谁特么有卫生巾、还不赶紧的、同学们都喜欢什麽季节呢、上了大学之后，感觉上了很遗憾、原来我是土豪啊、上你的课，不管你的事等开心幽默老师的笑话合集20则。

1、初中上课得时候，老师在上面讲课，女生在下边要姨妈巾，压低声音对话如下“xx，有卫生巾吗，我不行了。”“没有啊，今天没带啊”“xxx你有没有姨妈巾啊。”“没有”后来问到一个女汉子头上，“xx你有没有……算了，你不会有的。”女汉子以为说她不算女人呢，站起来大吼“谁特么有卫生巾！那个婊子不行了！”然后就是一场老师止都止不住的战争，都打出血了～。

2、一次快上课了，大家都急着往教室跑，胖胖跑的慢在后面一点，因为当时只顾埋头跑了，楼梯拐角时真好看到一个人影，习惯性地在他PP上大力一拍‘‘快上课了，还不赶紧的！’’

说完话胖胖脸就绿了！！！！那是物理老师，他当时那表情，想shi的心都有了！

3、老师：同学们都喜欢什麽季节呢？

小明：冬天！

老师：为什麽呢？

小明：因为冬天吃泡面，油包里面的油容易挤干净。

老师：给我滚出去！

4、上了大学之后，感觉上了很遗憾。

我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？

我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

5、老师曾和我说过：“每道错题都是人生的宝贵财富。”

直到今天我看发现的试卷才发现，原来老子是土豪啊！？

6、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。

老师大喊：你想干什麽？

小明大声说：上你的课，不关你的事儿！

老师……

7、中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老兄一题未对——考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以全部避开正确答案，只选错的呢？”中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问我：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来我被罚一个星期不准上历史课。……老师告诉同学们蚯蚓被切成一半也可以活，结果一个孩子竖着切了一半～～

8、物理课上讲磁流体发电机，老师讲到“单位时间内流过的流体体积叫流量，那么请推理流量的单位”，遂问一睡觉的同学：“流量的单位是什麽？”

只见该同学慢慢答到：“兆”。

9、语文课上，老师：用诗词形容心情舒畅。

小明：锄禾日当午。

老师：形容美满爱情的诗词。

小明：日照香炉生紫烟。

老师：形容错过之后追悔莫及的诗词。

小明：同行十二年，不知木兰是女郎。

老师：滚出去！

10、今天老师上课时说：你们要好好学习，将来成为社会的精英。一同学问老师：什麽才是社会精英老师就是把社会上所有人聚在一起，然后压缩、提炼、过滤，再压缩、提炼、过滤多次剩下的人。这时教室角落里传来一句：那不就是人渣吗？

11、一位小学一年级的语文老师正在讲课：“同学们，一横一撇念什麽啊？”

同学们齐声回答到：“厂！”

老师又问：“再加一个点呢？”

同学们回答：“广！”

“再加一个木呢？”

“床！”

“那再加一个木呢，这是一个生字，大家可以仔细的想一下（麻）”。

同学们‘唰’的一静，然后齐声说道：双人床！！

12、大家都认识的一个人，陪你一起上小学和中学，老师也经常提起他～ 但大家都不知道他姓什麽他就是小明！

13、学生：老师，这份报告需要写多长才行？

老师：关于这个问题，我只想说一遍，文章就象是姑娘的裙子，短得盖不住主题，或是长得失去吸引力，都是不可取的。

14、前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了。他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。

15、记得上高二时，我们数学老师很漂亮的说，穿的也性感。

每次看她走来走去那屁股一扭一扭的，真想上去摸一下，在那想着想着，她正好从我位置路过，我脑残的上去拍了一下。

结果………打扫一个月厕所。

16、有个老师，性子较急躁。

一天上课，感冒了，有鼻涕，恰巧自己没带纸。于是老师向同学借纸，然后擤鼻涕。由于鼻涕也不多，这老师讲课也比较投入，擦完鼻涕的卫生纸直接放衣兜里了。

老师自己没在意，不过有个学生受不了了，小声说了一句：“哎呀！真干净！”

显而易见，说的是反话。虽然声音不大，恰巧被老师听见了，这老师大怒，说：我干不干净管你啥事了？！再说了，我就不干净了，你能咋地？！我把大鼻涕吃了，恶心死你！

众生茫然……

17、化学老师讲到元素周期表时很激动：“这么简单都还搞不懂？猪都比你们聪明。”然后他指着第二排的一个成绩比较好的女生说：“你知道周期吗？来，跟其他同学解释一下。”全班均晕倒。

18、石浩上课迟到老教授问道：“你是——？”还不等石浩回答班上有好事者已替其报上名字。老教授随即开始在点名册上寻找起来。

为了方便教授查找石浩又报上了自己的学号：“老师我是二十号。”

谁知教授火了起来：“你到底是十号还是二十号？”

19、高中我们班一化学老师，板书写的又小又难看。

有一天，他在黑板上飞速写了一道题后，问我们：这道题考的是什麽？

就在我们都很努力去看写的是什麽的时候，后排一位男生幽幽地说：考的是眼力。

20、期末考试因为字迹不工整被扣了卷面分。

我问老师：“我的狗爬字真的没救了吗？”

老师看了看我的卷子，说：“你这个还算不上狗爬。”

正当我松一口气的时候，老师又补充道：“我实在看不出这是什麽动物爬的。”