微商、猫和鼠演小品、你的孩子出来了，我的孩子还没出来、让他激动、分享鱼的味道、再来一次、年终奖能拿多少等史上最强老公的简短笑话25则。

1、记者：你老婆这么漂亮，不怕她有很多人追吗？

老公：她是微商。

记者：你不在她身边，不怕她空虚寂寞么？

老公：她是微商。

记者：那她会不会花心变坏？

老公：不会，她是微商，她很忙，她每天要面对各种客人，策划各种优惠活动，充当很多角色，做老板，做小工，接单，包货，发货。空暇还要做家务，沟通顾客，培训代理。

记者：你觉得这样好吗？

老公：很好！赚了钱也没时间花！

2、我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

3、老婆剖腹产生孩子，医生从手术室抱出孩子，婆婆高兴的接过孩子，全家欢欢喜喜去病房了，只有丈母娘还站在那，老公问：妈，孩子都走了，你怎么还不走？

丈母娘说：你的孩子出来了，我的孩子还没出来！

4、甲女：“你怎么买这种性感的衣服？”

乙女：“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”

甲女：“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”

5、老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”

待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

6、和老公嘿休完.洗完澡打算睡觉了.因为很困了和老公背对背睡的.过了一会便听到老公假装呜咽的声音；"你这个没有良心的，用完人家了，就把人家丢一边，我杂这麽命苦呢."偶听完翻身把老公抱住了说：要不.老公.再来一次？

7、老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。

喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：“今年年终奖能拿多少？”

老公愣了愣说：“不能告诉你，否则就没有桔子吃了。”

8、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪，心情美美的回到家，老公看见了，赶紧招呼女儿过来，父女俩把我的头发拨来拨去的。我：“你们干嘛？”老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”

9、公司一女的特嗲，走路都夹胸的那种。

今天估计是和她出差的老公打电话，公开开外音秀恩爱啊有没有，大家都忍着不说话。

突然她老公说：你们办公室好安静哦。

我贱贱的说了句：喂喂，生意还做不做了？都脱了裤子等你半个小时了！

然后……嘟嘟嘟……

10、1、我找老公

2、还有三个小时，灰机就要起灰了

3、我老公叫鸡仔

4、历史博物馆就是：从猴到人

5、紫荆城归他管——[城][管]

6、哎呦喂

7、你雷死我了

8、对头发就没有要求？

9、靠，怎么还有棒子

10、我骄傲啊

11、下班回家的路上看见两个八九岁的小男孩躲在角落里抽烟

赶紧上去制止，说，你们这么小在外面抽烟你们爸妈知道吗？

谁知道那俩小孩看了我一眼说，你下班不回家在这和两个男人说话你老公知道吗？

都别拦着我，非得揍他俩

12、今年一直想和老公去旅游，但不知怎么开口。

好不容易想出一段话提醒他：“老公，去海边吹风是不是很浪漫很凉爽阿？”

他居然回答：“在家吹风扇不也挺凉爽的吗！”

13、一天晚上我感觉腹中一痛，紧张的对老公说：“不好，老公！我要生了！”

只见老公不慌不忙的在卫生间刮胡子！

我很生气的说：“你还有心情刮胡子，疼死我了！”

二货老公道：“嘿嘿，马上就要跟儿子见面了！得好好准备一下！”

14、天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有煎饼那么厚了。”过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有油馍那么厚了。”又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”妻答：“有烧饼那么厚了。”木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”

15、闺蜜问：你今天怎麽了？突然这走路叉着腿的，不小心劈着腿了？我叹道：昨晚停电，老公把马桶刷放在马桶里，我没看见就直接坐上去了，正中要害……闺蜜：……

16、两个人对话。甲问乙：女孩身上有个部位，爸爸可以碰到两次，妈妈也可以碰到两次，男朋友只能碰到一次，而老公一次也碰不到，你说这是哪个部位呢？乙想了半天也想不出来，最后甲告诉乙说：嘴唇啊，叫爸爸的时候嘴唇碰2下，妈妈也是2下，叫男朋友就只碰了一下，而老公……就一下也没碰着……

17、暑假的一天，我们吃完午饭。老公午睡的时候，我突发奇想，就恶作剧的掀开老公的内裤把弄一下属于自己的劳动工具。没想到三岁的儿子竟然在旁边看到这一幕，茫然的睁大眼睛，说：“这是爸爸的小尾巴。我也要看看爸爸的小尾巴。”说我那就往老公那里去抓。孩子没轻没重的。一把就把老公的蛋蛋弄疼了。疼的老公眼泪都出来了……

18、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。

今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。

我问他为什麽把我打醒了？

他说：“醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了……”

19、老公：老婆，我看书里形容女的都是吹气如兰，你是吹气如莲啊。老婆：为什麽改个字？莲花也可以啊，挺香的。老公：榴莲。

20、老公和老婆在逛街，突然老婆说：“刚才有个美女多看了你一眼。”

老公说：“她不会是爱上我了吧？”

老婆说：“自作多情！八成是人家觉得你像?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃仪逑闯橛脱袒摹！?/p>

21、老公是个超级球迷。

有次去吃饭，菜单上有道菜名叫“中国足球”，老公点了。

上菜后，一看是“臭豆腐炖猪蹄”。

味道还好，就是老公脸色不怎么好。？

22、老公在上个东家那里还有最后一笔工资要领，因为他比较忙，而我比较闲，我要替他去领，被老公坚决拒绝。

我以为他不想工资被“充公”呢，结果他半天才幽幽地说道：“你不能去……因为我已经在他们面前把你吹得跟天仙一样了……”

23、一天中午我们一家在吃饭，我们谈到了姐姐的老公。爸爸说：“你姐姐和你姐夫结婚，还让你姐姐工作。这个老公不合格。”我：“就是，如果我找老公，一定会找听我话，不让我工作的。”这时妈妈默默的走到我的身后，提起我身后的液化气罐说：“我把液化气罐提走，防止你们吹牛把液化气罐吹爆[炸]了。”全家沉默一秒，然后爆笑。

24、“老公，我觉得这面膜很有效，你看我现在都白了好多。”

“额，我建议你把面膜从脸上撕下来再看看。”

25、老婆上了一天班，黑夜洗完澡和老公各种撒娇各种腻，“老公我苗条吗？比以前性感了吧？”

老公立马抱起了老婆，老婆心里一喜，结果老公说：“恩，洗完澡比不洗澡轻了很多。”