习惯、冷笑话、养金鱼啊、新版好男人、咱姐表里如一的泼辣、你们这有82年的拉菲吗、昨晚酒驾刚进去等超级幽默喝酒的小笑话20个。

1、一个常常喜欢寻花问柳的男人终于结了婚。但新婚的第二天清早，就有人看到他坐在酒吧间里，满脸沮丧地正在喝酒。“出了什麽事吗？”“我今早起床的时候，很习惯地掏了一百元钱给我太太……”“哎呀！真糟糕！”“更糟糕的是，她马上找了我三十元钱。”

2、我坐在酒吧里喝酒。一个女人在我旁边坐下，对服务生说：血腥玛丽。我看了看她，感觉她很奇怪，又说不出哪里奇怪，于是我就静静地坐着。她喝一口酒，就把头往后扭一下，我忍不住好奇，和她搭讪了一句：你这是什么习惯。这样问很不礼貌，但是她回复了我一句：不得不做的习惯。就这样她喝完了自己杯里的酒，把钱放在桌子上，径直朝酒吧外面走出去。她的衣服很美丽，一袭深红色的连衣裙，裙摆放到小腿下，露出了黑色的跟鞋。我看着她此刻迈着的小步子，打量着她的背影——多美的女人，可惜啊，偏偏脚后跟多出了两块肉，背上也多了两块肉，要不真是个美女。她目视前方向外面走去，我注视她的背影，心想，这姑娘是……突然，我想起了什么，我撒腿脚往外面跑。

3、一位日本父亲带18岁的女儿去夜店喝酒，使劲灌，直到女儿醉倒，第二天女儿起床后看到床头有一杯蜂蜜水和一张纸条：你昨天喝了半斤低度清酒，5瓶啤酒，记得这是你的极限，爸爸不能照顾你一辈子，以后自己要有分寸。

广州有一位父亲想效仿一下，带着女儿去喝酒，于是从晚饭，到酒吧，直至夜宵…

父亲喝吐了四次趴在了桌上。

女儿：叼你啊，老豆，养金鱼啊，继续噼啦…

4、有一天先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱先生瞅了眼，说：给你抽支烟?a href='http://www.baiven.com/baike/220/261533.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>桑科蜇に担何也怀檠蹋业闱Ｏ壬担何页瞪嫌衅【疲愫绕烤瓢伞Ｆ蜇に担何也缓染疲业闱Ｏ壬担耗钦庋掖愕铰榻荩页銮憷炊模耸悄愕摹Ｆ蜇に担何也欢那业闱Ｏ壬担耗悄闵铣蛋桑掖慊厝ィ梦依掀趴纯矗阂桓霾怀檠蹋缓染疲欢那暮媚腥耸巧堆?/p>

5、堂弟和他女朋友打架后分手了找我们喝酒。酒过三巡，堂弟哭着说，当初看她文文静静的，没想到处了一段时间才知道她这麽泼辣，表弟拍了拍堂弟肩膀说，别难过了，毕竟像咱姐这样，表里如一的女人少，我正喜滋滋的时候，表弟又说，咱姐表里如一的泼辣。

6、跟朋友去酒吧喝酒，听到隔壁一2货青年问服务员：你们这有82年的拉菲吗？服务员淡定的说到：不好意思本店小本生意，没这酒。二货男：可乐有吧？服务员：有。二货男：那就来罐82年的可乐。服务员：抱歉，本店不卖过期的东西。二货男：那你们这还有什麽是82年的？服务员笑到：我们老板娘，要吗？

7、晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。

另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。

大家问道：谁啊？

那哥们答：我爸！……昨晚酒驾刚进去！

8、阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到；“大人，不好了，不好了……”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”

阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

9、2B朋友请我喝酒，好事，当然去了。酒足饭饱，我喊过来老板，掏出了钱包。2B朋友一把拦住我“平时都是你结帐，今天一定我来。老板，一共多少钱？”确实平时我花的多，我也没再坚持。“先生，一共是161块。把零头抹了，就算您160吧。”“老板，161算160，那要是165呢？”“那也把零头抹了，160。”“好，那就再来瓶啤酒！”……

