这句话你怎么看、意思、被捞起来时变成了什麽、一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝、怀疑人生、这狮子头纹得怎么样、没饭吃好啊等超级幽默综合简短笑话20则。

1、孙子：“爷爷，关于“活到老、学到老”这句话你怎么看！”

爷爷：“嗯，这是很端正，很积极的人生态度啊！”

孙子：“那么，关于我留级的事情你一定很赞同的喽！”

2、甲：G20是什麽意思？

乙：20国首脑峰会。

甲：G是什麽意思啊！？

乙：GuoJia的简称啊！这都不懂。

3、有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什麽？

槟榔……

4、排队打疫苗，打完大夫都对人说：“禁酒，禁欲3天。”

“禁酒，禁欲3天。”

轮到我了，大夫说：“禁酒3天。”

我疑惑：“我不需要禁欲吗？”

“一眼看出你就是个没毕业的穷屌丝，禁个毛欲啊。”

5、今儿个用手机斗地主，老是一手烂牌，憋了一肚子火。

好不容易拿对火箭三个[炸]，正准备明牌打春天，突然手机关机，我顿时开始怀疑人生。

6、黑帮老大去纹身，对师傅说：“给我在背上纹一个狮子头。”

纹好之后师傅拿出镜子说：“老大你看这狮子头纹得怎么样，还是红烧的呢！”

7、好友约我一块去买衣服，我说：“穷死了，最近连饭都没得吃了，那还有钱买衣服。”

她：“没饭吃好啊，人瘦了穿什麽都漂亮。”

8、一位澳大利亚的记者认为：叶诗文药检合格，只能说明目前的检测技术还不足，难以检测出叶诗文服用的禁药。

微博里一网友一针见血地吼道：外国SB媒体该停止了吧！我们真有那么逆天的药，肯定会先给男足吃的好吧！

9、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天女友抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……

10、手机收到公益短信，献血即可获得３０元手机充值卡。

日，现在一抽血起码３００ｃｃ，算下来，我的１ｃｃ血才1毛钱。

猪血都不这价！

11、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。这娘们算你狠。

12、和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动看着她，以为她在找纸巾帮我擦，结果这货竟然拿出了她的Iphone，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上……”

13、一哥们骑摩托车撞树上了，哥几个去医院看他。问：骑了这么多年车了，怎么还能撞树上？哥们答：看美女了。问：看完不回头么？答：回了，头盔[kuī]没回。

14、男友很爱玩游戏，今天女友给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。

女友就有点恼火，就知道打游戏打游戏！

是媳妇重要还是游戏？

男友慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

15、我和几个哥们去河边钓鱼！！！

一哥们的矿泉水喝了三分之一后不小心滑到河里灌满了，这货很淡定地捞起来，默默地倒掉三分之一后，从容地喝起来，我和我的小伙伴都惊呆了！！

16、清晨公园里姑娘捧书在念外语，一对老夫妇在溜弯儿。走过姑娘身边老爷爷装有学问地问姑娘：“姑娘，在说英语呐？”

姑娘说：“爷爷，我说的是俄语。”

老奶奶听明白了，插话说：“什麽鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！”

17、课间讨论考公务员的事，我说：海关方面的油水很多（油水，你懂的），结果宿舍那个奇葩冒出一句：啊，怎么办，我不会游泳诶！

18、一对非常要好的朋友一起喝酒。

A突然对B说：“哎，听说你老婆可是不让你喝酒啊。”

B答：“我在家就像是老虎。我会怕她！哈哈。”

不久他老婆从外卖菜回来！B突然大叫：“快，武松回来了！帮我把桌子收拾一下！”

19、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾……

20、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。

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