相濡以沫不如相忘于江湖、省力装置、墨也是黑的、你还让不让人做生意啊、虚惊一场、只寄十先令、让人无言以对的机智神回复等逗女友开心综合短笑话15则。

1、我抽烟，你讨厌我，我把烟戒了。我喝酒，你讨厌我，我把酒戒了。

我吹牛，你讨厌我，我把吹牛戒了。

我努力的讨好你，却被你轻易无视。

我站在你身边你嫌我个高，我跪在你身边你嫌我犯贱。

我努力地离你越近，你便主动地离我越远。

嗯，相濡以沫不如相忘于江湖。

2、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。

小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”

“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。

只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

3、我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

4、本人初中老师，热爱CF，27岁，完毕，学校旁边有一个网吧，平时周末爆满。

昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩，一下午一半机子都是空的。

网吧老板和我们闲聊得知我们是老师后，立刻送上红茶说：“兄弟，以后别来了行吗？”

5、在街头，一位年轻妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一孩子的父亲。”

“什麽？”路人吓得睁大眼睛说，“我？这绝对不可能！”

“请别担心，要知道，我是保育院的女教师。”

6、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸：如果您还爱我的话，请寄给我20先令，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”

父亲回信说：“亲爱的孩子：我准备寄给你10先令，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”

7、那天买衣服觉得贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这买？”我：“你有钱你在这卖？”

“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什麽最帅？”“下一辆”

“你这个人怎么插队啊？”“因为我没素质啊”

“你怎么那么闲？”“因为我盐值高。”

8、昨天出差买车票，排了好久的队终于到我了，突然一个姑娘插到我前面：“不好意思，我赶车，车要开了！”一会姑娘走了，又来一个赶车的，又来一个！第四个直接插我前面什麽也没有说！我：“朋友，你赶什麽？”那哥们看了看我：“我敢插队啊！怎么了！”

9、甲：这么晚了，怎么还在外面溜达？一般你不是都一下班就回家的吗？乙：尼玛，我老婆养的狗老是在家里随便拉屎，我揍了它一顿，我老婆回来看到这情况也非常生气，就赶了出来……甲：哦，你是找狗的啊？乙：找啥狗啊……甲：你不说把它赶出来了吗？乙：被赶的是我……

10、有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什麽罪啊？”

“哦，没什麽，我只不过在一个禁止钓鱼的地方[炸]鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”

旧的说：“这样就坐牢了？”

新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。

11、阿呆怀疑自己的女朋友出轨，心不安。某日跟踪女朋友出门，在街上见女朋友和一个老头走在一起，便火气重重上前用拳头打了一下老头！

阿呆：“你这死老头敢抢我的人”

老头：“我抢你的人你是谁？”

阿呆：“我是她的男朋友你又是谁？”

老头：“只着阿呆的鼻子大声吼道：我是她的老爸……”

12、两个朋友，一个在深圳一个在丽江。

一个年薪十万，买不起房，租房住，朝九晚五

每天挤公交，呼吸着汽车尾气，想着出人头地。

一个无固定收入，住在湖边一个破旧四合院，每天睡到自然醒。

以摄影为生，到处溜达。

没事喝茶晒太阳，看雪山浮云。一个说对方不求上进，一个说对方不懂生活。

13、一位哲学教授来到教室，一言不发地将他的椅子放到桌子上，转身在黑板上写道：“证明这个椅子不存在。”

许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文，但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。

教授看完论文后笑了，那张纸上赫然写着：“什麽椅子？”

14、楼主已经够低调的了，可一个懒字又让哥出名了。前久天气冷，哥回家（农村），每家基本都有道大门（铁向），我没带钥匙，手插兜里懒得抽出来敲门，一2就用头敲起大门来，顺便叫家里人！高－潮来了，这几天听村里传开了：某某家那个（指我）平时看着很不错，那天好像被家里人关大门外，在大门外哭喊着用头在撞大门！听到这消息，哥何止是醉了啊！哥该怎么办？

15、物理中有一个神器，体积可以忽略，外表可以遁形。

真空高压，不伤其毫厘，电光火石，不动其分毫。

可坚如磐石，起仟钧之力；可细如发丝，盘绕指之柔。

可带电，可光速，可突破引力，可穿越磁场。

既可以单打独斗一代天骄，也可以英雄群起拔寨攻城。

这就是：小滑块。