉鱼落雁的张敏小姐，他们一见钟情，一旦相约，不见不散，没完没了，经过春的播种，夏的浪漫，秋的酝酿，冬的考验，两颗心再也无法抑制相思风雨中，相逢恨太晚的苦痛，决定手牵手，心连心，鸾凤和鸣，鸳鸯戏水，并蒂莲花，天生连理，现在我宣布……

25、桑拿会所完事后，小姐突然问：“大哥，你有女朋友吗？”

我哪里会透漏真实情况，就说：“还没呢。”

小姐兴奋的跺脚说：“那你春节跟我回家，1000块钱一天，包夜免费，租你当我男朋友，好不好？”

幸福来的太突然，让我捋捋，头晕…