随便来一个，啥都行、不会真长高了吧、还有几天就高考了。老师对小明说：你努力一下、跑吐了该怎么办、俗话说，吃的苦中苦，方为人上人、好机智的老爸、你的纹身多少钱啊等最强搞笑小明的笑话段子25则。

1、大一军训那会，教官让表现不好的表演节目，小明一米八大个说：我不会。

教官说：随便来一个，啥都行。

小明：那我就跳一个吧。

我们满怀期待的等着他跳舞，结果……他只原地跳了一下……

教官：人才啊。

2、一天早上，妈妈正在厨房做早餐，小明跑到了厨房。

小明对妈妈说：“早上起来我还以为我一夜之间长高了！”，妈妈好奇地问：“结果呢？不会真长高了吧？”，小明说：“结果我发现原来是我的被子盖横了！”

3、还有几天就高考了。老师对小明说：你努力一下！可以上一本！老师又对小红说：你努力一下！可以上一本道！

4、小明拿着一条内内走进卧室，妈妈看见了对他说：内内要穿大一点，太小了对发育不好。小明说：太大了它在里面老到处跑。明妈怒吼道：跑就跑呗，它还能飞了啊？

5、老师：俗话说，吃的苦中苦，方为人上人，你小小年纪，不好好上学，每天去追女同学，这麽荒废学业，以后怎麽成为人上人？小明：老师，这个简单，只要你不捣乱，我这几天就能成为人上人……老师：滚出去……

6、小明毕业后，一直没找工作，整天在家玩游戏，他妈苦口婆心劝说都不听

他爸一天对他严肃的说道，你游戏装备这么垃圾，去找个工作上班，然后就有钱买好装备

第二天，小明真的去找工作了！

7、小华：“唉，小明，你的纹身多少钱啊？”

小明：“1W。”

小华：“啊？那么贵啊！”

小明：“纹身800，回家后我爸发现我纹身，打断了我一条腿，医药费9200。”

8、新来实习的女老师问小明：你长大了的梦想是什麽，小明：长大了想做你邻居！老师：为什麽啊？小明：我姓王……

9、一年冬天 我们一下课就比谁先到厕所小明跑第一 但是冬天地滑 小明到了厕所门口一不小心滑了一下飞进了厕所里 我们全部都惊呆了 三秒钟后我们哭着喊着去找老师 才把小明给拉出来 这件事给小明的心里留下了阴影

10、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。

老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”

小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”

老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。

不一会儿，老婆听见小明喊她：“快过来，我抢到沙发了！”老婆过去一看就怒了：“晕哦，分页沙发啊！”

11、小明和他的爸爸去博物馆。他爸爸看到了四尊雕像，非常喜欢。第一个是一个人用手捂着嘴；第二个是一个人双臂伸直，手指着一个方向；第三个是一个人惊恐地高举双手；第四个是思想者。爸爸问小明：“小明，你知道这几尊雕像的含义吗？”小明说：“我知道我知道！第一个人说：‘我去，谁放屁了，好臭！’第二个人说：‘是他是他就是他！’第三个人说：‘不是我不是我不是我！’第四个人说：‘嗯，其实这个屁是我放的！’”。

12、妈妈看儿子不高兴，就问：“小明，为什麽不开心？”

小明郁闷道：“今天教室着火了。”

妈妈关心问：“然后呢？”

小明说：“我们为了不想写作业，就把作业本扔进去灭火了。”

妈妈忍住火，接着问：“然后呢？”

小明无奈道：“结果作业太多，居然把火灭了……”

13、小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条”这时，爸爸在旁边严肃地说“蛔虫有什麽好玩的，赶快吃饭！”。

14、为了锻炼学生的胆量和语言表达能力，我在班级坚持开展课前五分钟演讲活动。

同学们有的朗颂诗歌，有的讲励志故事，轮到最胆小的小明时。

他慢腾腾地走上讲台，支吾了半天，只听到几声响屁。

在哄堂大笑中他红着脸结束了首次“演讲”。？

15、医学院，教授：“体温下降1度，免疫力会降低30%，体温上升1度，免疫力会上升60%，所以要注意不要让身体受凉。”小明：“也就是说不断让体温上下变化，就可以让免疫力无限上升了？”教授：“快滚，不想听见你说话！”。

16、老师：“最近十年发生的世界性大事件都有哪些？“

小明：“有一个帮派，其门下弟子遍布神州大地，有万仟之众，可是，在一夜之间惨遭灭门，华夏震惊。“

老师：“居然还有这个帮派，快说，这个帮派叫什麽！？“

小明：“快播～！“

老师：滚出去

17、小明放学回家，家里来了客人，妈妈向他介绍说：“这是表叔。”

“表叔”

“这是表姑。”

“表姑”

“这是表大爷.”

“表大爷。”

“这是表姨”

“怎么都是表（婊）字啊！”

“啪”，被妈妈打了一个耳光。小明委屈的哭了。

“本来就是嘛”，小明边哭边说。

18、一天上英语课时，小明不小心给睡着了。

英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题，只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。

而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”

19、老师：如果你们换个方式称呼我，你们想叫我什麽？

小明：妈妈。

老师：小明，妈妈是不好乱叫的。

小明：可你闺女小红本来就是我老婆。

老师：滚出去。

20、小新和小明两个人在班上是死敌。

小新说：“老师，小明他在抄作业。”

老师一听，过去就给了小明一耳光：“不是说了不准抄作业吗？”

小明委屈地指着黑板说：“这是那个家庭作业！”

老师又给了小新两耳光：“谁让你乱说的！”

21、小明：“老师怀孕两个月越来越像舒淇了！”“嘻嘻嘻，我哪有那么漂亮。”“我说的是嘴。”老师：“滚出去！”

22、小明对爸爸说：“我最看不得别人打点滴，一看我就想笑！”爸爸说：“为什麽呀？”小明不屑的回答：“因为我笑点低呀！”

23、有天，老师带同学们去野外郊游，不料迷路了老师：“肚子好饿，同学们去采点什麽来吃吧！”同学们：“好”老师：“小红，你采到什麽了？”小红：“老师，我采到了很多野果！”老师：“小德，你采到了什麽了呢？”小德：“老师，我采到了可以吃的蘑菇！”老师：“小明，你采到什麽了吗？”小明：“老师，我踩到狗屎了……”……

24、教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。

老师关心的问：“你又生病了？”

小明头也不抬的说：“是的，头疼。”

老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”

小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”

老师：“滚出去。”

25、为了期末不挂科，我决定晚上裸睡，劝一丝不挂”之意，即使感冒，也要吃快克，劝快速攻克”之意。初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。……