没女朋友，没钱，没权，没车，没房、男女朋友一起去逛街、我陪你吃火锅去、是我最爱吃的、不抽烟，抽我可好、男人的几个阶段等超爆笑女朋友的笑话合集20则。

1、甲：“快把你家的书借给我几本要厚的，精装的。”乙：“为什麽？”甲：“我的女朋友今天第一次上门来。”我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了[百问中文为您整理经典笑话]

2、刚才洗脸，对着镜子给了自己两耳光：你说你，不喝酒，不抽烟，不泡吧，不打游戏，会做饭，会疼人，会做家务，有上进心。越想越生气，又给了自己两耳光：你没女朋友，没钱，没权，没车，没房！有这些有毛用啊！……

3、男女朋友一起去逛街女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

4、我实在饿的睡不着，我就出来吃点东西。

我对面坐一对情侣，男的说：“晚上吃什麽，火锅？”

女孩说：“再说吧。”

男的说：“你别告诉我你要减肥。”

好想扑过去，你换女朋友吧，我陪你吃火锅去。

5、带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什麽？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！

6、有一天，我正抽着根烟，这时女朋友走了过来，一把把我的烟掐灭了，然后她作撒娇状说：“不抽烟，抽我可好？”我抬起手抚开了她颊边的青丝，想也没想冲她脸上就招呼了一巴掌，他妈的真爽，这么贱的要求都敢提出来！

7、男人的几个阶段：1、看着女朋友照片傻笑。

2、看到老婆就烦。

3、看着孩子照片傻笑。

4、看到孩子就烦。

5、儿孙满堂，笑也笑不动了，烦也没的烦了。

8、一天，张三和李四去菜市场买菜。当他们走到卖禽蛋的摊位时，发现鸡蛋5元钱一斤。张三说：“这是什麽蛋？这么贵？”

李四说：“这蛋恐怕是世界上最贵的蛋了。”

卖鸡蛋的小伙子听了以后说：“世界上最贵的蛋是脸蛋，我已经给女朋友五仟元钱了，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再给一万也不多。”

9、我有个严肃的问题向大家请教：我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。

我偷看过她手机，结果她大发雷霆。

有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。

结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？

10、前女友嫌弃我太瘦弱了，和一壮男跑了，我后来和一东北大胖妞处对象，在街上我们双双相遇，我前女友对我一个劲的挑衅我的底线，我东北女朋友看不下去了，把我前女友揍了一顿，我前女友对象上去结果也被揍了。

11、我女朋友，要长相没长相，要身材没身材，学历很低，说话结巴，我追求她，完全是因为她善良，记得那是前年某天中午，她来我们店洗车，我不小心把她的玛莎拉蒂车标弄坏了，她竟然没生气，没找我要赔偿，从那一刻起，我就决定追她了。

12、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”。

13、记得以前和女朋友做车的时候，由于就还剩一个座位。

所以我就先做下，然后在抱着我女朋友做我大腿。

可能路上有点颠簸，下车的时候我裤裆路上湿了。

湿了，而我居然还不知道到底是她尿的还是我尿的。

14、我：我想请假。

老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说，这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。

15、追美眉。我：“做我女朋友好吗？”她：“我觉得我们做朋友更好。”过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？”她：“真不合适！”哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！”女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？”哥回答“好！”牵手成功！

16、一哥们儿怀疑自己女朋友有外遇，就问女友闺密：你告诉我一个外遇我给你100块钱。

女友闺密说：我特么差你那三仟两仟的吗！

这哥们一听放心了，一会儿，哪不对…哪特么不对……

17、小宝：“老师，俺最近很苦恼哇！”

老师：“你苦恼啥？”

小宝：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”

老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”

小宝：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”

18、哎！真心觉得我女朋友智商低了，每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼。

还边看边笑，还把遥控器藏在屁股底下，生怕我跟她抢频道看，真是气死我了。

搞得我都好几天没看熊出没了！真郁闷！

19、一男问我：你有女朋友吗？

我：没有。

那男说：那你就是光棍咯？

我：嗯。

接着他拿起棍子就朝着我打，我tmd生气的问他：干什麽？

只见他说：算命先生说我要打一辈子的光棍……

20、那天早晨和女朋友一起去买包子，到店门口时排队的人也不算很多。我问她买什麽包子，她就说买5个韭菜包子。然后正好队排到了，那阿姨说要什麽？

我一急直接说了句来九个五菜包子，当场阿姨征住了，我女朋友笑的不亦乐呼了。呀，当时我那个郁闷呢。真想用面条上吊。