我头像用你照片咋了、世界上枪法最差的猎人在哪里、为什麽光头强的枪法那么差、异想天开、为我做生意、便秘就便秘、男：老婆，今晚能不等发给女友的综合简短笑话20则。

1、刚有人加我微信，头像是我照片，然后我说你谁啊，头像干嘛用我照片啊。

侵犯个人隐私知道不？

说了好多，然后过了一会儿我妈给我发短信了，说：“我头像用你照片咋了？

侵犯你隐私你去法院告我啊！”

2、甲：世界上枪法最差的猎人在哪里？乙：在一部动画片里。甲：哪部动画片？乙：《熊出没》呗。甲：是哪个猎人？乙：光头强呗。甲：怎么差法？乙：枪法再准，也打不倒一对忠贞不渝的基友。

3、儿子：“妈妈，为什麽光头强的枪法那么差？”妈妈：“因为准了，就没有熊出没了！”

4、一头大象拼命追一只蚂蚁，蚂蚁看见前面有个土堆，一头钻进去，然后伸出一只脚，为什麽？它想把大象绊倒。

5、乞丐：“难道这世界真的没有一点同情心了吗？”

商人：“不，你只要为我做生意，我会给你一口饭吃。”

乞丐：“做什麽生意？”

商人：“你继续做乞丐，给我赚钱。”

6、打电话给朋友：“干嘛呢？”

那边沉默几秒后说：“作死！”

我：“作什麽死！有什麽想不开的！跟我说说。”

朋友：“什麽想不开，菊花想不开，正在努力做屎！”

我：“……”

7、男：“老婆，今晚能不能换个姿势，脚麻死了”女：“滚犊子，跪个搓衣板还这么多话。”

8、学校门口有个卖饼卷肉的，有猪肉的，有牛肉的，一次我进去对老板说要个猪肉的。

不一会，老板把饼卷好了，老板问，谁是猪？

我一激动：我是猪的，我是猪的……

9、昨晚太热，实在睡不着，我建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。

唉，说多了全是泪啊……

整整4件羽绒服啊！

10、孙悟空对白骨精说道：白骨精！不管你变化成什麽样子，我照样可以一眼看透你！白骨精立刻脸红了起来：讨厌！人家今天没穿内衣啦……

11、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什麽样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

12、今天在地铁碰到一个抱着孩子的辣妈，哺乳期的她身材异常火辣，突然孩子哭了起来，于是我提醒她：孩子可能是饿了，你喂喂他呀！

辣妈用愤怒的眼光看着我说到：你在掐我孩子信不信我抽你。

13、女同事小沈给朋友，电话通了，那头问：“你谁呀？”

小沈答道：“我是小沈呀！”

那头火了，回道：“你谁小婶呀？我还是你大爷呢！”说完挂断电话。

14、一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！富说：兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！

15、甲：“你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什麽？”

乙：“集体通宵加班！”

16、女同事问我说：你说我守寡了三次了，你说我是不是命里克夫啊？我随口说：有可能吧！然后女同事说：那我该怎么办？我说：以后多让你老公穿耐克的衣服……

17、回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的二逼。

18、今天去食堂路上，同事东西掉地上了，弯腰捡东西。旁边另一个男同事没注意，差点撞上，来了句：“擦，差点没追尾！”我顺嘴来了句：“我以为你要加油呢！”我是肿么了！节操呢！

19、昨天跟一很久不见哥们儿喝酒，我问到他的婚姻情况，他说：“今年我换了好几个丈母娘…”

我叹道：“我惊讶道.你也太强了”

谁知他骂道：“是我岳父太强了。”

20、甲：从容就义的就义是什麽意思？

乙：为了伟大的事业牺牲了。

甲：那就业的意思就应该是为了找工作牺牲了。