安全第一、多少都不对、这么快就完事了、变形金刚4、我家的那车坏了、王尼玛撞错车、可笑的解手等幽默搞笑开车的笑话合集25则。

1、有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：“安全第一。”儿子问：“爸爸，那生命摆在第几位？”

2、小王是单位一普通员工，钥匙链上只有家里和办公室的钥匙。一天，在街上用钥匙开车锁，听到旁边两个妇女小声说：“男人要是不当官，一般钥匙链上的钥匙都比较少，当官的有权，钥匙肯定比较多。”

小王是个虚荣心很强的人，听后就在钥匙链上多挂了几把钥匙。

果然几天后上街，再用钥匙开车锁时，就听旁边有人小声说：“年纪不大，钥匙那么多，肯定年轻有为是个领导。”

小王听后，非常得意。于是他在自己的钥匙链上，又多挂了几把钥匙。

再次上街开车锁，小王故意把钥匙链摘下来，看到他钥匙链上那么多钥匙，旁边又有人议论道：“这个人这么多钥匙，一定是个仓库保管员。”

3、去一个女同学家里，开车进去时门卫的大爷登记，问：去干嘛去哪家。

过了十分钟，出来时，大爷竟然说：这么快就完事了。

4、《变形金刚4》应该按中国的套路拍，正当擎天柱与威震天战斗正酣时，突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出元形！”

只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，摇开车窗对擎天柱说到：“擎天柱，快去救你的师父吧，”

说完一脚油门，绝尘而去。

5、有一天，小明很晚才到学校。老师就问道：为什麽这么晚才来啊？小明高傲的回道：别说了，今天我家的那车坏了，就走路来的。老师听后又拉直声音道：你不是说你家里很贫穷吗，那还能开车啊。小明低下了头回到：老师，我家的车是二手自行车。

6、一日王尼玛开车上路，脑袋发抽闯了红灯。前方有两辆车疾驰而来，看躲是躲不过了，王尼玛一看，前面一辆大众，一辆宝马。毫不犹豫，手握方向盘，对着大众就撞了上去！那叫一个惨，大众的前盖和保险杠已经被撞的变形，司机已经熄火，对着偷偷窃喜的王尼玛一个巴掌扇过来，说道：“尼玛没见过16缸的大众么！半手工制造！比那宝马不知道贵上多少！”说完，只剩王尼玛在风中凌乱……

7、有一列从北京开往广州的列车，在刚开车的时候，列车员说：谁要解手，就说要唱歌。过了一会，有一位男士，想解手。他就说：我要唱歌，列车员没有里他。他实在憋不住，说很多便，可是还是不里他。他就在那里憋的不说话～～～～～～～～～～ 很久以后，有一位女士说：我要唱歌。车便停了下来，给女士解手，又开了车。男士愤愤不平的说：你为什麽不给我解手，给她解手呀！！！！列车员大声的叫到：你解手要拿着话筒，她呢，张口就来。

8、有三个人把铁链绑在自动提款机的前面，令一端绑着拖车的保险杆，想以此把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。他们开车仓皇逃离现场，而链子还绑着提款机，保险杆上还绑着链子，车子的牌照还挂在保险杆上。

9、下班开车路过一个幼儿园，很多人在接孩子，一老头接了三个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问老头：你三孙子是三胞胎吧。老头摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子，剩下那个是我弟弟！

10、一男一女开车旅游，走到半路两人激吻，被pol-ice发现。pol-ice打开车门问道：这车是谁的？男的答到：单位的。pol-ice又问到：这个女的呢？男的回答：单位的。pol-ice说：你们是什麽单位的，福利这麽好。

11、晚上兄弟开车拉着我兜风，看到前方一辆黑色byd小轿车，车尾部贴着一行小字，字太小看不到，于是兄弟提速紧紧跟上去看那行字，又打开了远光。

终于看到那行字，写着：开远光的窝艹泥马。

12、上班坐公交，师傅开的超级摇晃，还没到站乘客就吐了一大半，我愤怒的翻开了车上的意见本，想提提意见，让司机注意下。然后我看到了之前一些乘客的反馈，于是我一字一顿的念出来：你看我写字写的有多丑，你TM就知道你开车开的有多晃了。

