离我远点压到我肉、这是丑到无能为力啦、手臂有多长、姐姐，你这是嫉妒我吧、减肥效果非常好、老鼠减肥、运动减肥等搞笑经典减肥的简短笑话25则。

1、哎，最近比较烦，今跟同事聊天，他说晚上睡觉他媳妇总说你离我远点压到我头发了。再看看我，晚上睡觉媳妇就说你离我远点压到我肉了！我去你就不能减减肥么！

2、别人怎么帮你修照片，就说明你长相哪有问题。截掉图片下半，说明你腿粗腿短；上来先调亮度，说明你长得黑；瘦脸，说明你该减肥了。要是拿过照片端详很久，然后就加了个滤镜，哈，恭喜你，这是丑到无能为力啦！

3、女人很胖，就去跳舞减肥，可去了两次就不去了。

男人不解地问：“怎么不去了？”

女人道：“那个教跳舞的男人很色，每次都要抱着我跳。”

男人大声地说：“真的吗，我这就去找他。”

女人怕出事，说：“你想干什麽？”

男人道：“看看他的手臂有多长，可以抱的住你……”

4、妹纸一枚，我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。

我：“弟弟，你该减肥了，咪.咪都这么大了。”

他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

5、甲：我想减肥，吃点什麽效果能快一点呢？

乙：我听电视上说有一种产品吃了立刻就能减肥。

甲：是吗？太好了，你帮我买点呗。

于是乙买回两包药，甲吃了以后真的变瘦了，甲高兴地问：“你给我的是什麽呀？”

乙：我以为你早知道呢，瘦肉精啊，地球人都知道。

甲：啊？

6、有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过，朋友见了并说：“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”

7、医生：“消除你多余脂肪的唯一方法便是运动——尽量地运动。”

甲：“胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。”

8、下班回家挤公交。到了一个站上来很多人，车子严重超负荷，司机不住地吆喝：＂往里面挤，里面很凉快，真的不骗你们！屏住呼吸！还能上来三个，胸贴着背，来！＂眼看还是有几个没挤上来，司机祭出杀手锏：＂想减肥的再往里面挤挤，保证你下车瘦两斤！＂此言一出，人奇迹般的都挤上来了……

9、一天，妹妹对我说她要减肥，可是吃饭时的饭量还和从前一样，我禁不住好奇：你不是说要减肥的吗，怎么还吃这么多？

妹妹：我说的减肥，减肥懂吗？就是减肚子上的肥肉，然后转到胸上。我又没说节食。你太是断章取义了。

我：……

10、病人：“大夫，我怎么总是感觉自己在发胖，连喝口凉水都在长肉？”医生：“我帮你检查过了，没事的，这只是你的心理作用！”病人：“难道不能给我开点儿合适的减肥药吗？”医生：“实在对不起！我们医院没有瘦子专用的减肥药！”

11、谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！

12、做饭时，多凉拌，少煎炒，每次可节省煤气0.1立方，折价0.14元，且凉拌不会破坏蔬菜原有维生素和营养物质。吃饭时，对老婆大讲恶心笑话，每餐可节省馒头一只或米饭半碗，并有助于减肥。（此法早餐，午饭不可用，否则饿出病来要花医药费。）老婆不在家时可不洗碗，每次节省水费0.002元，反正自已吃的也不会嫌自己脏，如果怕落尘，可将碗倒置。内衣每两周洗一次，可减少洗衣机的摩擦，每两年可节省内衣一套，袜子一般不穿，有人问就都说袜子是肉色的。在家不穿鞋、赤脚走路、每三年可节省拖鞋一对，折价6元，并给老婆回归大自然感觉。出门一律步行，两公里内散步，5公里内快跑，10公里内快跑，12公里以上跑一段歇一段，省钱的同时气死那些在健身房的傻瓜。

13、去商场，化妆品专柜正在促销。

导购员一看到我，就喊道：“帅哥，给你女朋友买这款润肤露吧，能紧致毛孔，让皮肤更光滑。”

