无题、气涨的、我就放心了、刚开的情侣套房、知道为什麽中国没有抢银行的么、只看一面、这么粗的腰她看不见等史上最强夫妻简短笑话20则。

1、某男，因妻子红杏出墙而视而不见，朋友送一副对联给他。上联：只要日子过得去，下联：哪怕头上有点绿。横批：忍者神龟！！

2、我：老公！为什麽你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？

老公：那是因为你不关心我！

我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？

老公：那是气涨的！

3、和女友分手以后她就结婚了，今天碰到她领着两岁儿子买东西。

我过去逗逗孩子，她与我四目相对，心领神会。

对我轻声说：“孩子长得像你，我就放心了！”

4、在酒店相亲的女孩问我：“有房么。”

我羞涩的回答到：“有，刚开的情侣套房。”

5、甲：“知道为什麽中国没有抢银行的么？”

乙：“因为我国管理严呗！”

甲：“错！因为车太堵，抢了也跑不了！”

6、一位诗人素以写短信着称。有一次，他跟朋友争论，说：“任何事物都应该从两方面来看。”他的妻子笑着插话说：“可有一件东西只需看一面。”

“什麽东西？”诗人问。

“你的来信，亲爱的，它通常只有一面。”妻子答。

7、“亲爱的，你觉得我身材怎么样？”

“挺好的！”

“你骗人，我闺蜜说我没有腰！”

“她瞎啊，这么粗的腰她看不见？”

8、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评。

原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的。

真是郁闷，伤心的一次购物。

9、有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了。

他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”

10、跟一男的悄悄话两个月了，今天约了。

怀着非常忐忑的心去了酒店，直奔房间。

开门的男的好帅，他看了我一眼，说：“我出去买包烟。”

我现在一个人在酒店等了他两小时了，是不是他抽的烟很特别呀？

11、某人买了个袋装食品，上面标注了保质期。

这个人问服务员：“这上面只标注了保质期，却没有生产日期，那这个保质期还有用吗？”

服务员说：“没关系的，你决定了要买这个东西，我们就会把生产日期给你打印上去的！”

12、一天晚上，两三好友聚在一土豪哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，土豪老婆从卧室冲出，冲着土豪大叫：这都几点了？还在斗地主！

大家都很尴尬，土豪不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！

13、以前初中有一同学，喜欢恶趣味，放很响的屁。

有一天，他又开始恶心我们了，但没过几分钟，就听见他说：“快点拿纸！”

14、花六百块钱买了个内衣，回家跟老妈说以为会被骂。

结果老妈语气平和地说：“胸小就小了，不会因为穿啥就能变大得。”

我：“……”

15、小时候最捣蛋的小伙伴回村里当了民警！

我也是闲的，非让他帮忙查查对象的开房记录！

我去！三十多次啊！这婚还能不能结了？

16、女友：“最近一直读不好一句话。”

我：“什麽话？”

女友：“我有逼你追我吗？”

我：“好像没什麽不对。”

17、我媳妇闺密胸小，生完孩子喂奶的时候胸大了不少。

后来断奶了，一次她洗澡她老公看到了说了一句：“媳妇咱又恢复出场设置了！”

18、妻子看中了一条项链，于是暗示丈夫：“亲爱的，你看我的脖子上光光的，什麽也没有！”

丈夫说：“这样很好呀，难道你还想脖子上长毛吗？”

19、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。

打电话她说：“我旁边有骑自行车的。”

然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？

最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：“这不是吗？”

20、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我。

我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。