不能打不能骂、呵呵，我又来了、用不是是造句、我只好敬王奉神、小孩断奶太麻烦了、第二天他死也不肯再坐、奖状等超爆笑儿子的笑话集20则。

1、儿子：“爸爸，如果有个人心情不好，我们应该怎么办？”

爸爸：“安慰他呀！”

儿子：“那他爸爸还能打他骂他吗？”

爸爸：“当然不能了，心情不好了怎么还能骂跟打呢？”

儿子：“爸爸，我心情不好！”

爸爸：“怎么了？”

儿子：“我考试没考好，你说话要算话，不能打不能骂哦。”

爸爸：“孩子他妈，今天家法伺候由你执行！”

2、儿子还小，弄了颗花生米在鼻孔里，怎么也弄不出来，就去了医院，医生不一会就弄出来了。

回到家我纳闷：我怎么就弄不出来呢？

就拿了一颗塞进鼻孔，于是笑着对医生说：呵呵，我又来了。

3、语文老师叫同学们用“不是……是……”造句。

一个调皮的男生说：“妈生的不是儿子，是爱情。”

一个女生说：“我谈的不是恋爱，是磨难。”

老师说：“我教的不是学生，是情种。”

4、老王养育了一个儿子和一个女儿，儿子三十岁了还没成家，女儿二十八岁了也不愁嫁。

老王看到他们的样子就说：“你们违反纪律了。”

儿子说：“我们违反了什麽纪律？”

老王说：“违反了男大当婚、女大当嫁，不是守纪的子女。”

儿子说：“我就做一个剩男，剩（胜）者为王呢。”

女儿说：“我就做一个剩女，自由女神呢。”

老王说：“我只好敬王奉神了。”

5、去同事家玩，问同事说：哎，现在小孩断奶太麻烦了，你家宝宝以前是这麽断的呀。同事儿子抢着说道：这还不怪粑粑吸烟，害我每次都满嘴的烟味

6、大家都知道小孩子很喜欢坐超市门口那种摇摇车。

我哥直接买了个给他儿子，把我侄子乐坏了。

坐了整整一天，结果把自己摇吐了。

第二天他死也不肯再坐了！

7、爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”

儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”

8、假期，我们全家在旅行社的安排下，穿过美国最偏僻、荒凉的地区之一。走了好几天，儿子问向导：“我们还能看到什麽？”

“到现在为止，你们看到什麽了？”向导问。

“什麽都没有！”儿子回答。

向导说：“那么你们已经看的差不多了。”

9、儿子12岁上初中就是长得有点小……

今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说：老妈，我们班有三个女生追我……

我立马支起耳朵，心想：臭小子，行啊，比我厉害……

儿子接着说：后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿……

实在忍不住了，都笑出声来了！！

10、放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。

可当儿子拿出薯片时，却立马被老婆制止了：“晚上吃薯片会发胖，等白天再吃。”

儿子只好把薯片塞进书桌。

写完作业躺下后，儿子悄悄地对我说：“等妈妈睡了我再神不知鬼不觉偷偷地吃。”

忽然，老婆推门进来叮嘱说：“不许偷吃，我在客厅看电视，可是会进来查房哟。”

老婆带上门出去后，儿子朝我挤挤眼说：“没事，我能等。”我笑了笑，随后离开了儿子的房间。

一小时后，我进房间给儿子掖被子时听到欻拉欻拉的声音，纳闷儿地掀开被角一看，儿子怀里竟紧紧抱着那袋薯片睡着了。

11、儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

12、同事问儿子：“小朋友，你属什麽呀？”儿子一本正经的答道：“叔叔，我属鸡蛋。”

13、九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什麽不会说话了！

为什麽？"父亲感兴趣地问道。"你把脑袋伸到水里试着说说看！”

14、昨天去托管接儿子，路上遇一哥们，逐约我家喝酒，买菜…烧菜…一蹴而就！一瓶啤酒下肚，感觉缺点什麽，卧槽！儿子呢？啥也不想说了，谢谢媳妇的不杀之恩，就是脸还有点疼…

15、单位一同事特老实，三十五了才有孩子，是个儿子，高兴的不得了，买了喜糖给大家吃，还拿照片给大家看，公司一小姑娘逗他：“把你儿子借我玩两天呗！”大家都觉得玩笑开过了，没想到哥们慢条斯理的说：“借不行，可以给你个，但是得十个月以后才能玩哦！”小姑娘憋到内伤。

16、晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了。等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什麽故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……

17、突然发现养儿子跟打网游一样一样的，建个号把儿子生出来，然后就是漫长的练级，不停地砸钱砸时间做任务一年一级的练……等到终于好不容易练大了，独立了，装备齐了，可以单挑boss了……被一个叫“儿媳妇”的盗号了[偷笑]

18、最近有专家说拖延症并不是天生的，它是从周围的人学来的，于是为了不让我儿子也染上拖延症的毛病，我决定以身作则，任何事情都讲究效率，速战速决，所以我儿子今年３０岁了，大家说给他起个什麽名字好呢？

19、过去有个财主不识字，请了一位老师来教儿子。老师教他写字，写上一划时，老师告诉他这是“一”字；写上二划时，告诉他这是“二”字；三划就是“三”字。

财主的儿子听了，扔下笔高兴得跳起来说：“识字很简单，何必要请老师呢！”财主听从儿子的话，就把老师辞退了”。

隔了几天，财主请一位姓万的朋友来家吃饭，叫儿子写个请柬。财主的儿子一早就动笔写，大半天还没有写成。财主着急得很，接连去催他。财主的儿子很不耐烦地嘟嚷着说：“姓啥不好，偏偏要姓万。我从早上到现在，才写了五百多划哩。”

20、一天儿子问父亲：

儿子：你当年是怎么追到妈妈的？

父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。

儿子：我好像明白了什麽。

父亲：明白什麽啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。