奇迹出现了、乳名叫胖胖、鸡房、经典笑话、了解、更年期综合症等最幽默工作的短笑话20则。

1、某程序员遇车祸成植物人，唤醒的希望渺茫。他的上司和亲人没放弃，他们根据此人每天背后总有无数个指点江山的工作氛围，就在他病床前每天念：“需求确定了，不会再修改了！”

奇迹终于发生了，他醒过来了，第一句话：“真的不用再修改了？”

2、小时候爸妈给我取了个萌萌哒的乳名叫胖胖。

上学时同学给了我个尊称叫大胖。

工作时同事亲切的称呼我为胖哥。

哥哥的孩子出生后，又升了级成胖叔。

现在好了，媳妇强势的给我改成了死胖子。

我这带胖的生涯总算熬到头了。

3、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被pol-ice射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！

4、有一天，某公司招聘秘书，有一位长得非常漂亮的女孩去面试。

主管看完简历后问她：“你在XX公司时在哪个部门工作？”

“一定要问那么清楚吗？”

主管正在想她是否有不方便说的地方。

“鸡房。”

“？？”

“搞维护。”

5、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？

6、她向他求婚。他感到十分惊讶，问：什麽？结婚？我们可是刚刚认识了三天，连约会都没有过一次呢！你了解我吗？当然，我早就了解你了！她抛着媚眼接着道：我在你父亲的开户银行里已经工作三年了。

7、哥们最近工作压力大，经常胸闷，情绪不好。

于是去看医生，医生给他把了把脉说：“你这是更年期综合症，吃两幅药就没事了。”

只见处方上写道：妇炎洁内服，太太口服液外用，用药一周便全愈。

8、某校纪律严明，学生小李上课爱睡觉，每次被老师发现了都会被在教室门外罚站，这次正值市教育局领导帅众人来校指导工作，小李又被罚站了，当领导帅众人来到教室门外时被小李伸手拦住：“请出示你课上见学生的校方批条！”

9、有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。

有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠着绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：“夭寿喔！就是昨天一边背着阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊着肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡着，结果我的奶就掉下来烫到锅子！”

10、“铃”清脆的铃声从办公室传过来，时针正好是下午五时。大家都是一惊，经理室更是窜出一条气急败坏的身影：“安安，你太过份了，居然在办公室放闹铃！看着胖经理的杀人目光，大家有些同情安安的下场，而那个始作甬者却不紧不慢的收拾着自己的东西准备下班：“我只是提醒你下半时间到了，你休想再延时将自己手头无聊的工作要我来完成，再说，我们已经加了一个月的班，你答应从这星期取消加班，正常休假的，我怕你忘了，才好心提醒你０你…………”安安的振振有词让胖经理气得大脑一阵空白，又理屈词穷，只好无力地挥挥手：“好了，都下班吧！办公室里一片欢呼，安安拎起手袋对着经理招手再见，她案上的电话响起来，安安忙返回来抓起听筒：“你好，奥克公司！话筒那边是个微弱的女声：“安安，你还在么？没下班吧？我是羽儿。”……

11、老婆冲我抱怨：“我们恋爱那会儿，你天天接我上下班，还带我看电影，晚上还打电话哄我睡觉，整天甜言蜜语的。现在呢，哼，连话都懒得和我说。”

我一边看电视一边说：“这和我的工作有关，我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。”

12、一同学在火车站过安检的时候大摇大摆地拎着饮料就过去了。

车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”

该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。

只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？”

13、你到多了快餐店找工作都没有成功，你报着最后一线希望到了肯德基。老板问：“你会什麽？”

你便答：“我会唱歌。”

老板让你唱，你便唱道：“更多欢笑更多美味，就在麦当劳………”

14、辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。

没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发……

15、女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了！”女指导员见解释不清，找来老公，脱下裤子，用手抓住老公那话，套上去，边实物示范，边问：“这样用，懂了吧？”农夫边看边疑惑的问：“懂了，可是我要跟老婆做爱时，到哪里找你老公呢？”

16、一男子去面试工作，老板问他：“你什麽都能干？”男子回答：“是啊，我什麽都可以干”，“有什麽你不能干的吗？”“没有什麽我不能干的”“那你一般干一次多久呢”“我特能干，工作两小时才休息十分钟”老板：“你被录用了！！”

17、经理在训斥新来的秘书。秘书很委屈的说：“我也不想的啊！我以为来这里就会被潜规则一番，然后就可以躺着领工资了。哪知道你还真给我分配工作啊！！！

18、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。

这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。

只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦？”

我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊？”

表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗？”

19、上联：听狗叫、看驴脸，工作加重奖金减，每月还要罚点儿款。下联：活难干、环境苦、领导干部猛如虎，重过长征两万五。横批：打工苦啊。

20、朋友要去外地工作了，把他的小哈给我照看。带回来才发现这货逆天了，完全没狗样啊。狗的其他习性它都有，就是不吃肉，带点荤腥的都不吃。把肉给他拌在饭里，死活不吃。最后实在饿了，把饭吃了，肉全部吐一边。朋友说一直都这样，他也是这么养过来的，另外这货极其爱吃西红柿。一次能吃七八个。现在家里都不好意思说它是狗了，给它重新起了个名：“方丈”。