坑爹的室友、你不也是个光棍吗、隔壁某某的、够狠，让你得瑟、点着蜡烛的蛋糕往脸上扣、同学，你在干嘛呢等史上最强室友的小笑话25个。

1、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。

2、和我室友同时暗恋一个妹子，可是他不知道，今天突然遇到那个妹子了，我煽动他去表白，好让那个妹子拒绝他，然后我就可以慢慢追了，结果，表白成功了，成功了，功了……了。

3、室友打电话说，“你不也是个光棍吗”。诶两个棍子凑一起正好是双筷子，四个棍子就是双十一，六个棍子就是川川了

4、一日隔壁宿舍一哥们忘在我们宿舍一体恤，晚自习后室友A进门，洗脚完毕。A：谁的衣服？答：隔壁某某的。于是A坏笑着用衣服擦了脚。室友B进门。B：谁的衣服。答：隔壁某某的。于是B坏笑着用它擦了脸上的汗。

5、女生很自豪的对室友：“哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。”室友头也不抬地回说：“大概是因为你长得像大便吧。”

6、室友说：“昨晚参加老乡生日聚会，有个同学抓起桌上的奶油蛋糕就往我脸上扣，还好我反应及时，躲开了。”我不解地说：“就为这么点儿事啊？大不了权当脸上抹了洗面奶。”他哼了一声，说：“尼玛，他们是点着蜡烛的蛋糕往我脸上扣。”

7、宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢。

8、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天有踩到了，去医院问医生：我这还有打疫苗了不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。

9、女朋友叫雅婷，为了方便找在电话里存的名字叫阿拉法特，雅婷。

那天出去没带手机女朋友打电话给我，回来室友跟我说有人给我打了好多电话，因为是外国人没敢接，怕不会说……

10、一同学巨瘦小，还特喜欢看NBA，有比赛必看，关键他是一个从来不打篮球的人，有一次我吐嘈他，你天天看NBA，自已又不打，看着干嘛，我那室友斜我一眼，你天天看AV，自已又不操妞，看着干嘛，我…

11、大一的时候，一室友MM比较平坦，大家叫她小飞机，不久后她交了个男朋友，一眨眼就到了大二。

一天，她在寝室换内衣，没遮住，就曝光了，大家就开玩笑说：“小飞机，你胸部变大了耶。”

小飞机回了句：“哎呀，这都是我男朋友的功劳了。”

寝室瞬间闹腾开了……

12、今天室友花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。

回寝室后遭到几个室友强力批判！

这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

13、我：“如果两男人同时追你，一位年龄大有钱，另一位年青帅气但是没有钱，请问你会选那位？”室友：“父子，我会选择年青帅气那位，不是父子，我选择有钱的，然后会包养那位年青帅气的……

14、一女生夜晚返校被男人拦住劫色，女生拉起裙子后让男人把裤子脱掉。于是男人把裤?a href='http://www.baiven.com/baike/222/319490.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>油柿讼吕矗∨厮奚峤耸赂嫠呤矣眩矣丫式峁?/p>

女生说：“你想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下来的男人跑得快多了……”

15、两室友在宿舍面前比脚臭。

其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。

另一冷笑，我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。

16、二货室友有梦游症。

一晚又梦游了而且是身上披着被子，同学想叫醒他。

但是有梦游症的人不能随便叫醒啊。

我就说把他被子撤下来应该能醒了。

谁知道这货来了一句：“师兄夺我袈裟作甚。”

笑的宿舍一晚上没睡。？

17、想起在学校的一件很有爱的事～ 一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～ 末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”

18、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。

19、整个宿舍都在谈论与女人有关的话题。

室友甲深受爱情的伤害，很烦躁：“能不能不谈女人，少了她们你们就不能活吗？”

宿舍沉默了，室友乙出声打趣：“要不我们谈论一下历史？”

唰的一下，室友甲站了起来，他面色铁青：“谈个屁的历史，我就是历史，历史就是血的教训！”

好吧，受伤的男人咱惹不起……

20、一大清早，室友起床就说昨晚做了个梦。

我好奇：“你梦见谁了呀？”。

室友说：“我昨晚梦见隔壁班的那个美女了。”

我微笑：“是吗？估计是那个美女想你了。”

室友说：“你说的太对了。”

21、对一个人建立好感需要花很久，但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候，我有暗恋一个学长，于是把他邀到寝室里，没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了，我赶紧挣脱出学长的怀抱，给了室友一耳光。

22、要放假了，有一二货室友拎着床单被套去洗，问人家阿姨怎么算钱，被答到一件五块钱，他说，那我这枕头套也算五块钱？

阿姨说，不都说了，一件五块钱。

于是乎，这货把要洗的的东西又拎了回来。

高－潮是，他把所有要洗的全部缝在了一起，你能想象到，人家阿姨的脸都绿了……

23、看梁祝结尾，当在忧伤的音乐中梁祝化作两只蝴蝶的时候，眼角湿润的我在心里默默的为他们的爱情感动祝福……

突然室友狂笑不止，我诧异的问怎么了？

她说梁祝是傻子，说蝴蝶的生命只有７天左右，为什麽要变蝴蝶穷得瑟呢？如果变俩王八，这样的结局才是最完美的。尼玛，幸亏编剧不是你。

24、室友今天一整天都阴沉着脸。我说：“怎么了？”他说：“女朋友叫我买验孕棒。”我说：“难怪，这事很严重啊。”他说：“是很严重！老子还没碰过她呢！”

25、寝室刚装上电话没几天，室友们就商议给对面的女生打电话，并决定由小王出马。

小王提起话筒，拨通了对面的电话：“喂，找哪位？”声音是多么的甜美，八成是靓妹，“我是，我……”正当小王回答时，一束耀眼的白光向我们照过来，原来是寝室管理员刘师傅。

“这么晚了，还在干什麽？”小王慌张地边放下话筒边朝刘师傅说：“我给妈打电话！”顿时，大众皆哗！