老婆，咱儿子叫什麽来着、买了台３Ｄ电视机、女儿三四岁的时候、水都开了、比赛、会过日子、还挑了了个最花的等史上最经典综合小笑话20篇。

1、刚才我爸怒气冲冲的推开我的卧室门，看着我愣一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什麽来着？

2、晚上玩电脑时，基友发信息给我说他们家新买了台

３Ｄ电视机让我他们家体验一把。我愉快的答应了，接着默默地打开了Ｆ盘将一整个隐藏文件夹复制进了Ｕ盘……

3、女儿三四岁的时候，有天我和老公商量着假装打架看看女儿向着谁。我们假装争执几句后然后当着女儿面撕扯在一起，女儿当时急的大喊：爸爸快松手！我正要得意之时，女儿后半句喊出来了：你打不赢妈妈的……

4、前几天跟老表泡温泉，享受时，老表放了一连环屁。冒起一水泡接着又有几个小泡泡浮起。隔壁一大姐连滚带爬：“丫的，水都开了。”

5、汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？

约翰：他受伤了，躺在床上。

汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？

约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。

6、有人去吃面，很大声：老板，来一两牛肉面。顿了两秒，继续大声：多点牛肉，多点面，多点菜叶。

老板不爽：你吃2两嘛？

此人声音继续很大：2两太多了，吃不完！

7、上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来，听到大家说被子好脏都长霉了，这时一二货幽幽的说我以为是花呢，还挑了了个最花的……

8、有一老大爷，冬天出门被一堆牛粪给绊倒了，他以为后面有人呢，怕被看到没面子就赶紧说：赶不上年轻的时候喽。然后马上爬起来，回头一看没人，接着就说年轻时候也这个味。

9、小吴去相亲，女孩问他：“我叫丽丽，你啥名呀？”小吴说：“奥，我吴边（无鞭）。”女孩一听，头也不回地走了。

10、一男子独自在家，闻到有煤气的气味，竟然慌了手脚，忙了半天也没止住煤气泄漏，最后决定坐沙发上抽根烟冷静冷静再想办法。

11、情人节最深奥的吵架，地铁里看一女的飙泪猛捶一男人：你竟然没带身份证！你什麽意思！

12、今天，我看见了一位老奶奶躺在路中间，我本想去扶，我刚刚走到那，结果那老奶奶说了一句令全部在场的人都震惊的话：“去去去！小孩别妨碍我做生意。”

13、现在的手机、电脑都流行触屏。

有位朋友感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。

另外一朋友说：你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？

14、奥运会口号：“同一个世界，同一个梦想”

倒着一念，竟然是：“想摸个一筒，就是个一筒！”

15、“你干嘛打我？”

“因为你没有女朋友啊！”

“你自己不也没有！”

“对啊，所以大家都说我要打一辈子的光棍。”

16、每年高考都有一群伟大又无私的学渣们，他们明知道自己的成绩很差，考不上大学，但每年都坚持高考，他们不为别的，只希望拉低一本的分数线，让学霸们走进一个好学校。

17、老家农村的，一天走一条小路时遇见前面一挑大粪的大爷，我赶快摒住了呼吸，由于时间没计算好到了大爷跟前实在憋不住了，猛吸一口，大爷惊叹到：这小伙子，还有这喜好

18、室友约了一个女孩过夜，临出门我提醒他：“要采取安全措施啊，你要没有我借你。”“不用不用，我自己有。”说完他打开抽屉，翻出一把刀带着出门了。

19、聚餐，在吃自助火锅，一同伴兴冲冲的走过来问：“没包皮的牛娃要不要吃？”

众人哗然，他马上意识到了刚才的口误，解释说：“剥了皮的牛蛙。”

多音字害死人啊……

20、灰太狼和红太狼在草原晒太阳，这时灰太狼发现喜羊羊他们正在向这走来，顿时大喜：“老婆老婆，羊过来了，羊过来了！”红太狼听到这话，立刻摆出了个S型：“老公你看，我比陈妍希更像小龙女吗？”