我微微一笑：“我女朋友没有毛孔。”

她又说：“那给你女朋友买这种减肥霜吧。”

我又笑：“我女朋友很轻很轻的。”

她还不放弃：“那买这种排毒养颜胶囊吧。”

我再笑：“我女朋友她不会吃东西的！”

呃，她愣了一会悻悻走开了，我是不是暴露了？

14、“姐能减肥吗？”“不能！”“为什麽”“你姐夫把我养这么肥不容易，我得守好了，没听说过，江山易打，不易守吗！”好了姐，你好好守着吧！

15、胸小点吧，丫说你不性感。胸大点吧，丫说你让多少爷们揉过。腿短点吧，穿大高根太累。腿长点吧，一帮狗老tm瞄着大腿根。寒碜点吧，丫外面各种找妞。漂亮点吧，丫说你各种看不祝矜持点吧，丫说你装b。热情点吧，丫又说你骚b。仗义点吧，姐们阴你。抠儿点吧，别人说你丫鸡贼。不穿黑丝吧，腿是真他妈粗。穿黑丝吧，别人又说你当鸡的。减肥吧，这胸跟着一块掉。胖点吧，反正女人永远都他妈觉得自己胖。笑点低吧，丫说你太好伺候。深沉点吧，丫又说你怎么这么冷。爷们牛点吧，各种小3儿惦记。爷们怂点吧，丫又说好b都让狗操了。不来月经吧，……

16、一吃货要减肥，就对老公说：“老公我要减肥了，今天开始我要吃一点点。”

老公说：“你能坚持吗？”

老婆说：“怎么不能呀！你等着看吧！”

过来几天，老公说：“老婆我发现你最近是越减越肥呀！”

老婆委屈的说：“是呀！我只是把家里零食都吃一点点呀。”

老公一看顿时满头黑线。（老婆买了上百种零食在家）？

17、中午跟舍友去食堂吃饭，舍友对食堂阿姨说：阿姨，我要一份炒饭，要半份的，最近减肥，吃的少。食堂阿姨愣了一下，很严肃的说：姑娘呀，我都在食堂干了五六年了，别人都拌酱拌辣椒的，你居然要拌粪的，你的减肥方式，我们真的不懂呀。

18、原歌词：你这样，一个女人，让我欢喜让我忧，让我甘心为了你付出我所有。改造后：你这样，一个女人，做菜从来不放肉，让我减肥减到了这样的地步。

19、老师说：平时考是点心，百吃不厌；段考是正餐，定时定量。联考是满汉全席，一次就够，你们为什麽不好好用功呢？

学生说：报告老师，我们正在减肥！

20、我：“老王，最近跑步这麽勤快，锻炼啊！”

老王：“减肥呢。”

我：“你又不胖，减什麽肥啊？”

老王：“还不都是因为你。”

我：“跟我有什麽关系呢？”

老王：“谁让你把衣柜改的那麽小。”

我……

21、老婆连续减肥一个月。

晚上问我：“老公，你看看我的脸是不是瘦成瓜子脸了？”

老公：“你？你那是瓜子脸他妈妈的脸！”

老婆：“什麽意思？”

老公：“向日葵的脸！”

老婆：“今晚跪键盘，打出来一百遍‘老婆我错了！’”

老公：“……”

22、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么……

23、下午吃多了在沙发上躺着养神，我爸让我起来跳绳减肥，我懒得动，随口回了一句：“不跳，肾跳掉了，拿什麽买Iphone6。”

我爸悠悠的回一句：“跳跳吧，减减肥，把肾功能锻炼好一点，卖个好价钱，给我和你妈也一人买一部。”

24、A：“我的女朋友太胖了，让她减肥也不减。”

B：“我的女朋友太瘦了，摸起来没肉感。”

C：“你们的都弱爆了，我想让她瘦她就瘦，想让她胖她就胖。”

A、B：“……”

25、语重心长的对老婆说：减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。

说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。

说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！