10、明天公司年会，几个人讨论明天喝酒的事。

女同事：明天我不喝酒，坚决不喝，不方便！

男同事：切，你就装吧！

女同事：说了不方便，要不要我去拿证据给你看呀！

男同事：别……我晕血！

11、晚饭前，爸爸：“给你二叔打电话，叫他过来喝酒！”

“我二叔来不了，我二婶说他在家洗衣服呢！”

“真窝囊，要是我啊！！！”

妈妈拿着铲子厨房出来了“说！要是你怎么地？！”

“要是我，我早洗完了！！！”

12、话说一名书生和一名武生酒馆相遇，喝酒之余 书生提议对诗，要求必须用到园又圆，尖又尖。

书生言道：

笔杆园又圆，笔头尖又尖。

?a href='http://www.baiven.com/baike/224/274127.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>槐市慈郑龈鑫淖丛?/p>

武生对道：

弯弓园又圆，羽箭尖又尖。

一弓射三箭，做个武状元。

这些被旁边一woman 听见，就对曰：

肚皮园又圆，奶头尖又尖。

一胎生二子，文武双状元。

13、五一放假回家，哥几个在一块喝酒，问一哥们在某地干的怎么样，这哥们说干的怎么样只能用一首歌来形容，我们就问他什麽歌，这哥们故作深沉的说《北郊》，我你妈，那工厂是什麽样的来用《北郊》形容，我也是醉了！

14、小明：“兄弟，我也想和你一样找个老婆。”

小强：“我现在天天被老婆管着。不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。”

小明：“那你也太倒霉了。”

小强：“我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。”

15、昨天去托管接儿子，路上遇一哥们，逐约我家喝酒，买菜…烧菜…一蹴而就！一瓶啤酒下肚，感觉缺点什麽，卧槽！儿子呢？啥也不想说了，谢谢媳妇的不杀之恩，就是脸还有点疼…

16、那天，遇见了毕业15年的高中同学，我们二人在饭馆喝酒聊天。同学就说；“我老婆这人特败家，一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。所以结婚这么多年了，家里连件像样的家具都没有。”我接过话题说：“我的老婆比你老婆在这方面可强多了，人家从不打砸东西。”朋友就问：“那她从生气吗？生气会咋办呢？”我说：“生气啊，咋会不生气呢！；不过，她有气就往我脸上撒。你看，我脸上这些伤疤、”

17、昨晚我和几个朋友一起喝酒，有两个喝醉了。

我送其中一个醉的回家，到他家我和他老婆一起把他扶到屋里躺在床上。

他老婆拿毛巾说我朋友：“怎么喝这么醉，来擦擦脸。”

这时重点来了，我朋友躺着眼都没睁开就说：“兄弟，你怎么还叫了小姐。”

我还没说话，她老婆气的直接把毛巾丢他脸上说：“真是不要脸，怎么不喝死你。”

我一看这什么情况，我说：“我先走了，你们休息吧！”

我朋友用手拿掉毛巾说：“你先别走，你叫的什么小姐，脾气这么厉害，敢紧给我换一个。”

18、我一个朋友喝酒喝多了，回到家里不睡觉，还把笔记本拿出来上网，接下来吐了。整个键盘都是。

一看，这么脏，就拿到水龙头上洗了洗……

第二天起来，咦，笔记本杂进水了？？？

19、老李嗜酒如命，而且每喝必醉。妻子生气地说：“你再喝酒，咱就离婚，看我说话算数不！”老李真的两天没有喝酒，第三天晚上，妻子下班回来，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不做饭，又想啥呢？”老李说：“我想，我们还是离婚吧！”。

20、小学自然教师想让学生知道喝酒的危害，准备了一个实验：把两只同样的虫子分别放到水里和酒里。一会儿，放在酒里的就死了。于是，教师启发学生说：“这说明了什麽呢？”一个学生站起来回答说：“这说明，人如果多喝酒肚子就不会有虫子了！”