古代毒药现在进不到货、你吃狗屎吧、我好纠结啊、经典笑话、原创、有钱任性等史上最污百问简短笑话20个。

1、话说楼主马上要去西藏旅游，朋友告诉我为了减少高原反映，可以提前吃点‘红景天’。

于是GC来了，楼主到药店就霸气的问：老板你这有没‘鹤顶红’？

药店老板惊讶的看着我弱弱的说：古代毒药现在进不到货！！

2、一大早跟我妈上街，没吃早饭，穿的有点少，以下是我和我妈的对话。

妈：“你吃点东西吧！会暖和一点。”

我：“吃什麽呢？”

妈：“你吃狗屎吧！”

亲妈，你在哪儿，我去找你！？

3、我就想知道，有多少人像我一样，年底回家没钱的，在办信用卡或者准备办信用卡的！悲惨的一年。

4、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结啊。

5、晚上下班到家冻的要命，洗完澡后就上楼了，看到女朋友已经睡了，心想有暖被窝了，当我钻进去后发现被窝里凉嗖嗖的，我默默的点了支烟，该找个有体温的女朋友了。

6、今天跟同学去公园玩，看到好多游客为了省那二十多块钱的票钱竟然去翻墙，我的天呐！我都不好意思说你们，你们是不是傻子！旁边的栅栏能钻过去的！！你们竟然还翻墙！

7、朋友问我：“你不是有钱又任性吗？为什麽这么穷？”

我说：“因为太任性，钱全送人了，哎没办法，就是这么任性。

8、数学老师评卷子：“这么简单是题简直就是白送分给你们的，你们都不要。”后排某同学很强大的回答：“我妈说了，不是我的东西不能要”。

9、“织女，你总算来了！”“是啊，牛郎哥哥，今晚你要我做什麽都可以。”“太好了！帮我拴住这头牛的脚！”。

10、13岁的儿子对妈妈说：“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问：“谁？怎么表扬我的？”儿子说：“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻／”

11、和一朋友去买表送人，导购介绍说人比较瘦弱，适合带表盘小一点，不瘦弱的话就挑表盘大一点的，二货朋友问，那我呢？那我呢？导购没理他，二货继续追问，妹妹你看我呢？看我呢？导购扫了他一眼说：“你适合带钟表！”肚子疼，让我再笑会。

12、刚刚陪女朋友逛商场，寻思着过年了，给她买个漂亮的衣服，买了个衣服，送一次抽奖机会，居然抽了个自行车……我还得去电影院看电影，这下好了，别人看电影提着小包，或者拿着饮料爆米花，我丫的抗这个大箱子……

13、桑拿会所完事后，小姐突然问：“大哥，你有女朋友吗？”我哪里会透漏真实情况，就说：“还没呢。”小姐兴奋的跺脚说：“那你春节跟我回家，1000块钱一天，包夜免费，租你当我男朋友，好不好？”幸福来的太突然，让我捋捋，头晕……

14、“男人像房，二手的常常比一手的更受欢迎；女人像车，纵是名车，转手后大打折扣。”

15、二货儿子和隔壁的小孩吵架，隔壁那小孩举起了玩具手枪：你再骂我一句试试。

儿子看见之后调头就跑，喊道：我告诉你，我不是怕你，有种扔下你的枪。

16、洋葱、萝卜和西红柿，不相信世界上有南瓜这种东西。它们认为那是一种空想。南瓜不说话，只是默默地成长。

17、夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

18、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什麽了吗？我家是卖热干面的！

19、去一家保安公司面试：“你有什麽特长？”

我自豪的说：“我呀，以前练过功夫，会下腰！”

HR说：“那下一个吧。”

然后我就出去了……

20、交警追过来问我：为什麽连续闯红灯？

我无奈的说：没办法，用牛拉车哪都好，就是遇见红灯刹不住。