教程、我是怕你伤害我才这么说的、万事俱备，现在就差个老婆了、你这不算惹我、如此戒烟、这要归功于我老婆等精辟老婆的小笑话25则。

1、【教程一】老婆：老公我给你讲哦，我们单位徐姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）

我：快看，淘宝上有件新衣服！（聊天完美收场）；

【教程二】老婆：老公我给你讲哦，我们单位王姐她巴拉巴拉巴拉巴拉（１５分钟）

我：快看，网上有种新的减肥方法！（聊天完美收场）

2、老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗？

老公：温柔，漂亮。

老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？

老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

3、国家开放二胎，我要生一个女儿，一个儿子。女儿打扮的漂漂亮亮泡帅小伙，儿子打扮的帅气啷铛嚯嚯小姑娘，万事俱备，现在就差个老婆了！！！！

4、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。

老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。

谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

5、去女友家，女友的妈妈喜欢我叫她大美女，我也一直这么叫她，中午吃过饭后。女友和她妈妈就去逛街去了，剩下我和她爸爸在喝酒，她爸跟我说：小子啊，不管你怎么叫我的女儿，但是我的老婆，不许你乱叫，说完还握紧了手中的酒瓶子，看得我只能一直说是。

6、烟瘾特别大，而且烟龄较长，每天至少两包烟，期间试过各种戒烟的方法均以失败告终，后来老婆我忍无可忍，就跟我说：“以后每抽一包烟晚上就过一次夫妻生活，抽两包就过两次，以此类推…”

现在还不到一年时间，彻底戒掉了。我是不是很腻害咧

7、乙男子挑战吉尼斯纪录，项目是憋气，结果，他憋气30分钟，挑战成功。

记者：“李先生，您是怎么练出憋气这么长时间的？”

挑战者：“这要归功于我老婆。”

记者：“你老婆是你教教？”

挑战者：“我老婆吵架的时候喜欢掐脖子。”

8、他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说：“每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。”

她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气：“责任，重于泰山啊！”

9、和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

10、下班回家，看到老婆穿着内衣内裤躺在床上，本着段子精神床底下，衣柜里都看了没人，打开窗户，卧槽，原来躲在窗户外面，还吊着一根绳子，挺专业的。不说了粉墙师傅还在医院，陪多少钱还不知道呢。

11、一个同事让他老婆给他买机票，今天早上扛着东西直奔机场，登机的时候人家说是下个月的。

朋友当时怒火万丈，给老婆打电话，老婆一直不接，就在他将要跳脚的时候

看到手机收到一条短信。

老婆：我知道我错了，你别打了我不会接的。

12、和老婆睡是职责所在，和二-奶睡舒适愉快，和同窗睡是旧情作怪，和款婆睡是捞点外快，和小姐睡是出资援外，和寡妇睡是Lf精神在当代。

13、老婆：昨天你九秒。老公：啊！天！我以为八秒。老婆：你尽力了。老公：我已经用了洪荒之力了！老婆：期待下次吗？老公：不期待，我已经很满意了～

14、今天同学聚会喝多了，一同学说：你学习那么好，那会儿怎么没当老师呢？我奇葩的来了句：你老婆那么漂亮，怎么没去做小姐呢？

15、老婆：“听说男银秃顶是用脑过度造成的，是真的么？”

老公：“是的。和你们女人喋喋不休，用嘴过度，不长胡子是一样一样滴。”

16、甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！”甲丈夫面有难色，问：“可否放点糖？”“可以。”刚好家中糖用完，只好到对门借。

甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲丈夫：“没有男子汉气质……！要是我……”门后传来一女人声：“要是你……！”“要是我，糖都不要。”

17、周末，和媳妇收拾家务，她在沙发脚下，发现压了一张100元大钞，亏我机智，赶紧谄笑解释：“老婆，对这个惊喜还满意不？”总算逃过一劫！

18、医生对老公说：“你老婆的身体没什麽大问题，你回家后凡事顺着她一点，尽量别跟她吵架，有什麽要求尽量满足她，最好一年带她出去旅游两次，让她保持精神愉悦，很快就会好起来的。”老公回家，对老婆说：“老婆，大夫说你这病没治了。”

19、平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

20、老公：这菜凉不凉，我给你热一热啊？

老婆：不用，正好。老公：饭凉不凉，我给你热一热？

老婆：不用，你别折腾了，坐下吧。我还没问你呢，你这个月工资怎么那么少啊？

老公：《北京遇上西雅图》都说了钱多钱少不要紧，最重要的是找一个知冷知热疼你的男人。

21、老婆和老公在浴室里面调情。

老婆说老公你该减肥了，傻老公给老婆据理力争，说：“我哪里胖了？哪里胖了？”

老婆用脸盆接了盆水从老公头上浇下去！

内裤都不带湿的！

22、早晨比尔在酒吧喝酒，老板很疑惑问道：大清早怎么一个人喝闷酒啊？

比尔叹了口气答：今天早晨在后院给奶牛挤奶，它的后腿总是把牛奶桶踢翻，我就找了两根绳子，把它后腿分别绑在树上，可挤到一半，它的尾巴又把牛奶桶抽翻了。

我也没绳子了，于是脱下皮带，把它尾巴也绑在树上，正在这时，我老婆从房间里出来了，我的裤子也掉下来了。

23、晚上和老婆双双失眠，于是商量一起数羊，我说一只羊，老婆说两只羊，“三只羊”“四只羊”“五只羊”“六只羊”……“一百零八只羊”……我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡，‘啪！’老婆一巴掌扇我脸上，“麻痹！到你了”。

24、昨天跟同事去一个比较偏远的村子调解一起离婚的事情………男的在外打工一年多，上个周刚回家。回来后怀疑他老婆在外偷人还生了小孩，非要离婚，但是女方打死不承认，也不同意离。两人天天闹，村干部出面也没办法。昨天我们上去balabala说了一大堆，男的死活不干，一口咬定女的偷人！我们让他拿证据，男的逼到没办法，冲过去把他老婆的衣服一把掀起来，捏到咪咪上，顿时x汁一喷就出来！我和同事还有在场的村干部当场石化。

25、这样就能讨到老婆？我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后，自己一个人跑街上溜达，然后他在大街上对姐姐一见钟情。当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了……