妹子事业线好深、包好放起来呀、忘了吃饭、B羊死了、相亲爱吃的姑娘、一个妹子一个人住不容易呀、聚精会神等开心一笑：妹子的段子25则。

1、今天坐地铁发现有个妹子事业线好深，就忍不住多看了两眼，然后妹子看到后就把吊带衫往下拉了拉，我就看到了几个字母SFBY。大家伙说说这是啥意思？

2、Lv专柜！售货员：“不买不要乱碰，这款是新款！”

妹子淡定的说：“好的！那麻烦问一下这期一共几款新款？”

售货员说：“5款！”

妹子：“好的，那全部包起来吧！”

专柜小姐动作麻利的打包了5款，然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”

妹子回了一句：“我又没说要买，你新款不让碰，那就包好放起来呀！”

3、寝室有一宅?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油砩贤顺苑梗诙觳畔肫鹄矗慌宙に担何乙灿泄〔还浅粤送耍殖粤艘欢佟?/p>

4、今天一妹子问我，有ABCD四只羊，其中有一只羊被狼抓去了，只剩ACD三只羊活着，哪只羊死了。我一听这TM不怀疑我智商吗，我连搭理都没搭理她就走了。

5、哥们相亲，这次没让我们救场，大家觉得有戏。回来后，问他这次怎麽样。“妹子长的不错，身材也可以，就是太能吃了。”我们听了都说，人家姑娘还能吃穷你？看你那一脸怂样。哥们委屈地说，逛街一下午，她除了吃东西的时候不想着吃，其他时间都在找吃的！这……

6、隔壁妹子来串门说：“做饭想吃个凉黄瓜，但是忘了买，你家有没有？借一根！”

我还刚好有一根，正好切好片了，就叫她拿去拌了就可以吃了，结果她又说不用了

我心想干什麽这么客气，一个妹子一个人住不容易呀！

7、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说：避孕套去拜佛，打一成语。

哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？

哥几个愣了。

8、一日，转头不小心摸到了后面女生的手，我不好意思的说你不会介意吧？

那妹子摇了摇头，我不知为何脑残的说，你真大方，那就让我再摸一下呗……

结果……现在满眼还是星星……

9、今年清华年龄最小的新生，他5岁直接上小学四年级，7岁上初中，如今13岁，上清华了。不少男生心生嫉妒，恨恨地说：这小子，本科四年注定泡不到妹子了！

10、前段时间请假把包皮割了、休息了几天去上班、一妹子几天不见、看见就问、你请假干嘛去了、走路都变形了、结果旁边一同事随口答到：做了个美容、把高领改成圆领了！高领改圆领啊！

11、不是自黑，真的很羡慕声音轻柔软萌的妹子，不管怎么笑声都像小动物一样好可爱，而我一高兴，不经意就会用重低音就发出村口二傻子的憨笑声……

12、周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。

吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。

说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。

我对老公说：“把鞋脱了吧。！”

13、社区新开了个小商店，准备追售货妹子，每天都要去光顾好多次，每次都去买点不值钱的东西，然后装bi拿100元让妹子找钱。过了一段时间，妹子开口说话了：“你是做什麽的，天天来我这来换零钱……”

14、最近约会了个妹子身材各种好。约着去丽江玩，一切费用楼主出。没想到下火车后妹子叫一个男人来接她了，打出租的钱还让楼主付。这不是关键，更奇葩的是她和别的男人玩了一个星期后想回家，打电话找楼主要钱买车票，手都没碰到一下。感觉是楼主就是应该的，果断拒绝，丢脸的匿了。

15、壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

16、剪发去了，洗头小妹给我系上围布，看到我的表情唬了她一跳：“大，大哥，你眼睛好大哦！”我说：“妹子，不是哥眼睛大，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来！”。

17、女友是个萌妹子，记得去年快入冬的时候我们俩突发奇想去摆摊玩儿。

结果第三天的时候我上厕所的功夫，女友就收了张百元假钞。

刚开始不信，直到我拿了张真钱对比她才明白真是被骗了。

回家路上哭的稀里哗啦，随后恶狠狠的说此生再不会被骗。

然后把我用来对比的那张真毛爷爷撕的粉碎。

18、晚上约妹子，妹子问：“做什麽去啊？”

不知道怎么回答，便敷衍道：“谈谈人生呗。”

妹子坏笑：“我看你是想谈谈生人吧。”

好吧，这个更好。

19、陪老婆去产检，要抽血化验，看到我们前面护士正要给一妹子的要抽血，护士刚拿起针头妹子吓得就钻到她男友怀里，男友：别怕！还没插呢！放轻松点，不会痛的。

妹子抬起头说：哼！恋爱那会儿你也是这样骗我的。

我差点没笑喷，硬生生憋住了，一看周围的人个个憋得内伤。

20、火车过隧道时，我亲了对面妹子一口，摸了她姐姐一把。

然后扇了我左边帅哥一记耳光。

我心里窃喜，正等着看好戏。

结果，她们三个暴打我一顿，还[报][警]。

pol-ice：“到底怎么一回事？”

我流泪：“车厢灯没熄。”

21、根据我多年观察，发现一个规律，胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好：穷胸极恶，有容奶大！

22、发一大学时候的糗事，大学年底文艺表演一个跆拳道节目，有个项目是踢木板，当一个妹子跑起来在空中做了

一套华丽的踢腿动作后，刚刚与木板擦过并没有踢破，拿木板的哥们一看傻眼了，愣了两秒，果断把木板掰断了，全场笑翻！

23、高三时感冒了，和一哥们儿去打针，诊所中间隔开，前面拿药，后面打针，医生扎针了，我没吱声。

尼玛！我哥们儿在旁边各种配音，雅咩爹！疼啊！你轻点儿！啊！！！

提了裤子出来，尼玛，一帮排队侯诊的妹子都憋的小脸通红。

他跑了，我一瘸一拐的低头凌乱着……

24、今天去镇上新开的药店买套套，服务员是妹子，向我推荐好几种，我挑逗她，哪种更好用呢？她指着一盒说，这个很好，还不贵18一盒，我抬头看她道：“你觉得这个用着舒服？”她羞射的底下了头。

25、初中谈恋爱，爸妈各种无懈可击。高中谈恋爱，爸妈各种过河拆桥。

大学发现谈不成恋爱了，爸妈开始各种无中生有了。

现在，为了达到万箭齐发的效果，爸妈不断铁锁连环安排相亲，见面才知道介绍人嘴里让人乐不思蜀的妹子，长得各种南蛮入侵…

好不容易相中一个不错的，最后却被人顺手牵羊，现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。