那我就不要脸啦、你丫口味挺重啊，看着郭德纲都能撸、什麽叫宽容、我又把车停歪了是吧、你为什麽要盐啊、很有笑果的冷笑话、公交车上的老奶奶等史上最搞笑综合简短笑话20个。

1、高师傅过寿，准备收礼请客。但他只买了一个猪头，还要厨师做十个菜，并一再叮咛：“把猪脸上的肉给我留下。”

厨师说：“做这么多菜，还能留下脸？”

高师傅说：“那我就不要脸了。”

2、撸得时候怕室友听到，遂开着郭德纲相声掩盖行踪，结果这B直接冲进来，然后看我五秒，来了句：“你丫口味挺重啊，看着郭德纲都能撸！”

3、什麽叫宽容？儿子把成绩单递给了正在抽烟的父亲，父亲：数学0分，语文1分？儿子：嗯！空气凝结，气氛十分[恐][怖]。父亲沈吸了一口烟：儿子，你这是偏文科啊！

4、想起我练车的时候了，每次靠边停车总是把车停歪，每次教练都狂骂我一通。越被骂我越紧张，又把车停歪了，转过头看看教练，教练一语不发，也看着我。我怯怯的问：“我又把车停歪了是吧？”教练满腔怒火地说：“哪能啊，是他娘的路修歪了！”

5、学姐和一暖男去咖啡厅相亲，暖男慌忙中要了盐，学姐问：你为什麽要盐啊？暖男说：我怕一会你问我有车有房吗？我怕无言以对……

6、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！

7、女朋友昨天上车找到一座，结果刚两站就上了一位老奶奶站她边上了。

她刚要起来让座，老奶奶一把拦下她：“你坐吧，你们上了一天班怪累的。”

女朋友顿感无比温馨。

没想到老奶奶接着说：“省得你回去还得上网骂我。”

8、看湖南卫视跨年晚会，各种假唱啊，假唱就假唱吧，反正真唱也许更受不了，不过你好歹对对口型可以不？

看把人家张杰逼得，为了证明不是假唱还

故意唱错了歌词……实力

9、单位一同事姓黄，每次小哥总是皇兄、皇兄的叫他，他很不屑终于故作勉强地说：就准你入我皇族吧，小哥开心地接着说，我叫你皇兄，你要叫我皇帝（皇弟），哈哈哈……

10、一个女顾客对售货员说：“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢？我发现房里的老鼠吃了它，不仅没死反而越来越肥了。”

“是这样的，夫人。您继续买药给老鼠吃吧，直到它肥得进不了洞，就可以被猫吃掉了。”

11、同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”

12、小时候在学校最爱玩让男生来抓我们的游戏，然后跑到女厕所对他们说：来啊，你们来啊。现在想想，艾玛，怎么跟招[piáo]客一样……

13、前男友去看被嫁到山村的前女朋友，看到昔日衣冠楚楚的女朋友拖儿带女，前男友感慨万仟。

他还发现前女朋友的衣服上粘有童便，他说：“我快认不出你了，你真是大变（便）身呀。”

14、半夜微信群内，突然发来俩骰子的表情，问怎么还没睡，答刚要关灯，掷骰子，比大小，决定谁去关灯。

当时我就震惊了……

15、我在公司看快乐麻花，一好友视频Q我。

我没有摄像头，他就打字和我聊。

我边看笑话边说：你还好吗？

过了一会我才翻开聊天面板，看见上面留了一排字吓我一跳：我挂了！

然后见他的头像灰了……灰了……了……

16、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了。

但怎么能代替妻子呢？朋友问。

该男士回答：完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！

17、上厕所时看见厕所灯亮门关，于是想起了雪姨敲门的场景，我边敲门边来了一曲：“开门呐，开门呐，你有本事抢男人你有本事开门呐，别躲在里面不出声……”这时，我公公从厕所出来了……

18、离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：１，２，４

19、本人长得有点黑，以前在深圳龙岗摆摊，有个很熟的女孩子，在我那买了东西后说“你越来越黑了”，我顺口说“哪里黑更黑的地方你还没见过！”那女孩来了一句“流氓！”我只是想说我的心更黑，你想哪去了！怎么坐着还不走了！

20、一男同事要离职，大家摆酒为他践行。

我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深仟尺，不及汪伦送我情。

结果脱口而出：弱水三仟。结果同事眼神瞬间变了。

今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？