我第一次用那么多纸巾、票贩子太坑了、甲烷什麽味、你们班主任呢，班里闹成这样，他去哪了、什麽是奇迹、脚收一下啊、您最幸福的事是什麽等爆笑开心综合段子15篇。

1、小公司领导就坐在后面，男同事伤风感冒，要请假看病，由于年末忙碌，领导沉重地问他一句：“有多严重啊，能撑一下吗？”

同事指了指桌上所剩无几的那卷纸巾，回答说：“自从结婚后，我第一次用那么多纸巾。”

领导二话不说：“批了！”

2、我室友家住山东，有一次急着返校，就在票贩子的手里买的票，在检票时…

GC来了，检票员说：请把残疾证拿出来！

我室友说：啊吧吖哒（加上一系列手语也就是比划）。

后来检票员无奈只能让她上车，然后这姐一路上没敢说话。

骂了一个多月票贩子！

3、还记得初中时，上化学课，老师给我们讲甲烷，一哥们举手问：“甲烷什麽味？”老师让他上来闻一下，这哥们真就去闻了，完了之后他说：“是臭的！”老师说：“那是当然，就你刚才鼻子吸这一下，相当于吸了一仟个屁。”哥们脸都绿了，顿时全班沸腾……

4、新的学期开始了，我们都是新生，班主任也是一名大学刚刚毕业的学生。开学第一天，校长在各班巡视。发现我们班特别闹腾，一脚就把我们班的教室门踹开。二话不说，扯着一个最活跃的，上来就是两嘴巴子，立刻让他出去罚站。“你们班主任呢，班里闹成这样，他去哪了！？”有一名同学弱弱的说：“刚刚出去内个就是。”

5、什麽是奇迹？我建了一座豆腐渣大楼，然后雇了150个短工装修

很多人说这房子容易塌，我充耳不闻。结果哗啦的塌了

把他们埋在废墟里整整八天八夜，我找人挖开塌坍时，有一百多人活着

这是个奇迹，更奇迹的是我他妈不但无罪，竟然成了救人的大英雄！

6、一老奶奶上公交车，一好心小伙给老奶奶让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：“我现在在火车上，我已经离开了，你以后别再找我了，你不相信，真的在火车上了。”

这时，只见老奶奶清了清嗓子，喊到：“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下啊”

7、女记者采访农妇：“您最幸福的事是什麽？”

农妇：“晚上在炕上跟老公玩！”

女记者非常尴尬，接着问：“有比这还幸福的事吗？”

农妇红着脸说：“歇一会再玩！”

女记者急了，又问：“难道没有比这更幸福的事了吗？”

农妇把女记者叫到耳边，悄悄说：“串门到在别人家炕上玩！”

8、有次公司派王姐去接一个客户，她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。

当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？”，吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！

9、汽油又涨价了！这是车主们十分头痛的事。

一日，大伙聊起汽车加油，只觉得买得起车，加不起油。

甲：现在不是有人发明了酒精汽车吗？酒精是再生资源。

乙：酒精？不是很多白酒也加酒精吗？以后，带多点酒精就成，给车加不完的自己喝，自己喝不完的倒进车里，多好！

甲：美酒加汽车，一杯又一杯！

10、某男嘴笨，屡次追女失败。于是便饱读赞美女性的成语。学习之后，上前寻一美女搭讪。

“这位美丽的小姐，我见你生的仙姿玉貌、白净可人、杏脸桃腮、皓齿蛾眉，明眸秋波、简直是人间尤物……”

美女听了掩口而笑。

某男见有效果，顿时精神大振，刚愈开口，只听美女说道：“白痴”。

11、我在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩。掏什麽？”

“废话，当然是钱了。”小孩答道。

我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没钱，你不用再来掏。再掏就送你去[公·安·局]。”

小孩瞪我一眼，说：“你没有钱，还敢这么凶！”

说完气呼呼地走了。

12、刚才在医院遇见两pol-ice扶着一个满脸是血的男人看医生，医生问怎么了？男人说打架。

医生说你看你好好的干嘛打架，对方也受伤了吧？男人说没有，对方人多。

医生说那你也很勇敢啊！男人说没有没有，就是不服气他们人多。

这时旁边的pol-ice说：“你少说两句行不行，偷东西被抓着打成这样还有脸说？”

13、一女子手上长了湿疹，十分难过，不想告诉新认识的男朋友。

男友问她手上怎么回事，她说是蚊子咬的。

几天后由于女人擦药后消失了，手背变得光滑。几天后湿疹又犯了，男友问是怎么回事，女子说：这只蚊子携带有剧毒，不只当时咬的疙瘩多，而且病毒有潜伏期，导致多日后的今天再次复发，奇氧无比。

14、有人问小丽：“听说你丈夫是搞杂技的？”

小丽回答：“是的。”

那人又问：“那多危险，万一从空中摔下来怎么办？”

小丽说：“不是有保险绳吗？”

“万一它断了呢？”

小丽凑到那人的耳朵边，小声说：“不瞒你说，这个我也早有准备。”

15、吴大爷风风火火来到儿子家。一进门他就指着小吴的鼻子大声说：“你小子是不是有第三者了？”

小吴听后一头雾水，他急忙问：“爸，谁有第三者了，你凭啥这么说？”

吴大爷冷笑道：“就凭我昨晚上给你打电话，电话里有个女的说，您拔打的电话已关机。”

小吴问：“这又咋啦？”

吴大爷说：“我耳朵好听得出来，这不是你媳妇说话的声调！”