你这么吊你爸妈知道么、鼻子和嘴、忏悔、甘蔗真难吃、玩变形金刚、把你自己也赶走、去年给我烧的卷子我还没写完呢等最幽默孩子的笑话合集20则。

1、前段时间到网吧通宵打电脑。咯咯咯格。一小孩貌似十岁左右。也去网吧。人网管说他太小就没给刷卡。我和朋友正讨论这么小的孩子怎么也来打电脑么呢。结果这小孩在网吧柜台买了一大堆吃的。做到我和朋友旁边就开始吃吃完就睡了。孩子，你这么吊你爸妈知道么？

2、有一个小孩子的爸爸很喜欢讲粗口话，后来他的小孩子就问他爸：“爸爸什麽是卵，什麽是逼呀？”他一下情急的情况下就乱答：“鼻子是逼，嘴巴是卵”。后来有一天他爸带他去吃饭，他看见他爸鼻子上面有一粒饭，他就讲爸爸你的卵上面有一粒饭，旁边的一位小姐就大笑了起来，那位小孩子就讲阿爸你看那位阿姨笑得逼都开了！！

3、某人（到教堂）：“神父，我……我有罪………”神父：“说吧，我的孩子，有什麽事？”某人：“二战时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。”神父：“这是好事啊，为什麽你觉得有罪呢？”某人：“我把他藏在我家的地下室里，而且……而且我让他每天交我1500法郎租金。”神父：“你就为这事忏悔？”某人：“但是，我……我直到现在还没告诉他二战已经结束了！”

4、下楼买东西，一熊孩子在楼下吃甘蔗，咬了一口嚼完就直接吞下去了，没错，就是吞下去了，还说甘蔗真难吃，我当时就笑了，这傻屌，你特么不蘸点老干妈能好吃？

5、一日，领导带着一批人去考察一个十分贫困的山村。

他们来到一处破旧的村屋前，看见一老一小爷孙俩正在屋前晒太阳。

老人大概60多岁了，而小孩只有两叁岁样子。

孙子把手伸进爷爷的裤裆里，兴致勃勃地捣鼓着什么。

众人十分不解小孙子在做什么，领导就走上前去问老人：“老先生，你孙子在干什么呢？”

老汉有些不好意思，红着脸回答：“俺家里穷，给孩子买不起什么玩具，只能让他玩玩俺的这个变形金刚了。”

6、一位经常缠住阿凡提问这问那的人，看见一群孩子围着阿凡提，便对他说：阿凡提，我是不是把这群孩子统统赶走？

太好了，把孩子们赶走后，请把你自己也赶走！阿凡提立即说道。

7、今天奶奶托梦给我，说今年清明节，别让重孙子（我儿子）给我上坟了，我问，您在那里很有钱吗？奶奶哭着说，不是啊！是重孙子去年给我烧的卷子我还没写完呢。我……次奥！这熊孩子！

8、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什麽车呢？同事神回复：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！

9、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊？”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

10、电梯里人很多，最后走进来一对情侣，男的高高瘦瘦阳光帅气，而女的相貌平平，身材用微胖形容已经很勉强，女孩子小心翼翼地对男孩说“还好，还好，要是因为我超重了就丢脸死了”男孩温柔地摸了摸她的头说：“没关系啊，因为你拿了那么一大杯的可乐啊！”。

11、那天跟闺蜜说到生孩子的问题，我说：“我想要孩子，可是我又不想生孩子，因为我怕疼。可是我又不想领养，因为我希望孩子是我的。”闺蜜白了我一眼说：“那你是想当爸爸咯！！！

12、爸爸妈妈想让小孩自己在一个屋子睡觉，于是说道：“孩子大了，要自己睡觉，不要再让大人陪着睡觉了。”孩子说：“爸爸，你都那么大了，怎么还让妈妈陪着睡觉？”

13、有个女同事巨爽朗，跟个男孩子一样，平时我们都叫她楠哥。前几天聚会，她喝多了，说：我本是个乖乖女，直到有一天妈妈告诉我，当我出生的时候，我奶奶知道我是女孩子，差点扔了我。后来我就立志要活出个男人样来！……

太尼玛励志了……

14、阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛，还没等阿凡提把蜡烛点燃妻子就生产了，阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请产婆，产婆刚一进门，妻子又生下一个，阿凡提赶快把蜡烛吹灭了。

阿凡提，你为什麽把蜡烛吹灭？产婆问。

这些孩子没见过亮光，一见到亮光便一个接一个地出来了，这样我能养活得了吗？

15、爷爷告诫葫芦兄弟：“你们一定要团结，谁想要打你们，就一起上去弄死他。”“爷爷爷爷，您会不会打葫芦娃？”一天大娃如是问。“傻孩子，爷爷当然打呼噜哇，呵呵。”爷爷，卒。

16、本人是银行工作柜员。

一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。

按照工作习惯想找整的给她，我说：“阿姨您有五十么？”

阿姨先是楞了一下，然后笑着说：“还五十呢，我家孩子都四十多了。”

17、有年夏天，楼主去网吧上网，穿的二夹子，坐下后喜欢把脚蜷缩进椅子里……一个二十左右的小伙站旁边看我玩游戏，然后跟我说话，顺势坐到我旁边位子上，然后各种聊……等他走了后半小时，楼主想去厕所，穿鞋的时候发现……没错！我的二夹子被刚才那倒霉孩子穿走了！留给我的是他自己的……洗澡堂专用的拖鞋……我光着脚回家的……你能想象多拉风麽……

18、早上出门在路上看到这样的情景：一只狗对着一个上学的小孩狂叫，小孩急了，对狗大喊道：再叫、再叫把你送去上学。／孩子！你是有多恨上学啊！

19、小明带着刚发的成绩单回家给爸爸看。

爸爸；“怎麽数学零分，语文一分？”

小明：“爸，你听我解释。”

爸爸：“你有点偏科啊，孩子。”

20、小区门口超市老板家的小女儿在哭，我把她抱起来安慰道：“告诉叔叔谁欺负你了，叔叔干她去！”小姑娘支支吾吾的答道：“我妈妈！”刚好被老板娘听到了，老板娘走过来从我手中接过孩子说：“乖，不哭了，你爸爸出差了，三天才能回来！”我……