老婆是蛇有什麽稀奇，不可怕，不可怕、家庭天气预报、村长内涵小笑话哎呦不错嘛，买皮衣啦、女人分几品、蚂蚁嫁给了大象、今夜无人入眠等超爆笑老婆的一句话笑话25则。

1、许仙慌慌张张地跑在路上，与众人说：“今天我才知道我老婆是条蛇，太可怕了！”路人甲：“老婆是蛇有什麽稀奇，不可怕，不可怕。”许仙奇怪：“还不可怕？”路人甲：“我家的母老虎才可怕呢！”路人乙：“我家有只河东狮。”

2、今天弟弟晴到多云，妹妹转小雨，狐媚动人。

明天爸爸小雨到中雨，妈妈转大雨，泼妇骂街。

后天老婆大雨到暴雨，小三雨加血，可怜一条命没了！

3、今天老婆出去买了条鱼回来吃，准备做的时候因为没做过鱼掉地上几次都没杀了，我就在旁边笑的眼泪都出来了，她看见我笑就急了看着我捡起鱼就是一刀拍在鱼头上。还冲我说“笑啊！你倒是笑啊。”

4、一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什麽娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

5、女人有八品：

少女是半成品；

少妇是上等品；

处女是极品；

老婆是日用品；

老处女是纪念品；

老婆是次品；

不会生的女人是废品；

别人的老婆是补品！

6、蚂蚁嫁给了大象，夫妻俩非常恩爱。大象食量很大，为了填饱大象的肚子，蚂蚁每天早出晚归地寻找食物，非常辛苦。回到家后，蚂蚁禁不住叹道：“好累呀，腰酸背痛的！”大象很过意不去，抬起腿，对蚂蚁柔声说道：“老婆，我帮你踩踩背吧！”

7、漫漫长夜，两口子躺在床上却辗转反侧，不能入眠。老公叹了口气，对媳妇儿说：“老婆，我失眠。”

妻子也叹了口气，回答说：“我也失眠啊。”

老公开始解决问题：“1只羊、2只羊、3只羊……”

老婆大受启发：“1件貂皮大衣、2件貂皮大衣、3件貂皮大衣……”

8、宿舍里哥几个在谈论：“什麽是好基友？”一哥们说：“好基友就是互相关心、体贴。”室长说：“好基友就是情感和肉体的结合。”我说：“好基友就是老婆能给你的快乐，他也能给，甚至超过老婆！”

9、老婆：我要和你分被子睡？

我：为啥？

老婆：昨晚你拉我被子，害我感冒了。

我：你丫的是不知道自己踢被子还是咋的！昨儿老夫帮你盖被子盖到两点！

哎！做男人不容易啊！

10、恋爱的时候，老婆会说惹我生气今晚别想乱动。有孩子后，老婆会说惹我生气今晚饶不了你！突然觉得两腿发软呢。

11、一发小姓吴，老婆生了儿子后为给孩子起名把他夫妻两愁了好几天。

因各种好名加上朋友的姓都基本成了贬义，最后是朋友他在派出所工作的爸给起了个名。

全家通过。

这孩子叫吴前科！不知这孩子长大了怎么看，反正我给跪了！

12、某少妇在微信上写到：“我家老公昨天和别人家的老婆出去旅游，迄今未归。我则被人家老公折腾一夜，好累哦！”点赞一片，评论无数。

其中有个名为“老公”评论到：“我只不过陪女儿去毕业旅行，而你负责在家留守，照顾三岁儿子，要不要写的这么没节操啊！也是给你跪了！

13、一日晚餐，同老婆和朋友在一烧烤店吃饭，点了烤串、涮菜等，为了尝鲜特意点了两串羊宝。

酒过几巡，服务生把羊宝端上，只见二货老婆抢先接过，大声说道：“快，快，你俩的玩意儿上来了，快吃吧，这是你的，这是你的。”

闻言，我大笑，朋友石化，迟迟没有动筷。

14、富二代：“你真没出息，靠女人吃饭……”

贫二代：“你可以坑爹，我不可以啃老婆吗？再说了，我是靠自己找的老婆，你是自己找的爹吗？我还比你强呢！”

15、有四个女人聚在一起，大肆谈论丈夫的性能力。

这四个女人的丈夫从事的职业，分别是派送宣传单，卖牛奶，大厦管理员和冰淇淋店老板。

派宣传单的妻子说：“我老公就像派宣传单一样，随便一塞就了事。”

卖牛奶的太太接着说：“你还好呢！我那口子就像送牛奶一样，只放在门口就走了。”

管理员的老婆说：“唉！我家那死鬼就像收管理费一样，一个月只来一次。”

冰淇淋店老板的老婆说：“你们都没有我悲惨，我家那个只是好看，一下就融了……”

16、于先生跟老婆说：“我的同事李明说，他的老婆不唠叨，不摔碗，不聊QQ。他的老婆真好。”

老婆说：“李明夫妻两地分居，如果唠叨不是浪费电话费吗？长话短说，短话不说，精打细算。”

于先生说：“她不摔碗，说明她爱护自己的饭碗。”

老婆说：“她捧着铁饭碗，摔不破，当然不浪费力气。”

于先生说：“她不聊QQ说明她笨吗？”

老婆说：“她不聊QQ，说明她没读《阿Q自传》，无从聊起。”

17、丈夫：老婆，咱们家老鼠开始泛滥了，难道是咱们家的小猫抓老鼠的本领开始退化了？

妻子：可能年纪大了吧！

丈夫：不可能，它才两岁。

儿子：爸爸妈妈，都怪我。为了能让猫咪讲卫生，我把它的指甲全给剪掉了！

18、妻子问丈夫：“你是不是怕老婆？”

丈夫说：“怕！”

妻子问：“你为啥怕老婆呢？”

丈夫说：“怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！”

19、跟女友在上吵架，她声称要跟我冷战一星期，还说要开除我。

正在无奈时女友的小号给我发来“傻逼啊你！赶紧哄哄就好了！”

20、某男得了便秘看医生。医生说要在肛&门用药。他脱裤子弯腰，忍痛让医生把药剂塞入后面。“每六小时用一次药，一周可康复。”当晚，某男让老婆帮忙。老婆明白了用药方法后，一手放在他肩膀上，另一只手把药剂塞入他后面。“该死！”男人大骂。“弄疼你了？”“刚想起来，早上医生是两手放在我肩膀上。”

21、我们领导太难伺候了，我替他办了事，他还不高兴！领导说不想让他老婆缠着他，我灵机一动就去勾引他老婆，每天陪他老婆睡，他老婆从此就不再缠他了。我陪领导出差住宾馆，他跟我说想找女人，我大晚上开车把他老婆接来了，领导恶狠狠的瞪了我半个小时。最近一次，领导说觉得生活很乏味，想找点刺激的事情干干，我就打电话给纪委人员。现在领导在监狱，再也不觉得生活乏味了………

22、昨天同事和老婆吵架了。

第二天上班时从电脑包里拿电脑时，结果拿出了一个电磁炉。

全场都笑疯了，千万不能得罪女人啊！

23、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕。

我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。

一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”

顿时，我和老婆都凌乱了。

24、我：老板，我要请假！老板：为什麽？我：老婆怀孕了！！老板：这是好事啊，这事不用请假也可以，那是过年了，到时候回去就好了！我：我半年没回家了，老婆怀两个月了！老板：需要人麽，带一个车间去吧！我：谢谢老板！

25、老婆：“在看什麽？”

老公：“看我当年写给你的情书。”

老婆：“什麽情书，那就是投降自白书。”

老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！”

老婆：“哈哈，那是招降通知书。”