13、我一女同事和他老公结婚一年多了，一直想要孩子，但就是没信号，前几天载她去医院看另一个同事，回来的时候开车比较猛，把她送回来的时候，一下车就吐了，正好被她老公看到，然后，把手机一摔，大吼，终于有了……

14、听来的，话说一男喝酒后不敢开车，就叫他媳妇开车，正好碰查酒驾，他媳妇一紧张开上了花坛，交警差点光荣了。然后问男，你为什麽不开，男说：喝酒了，警问喝了多少，男说一瓶啤的，交警说，还是你开吧，这样还安全点。

15、以前有一哥们没驾照开车去山东，碰到一检查站，怕被查到罚款，于是就一脚油门冲了过去，还不忘头伸出来对前面检查的大喊“前面的赶紧让开，我刹车坏了”……真的全都让开了，太机智了！

16、哥们家今年“五一”买的车。短短4个多月时间，他老婆事故6起，其中还包括挂倒了一电动车，造成对方骨折，至今没有出院。我劝哥们：你这娘们就是一马路杀手，尽量少让她开车吧！哥们一脸苦笑：不瞒你说，除了一次倒车小刮蹭以外，其它5次都是我开的车。见我一头雾水。他解释说：我一个大男人，总是磕磕碰碰，我面子往哪搁啊？所以，每次出事，我就重金贿赂，要老婆出面，对外说是她开的…卧槽，这也可以？！难怪女这年头女司机声名狼藉，敢情她们是背了多少黑锅啊？！

17、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。

尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。

这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！

18、芜湖公交车驾驶员一枚……今天开车遇到 一非主流男银。

车已经出港湾了其招手要上，果断拒绝（因为越站上下要罚款 的）。

结果听见下面一句NMLGB……楼主立刻减速，贱男看到希望又跑上来了。

然后车就更快的开走了，乘客都石化了。

19、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了。

他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。

结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了。”

这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢！”

病人说：“我是精神有问题，不是笨。”

20、最近姐姐姐夫吵架。于是姐姐就回来了。（我家离她家开车几分钟）。还很豪迈的说：我没带家里钥匙没带手机没带车钥匙。就抱着她家小孩来了……昨天还气呼呼的说我在家过年不回去了。离婚去。今天对我说：你看着孩子我回家收拾东西，家里脏衣服还没洗呢！这对冤家我也是醉了！

21、同学好久没见，在一起喝酒事，同学好奇的问：“让人冒汗的口误你说过吗？”我立马笑了说：“前天驾校路考，我在开车时发现前面有条狗，当时一紧张说成了：“报告狗，前面有考官！”朋友立刻捅了我一把。看教练不扇死你。、

22、有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音.她焦急的叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧。” 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？" "我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。"女人叫道。她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。有个选手问他：“你习惯裸奔吗？"他喘着气的回答说：“是啊，这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤。” 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯把衣物拿在手上吗？" 他有点透不过气来的回答，"是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。” 那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？" 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴"。

23、我们这里的冬天很冷，人人出门都捂得严严实实的。

那天老公开车，我坐旁边，儿子坐后面。

一个老太太前面蹬个三轮车，挡在老公车前面，老公生气骂开了：“你个老东西，晃晃悠悠的！”

车开过去，儿子回头看了一眼说：“爸爸，是奶奶！”

24、和老师讨论完成绩后，老师开车要走。我本来想客气的对老师说：“老师，您小心点。”结果脑子抽筋说了句：“老师，您给我小心点。”

25、又快到春节了，猛然想起去年回家过年途中，开车累了想睡觉。

就对媳妇说：“停下车，我休息会。”

然后媳妇说：“老公你睡觉吧，我开。”

媳妇新手，不放心，让她慢点。

等我睡醒的时候，她在挂着一档慢行。

还没踩油门。