你这是想干什麽、女的照相照胸，男的照相照车、问她为什麽选择我、听那整齐的号子声啊、结婚后，我就不信神了、就是坟墓我也陪你一起跳、自由等最幽默结婚的一句话笑话25个。

1、女：过几天你生日了吧，我送你个存钱罐吧。

男：行啊，我要存满满的一罐。

女：你存那么多硬币准备干嘛啊。

男：等咱们结婚的时候，给你融一套首饰。

女：滚……

2、这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。如今，没结婚的像结婚的一样同居，结婚的像没有结婚的一样分居；动物像人一样穿着衣服，人像动物一样露着肉；小孩子像大人一样成熟；大人像小孩一样装B卖萌！

3、和老婆结婚三年了，当时追她的人各种多，问她为什麽选择我，她说有一次和几个都在追她的人吃饭，吃田螺时大家比赛最后我吃了最多她就选择了我，这是什麽意思？？？

4、我们老家有个习俗，就是结婚时候新郎必须把新娘从车里抱出来。

本人有一点点胖，一直担心老公抱不动。

老公说不用担心我已经做了万全的准备。

结婚当天我被四个伴郎一起抬了下来，而且我竟然还听到了他们整齐的号子声：“一二三，一二三…”

5、吃罢晚饭，我和老婆一边看着韩剧一边聊天。

老婆看着剧情感动得无可无不可，就抽噎说：“结婚前你一直说，我是你心中的女神，要好好供着，养着。你看着剧情的人家韩国男人，你再比比自己，我到要看看你现在怎么说。”

我很无奈的叹了口气，但立刻理直气壮的说：“结婚后，我就不信神了。”

6、昨晚梦到和女友在民证局登记结婚了，吓醒，女友关心的问老公：你怎么了？

我不好意思直说，就委婉的告诉她：梦到掉进坟墓里了（婚姻的坟墓）！

女友嫣然一笑：没事的，就是坟墓我也陪你一起跳！

我眼含热泪的望着她：别问我为什麽。

她从枕头下华丽丽的拿出两个红本本交到我的手上，上写三个大字：结婚证！

7、在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫的眼中有泪光。

“我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。

“才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个自由人了！”

8、我老同学找我问我说：“伴郎是不是要找个长得很丑的呀？我上周做了一次伴郎，怀疑被朋友利用了。”我说如果你确定是这样的，那你应该应该握着他的手说：“谢谢你，下次你结婚我还来给你当伴郎！”这样就可以出口恶气。、

9、和男朋友准备结婚了，正在上大学妹妹打电话来祝贺。

妹：“想要什麽结婚礼物？我很大方的！”

我：“那你给我买套房子吧。”

妹：“把‘房’字去掉我可以考虑一下……”

你是我亲妹子啊，能不能稍微矜持点啊！

10、小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。

有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”

小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什麽？”

11、有个年轻人上班总是衣冠不整，蓬头垢面，一副糟蹋相。有一天经理对他说：“我不知道你的婚姻状况。不过我建议，如果你还是单身汉的话，就该结婚；如果你己结婚了，就该离婚。”

12、在宿舍闲聊，一个室友说：“我家跟我平辈的兄弟姐妹都结婚了，就差我一个了，我奶奶都着急了。”

另一个室友脑残的说：“你奶奶是想抱孙子了吧”，没想到这个室友更脑残的说：“你傻啊，我就是孙子。”

13、甲：“昨天我太太发现我藏私房钱了。”

乙：“吵架了吗？”

甲：“没有，她说结婚以来，就这一点是我们共同的爱好。”

14、在八十年代有对恋人正商量买结婚用品。男：“咱们买辆自行车吧。”女：“好的，买什麽牌？”男：“飞鸽牌。”女：“不行！要买就买“永久”牌。”男：“为什麽？”女：“我怕你飞了。”

15、有个人问他爸爸：“为什麽结婚要选个好日子呀。”爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”

16、我有个朋友结婚三年多了，终于有个儿子，儿子都快一周岁了。活泼可爱。一天晚上哥几个在他家聚会喝酒，由于是他家喝酒，他必须得主动……结果喝得有点高。没想到事后在街上见他媳妇时，嫂子就嘱咐我说：“以后你们在聚会，就让我老公少喝点吧，因为你们喝高的那天半夜，我听见儿子哭的嗷嗷的，找了半天找不到人，最后看我老公抱着枕头，枕着儿子……你说就这样的，以后你们还敢在叫他喝吗？”……

17、老婆婆：“我们的儿子是在今年一月间结婚的。五个月之后，媳妇生下了一个十磅重的女孩，说那孩子是早产。老头子，你说说看，那么重的孩子能算早产的吗？”

老头子：“不是孩子早产，而是婚礼太晚。算了，别计较这些了。”

18、十一就要结婚了。

老公：我有点紧张！

我：为啥？

老公：我怕你跑了。

次日，我：我也有点紧张！

老公：为啥？

我：我也怕我跑了。

老公：……

19、两个未婚同居的的男女结婚了，朋友们都去祝贺，其中一个朋友送给他们一副联：“一场新喜事，两件旧东西"横批：“新婚如旧”

20、妈妈周末和儿子逛街，看到一知名婚纱店在宣传婚纱照优惠活动，儿子要看，妈妈说“妈妈结婚时照过了，不看了。”

转身问儿子，“你想看？打算和谁照啊？”

儿子居然很认真的回答：“我打算和我们班女同学照，但现在不行，中班的女同学太凶了，比妈妈你还凶，还是等大班再照吧。”

21、有人指着结婚照戏问小孩：这照片上怎么没你呀？

小孩瞅了一眼照片说：爸爸妈妈照像时我在家里玩，没有跟着去。

22、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，仟叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什麽不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！……

23、小张从小都很老实，长大後也一样，尤其从不敢谈男女性爱的事情。直到结婚当天，他才心急的向同事求救，请同事教他怎麽做那件事。同事也不好明讲，只告诉他新婚之夜要拿你最硬的部位去碰你太太尿尿的地方就会有很大的快感。……

24、我一同学结婚（女方已怀孕）一帮兄弟过去接亲叫不开门，又让唱歌，跳舞，表白叫了2个小时门都没开，帮忙去结亲的好多人都站累了都去车里坐起。最后只剩5个人在那叫门。结果我那同学就在门外喊他媳妇：“’你还嫁不嫁了，嫁的话明天自己坐车回来，不嫁，明天我陪你去打孩子。说完回家了……

25、特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副：两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成：两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改！”……