钻戒和手指、哥都单身二十年了、评论就开始火爆了、能不能给我个一分钟、别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意、哄女友幽默笑话短信梦中情人、这是被绿了的节奏等精选幽默女友的小笑话25个。

1、圣诞节快到了，女友希望男友能送她一枚钻戒，于是便频频在其面前有所暗示。可是男友不接领子，一直无动于衷。女友决定发出最后通牒了，在一次饭桌上，她在他眼前晃动着十根玉葱手指，问道：“你不觉得我手上少了样东西吗？”男友仔细地盯瞧了一会儿，回答：“今年你没生冻疮。”

2、我：帮我个忙。朋友说：只要不是借钱，什麽都好说。我：帮我介绍个女友吧，哥都单身二十年了……朋友：要不，我还是借你点钱吧！……

3、和女友异地恋，前几天她来看我。

我带她去郊外玩，见池塘有好多蝌蚪，所以捉了很多。今天她带着蝌蚪走了，并发了状态：“亲爱的，我一定会把你的蝌蚪扶养长大！”

然后，评论就开始火爆了。

4、今晚和女友脱了衣服跳上床，正准备呢，她对我说：“能不能给我个一分钟。”

“哎，怎么啦你要补妆啊？”我问。

“不是。”她说：“我是指你上次只给我了三十秒。”

5、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心……一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”。

6、教授的女儿是全校男生中的梦中情人。一天，教授为学生讲解逻辑学：书在桌上，桌在地上，所以书在地上。教授讲罢，让坐在前排的一个男生举个例子，学生道：我爱你，你爱你女儿，所以我爱你女儿。

7、我骗女朋友说我今晚不回去了，然后就趁着天黑偷偷进门，没开灯，只听女友一声，你来啦！瞬间我就被强行扒光了，我默默地忍了！

第二天趁她没醒，我赶紧上班走了。

8、出差一个月回来后，赶紧去女友家。准丈母娘和丈人也在家，见我来了就借故出去买菜，给我们创造独处机会。他们刚走，我就跟女友开始啪啪啪。完事后正在提裤子的时候，准丈母娘和丈人推门进来，我赶紧尴尬地系好腰带。丈母娘笑着看看我，转头跟老丈人说：你看，我就说三分钟你还不信，不让我回家！

9、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……

10、今天和两[城][管]在街上走着，看见一老头在打太极，呃，那不是我前女友的爹么，当初就是他嫌我没房没车没存款不肯把女儿嫁给我。

我缓缓走过去丢了一块硬币：“老头儿，谁让你在街头卖艺的。”

11、星座都是骗人的！你把又脏又旧的钱在处女座女友家里扔得到处都是，她竟然兴高采烈；你拿出一沓美元一沓日元让天秤座女友选一沓，她瞬间就把那沓美元选走了；你跟射手座女友说你一天不玩微博我就给打五万，她立马把手机给摔了；你把两张信用卡往狮子座女友眼前一晃，她咣当就跪下了。

12、物理老师的情书写得更妙：“你是阴极，我是阳极，我们结合便能产生爱情的电！”

女友吓坏了：“请走开！我不敢靠近你，我怕触电身亡。”

13、某个想摆脱女友的人，找到凶杀顾问：“有什麽好办法摆脱女友？”

“有啊！只要使洗衣机，电冰箱短路就行了，用湿手一沾，立刻完蛋。”

“这可不行，家里做饭洗衣服都归我干。”

14、杰克从伞兵部队退役，为了庆祝新生活的开始，他带着女友坐飞机出去旅游。两人并排坐在飞机上时，杰克望了望窗外的景色，又想起在部队跳伞飞行的情景，一时间竟激动得满眼泪花。

女友奇怪地问：“亲爱的，你怎么了？”

杰克抹了一把眼泪，说：“噢，没什麽，只是有些激动。这下我终于可以等到飞机降落后，再下飞机了。”

15、刚刚和女友聊天，我说：等我们有孩子了，我要教它打球，做饭，疼他妈妈，你教它什麽啊？

女友说：我教他坑爹。

16、现在穿越剧很热。

有一天，我问女友：“如果给你一个穿越的机会，你想回到什麽朝代？”

女友坚决的说：“能穿越到唐朝就好了！”

我问为什麽，她解释：“以我目前的身材，我去了就能大美女啦！”

17、男：嫁给我吧？女：你有什麽好的？男：我会每天陪你看星星。女：就你那点钱，也只能看星星了。

18、影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。

于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”

正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

19、今天我前女友来我小店看了一身衣服准备购买。我很高兴，她准备11脱单了。而我也应该高兴，毕竟总算开张了。

20、和女友去开房，XXOO的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。我俩浑然不知，因为是在酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，你是不是去杀猪场了！”。

21、一哥们结婚，意外收到前任女友比较狠的贺礼------一把伞，比这把伞更狠的是祝福：“你若不举，便是晴天”！

22、早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉 看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

23、一小夥子找了个外国女友……带回家吃饭，他妈包了饺子，烧了好多菜。吃饺子的时候，他妈对他媳妇儿说，蘸着吃……蘸着吃……他媳妇儿面露不悦之色。他爸也热情的说，蘸着吃……蘸着吃……他媳妇儿终於忍不住哭了……弱弱的说，为什麽你们都坐着吃，让我一个人站着吃，我还没进门呢，你们就开始欺负我了……

24、情人节那天，前女友突然找到我，说要和我复合，说了很多感人的话，把我感动的泪流满面的。

可是我就看她一条一条的给我发信息，不过我还是没回，难道我真的这么狠心？

不，要不是前几天在街上看着她微微隆起的肚子，我差点就答应了。

25、我今年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸提亲的呢？”

我说：“你的女儿若不嫁给我，我就自杀。”

“爸爸怎么说！”

“你爸爸说，那么出殡的费用由我来负担好啦。”