期末考试成绩、我灵机一动就把手放在她胸上、人生就像一场游戏、何为口试、你选谁、游戏更新等暴笑游戏的短笑话25则。

1、数学老师上课很乏味，50个同学都在玩手机，几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的，突然在老师说了一句话：同学们我就说最后一句，下课之前把手机交上来，手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操，这是要整死我们的节奏啊！

2、一次惹二货老婆生气了，她就瞪着我玩游戏，瞪得我都不好意思了，我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！

她说：什麽？

我说：好凶！

然后她就笑了

3、人生就像一场游戏！当初选择了随机模式：结果出生在中国，才玩到25级。

结果卡在了买房子这个任务上，一直过不去！

4、一位教师问一位学生：“什麽是口试？”

学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

5、老婆：“你整天就知道打游戏，你说，我和游戏你选谁？！”老公：“你……”老婆：“我是谁。”老公：“游戏……”

6、【雷诗你】1.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜；2.众里寻他仟百度，蓦然回首那人却在门口小卖部；3.何事长向别时圆，我会天马流星拳；4.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍；5.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机。

7、刚刚，就刚刚，我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下，我娇羞的说：“今晚怎么这么粘人。”

老公犹豫了一下说：“游戏更新。”

8、在家收拾，翻出来小时候的插卡游戏机，乐坏了！喊儿子跟我一起玩拳皇，小家伙拿着手柄，就是不动手操作，我说；你确定要这样吗？就不能陪我玩会儿？儿子；奶奶喊你陪她跳广场舞，你不是也没去？

9、●处在核心地位改变一个人的人生观往往像改变一个人的鼻子那么困难——它们都处在核心地位，一个处在脸的中央，一个处在性格的中心。——享利·詹姆斯●充分是人的时候只有当人充分是人的时候，他才游戏；只有当人游戏的时候，他才完全是人。——席勒●跟厨房一样腥臭人生就是那么回事，跟厨房一样腥臭。要捞油水不能怕弄脏手，只消事后干净，今日所谓道德，不过是这么一点。——巴尔扎克●皇上跟我一样皇上就跟我一样，也是一个人罢了。一朵紫罗兰花儿他闻起来，跟我闻起来还不是一样；他头上和我头上合顶着一方天；他也不过用眼睛来看、耳朵来听埃把一切荣衔丢开，还他一个赤裸裸的本相，那么他只是一个人罢了；虽说他的心思寄托在比我们高出一层的事物上，可是好比一只在云宵里飞翔的老鹰，他有时也不免降落下来，栖息在枝头或地面上。——莎士比亚

10、某日，一菜鸟与高手过招，眼见大势以去，战绩又要添上一笔败绩，正在懊恼时心中突生一计：按下回车，在屏幕上打上一大串E文，如下：cainiao has left The game。那一高手乍看之下便也退出了游戏。结果………Congradulations，You are The Victor！

菜鸟获胜！！！

11、【网游迷版】在网吧的里边电脑前边，有一群网游迷，他们废寝又忘食，他们专注又茫然，他们一心为练级，他们全意来坐禅。哦，执着的网游迷，他们在网吧花光了钱，他们玩游戏熬红了眼，他们耗掉了精神、虚脱了肉身，网游迷啊，不知何时能知返。

12、某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。

足协允。

教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘

德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。

球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。

领队由日本相扑野力友情出任。

训练课程简单。

晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ塘罚蛟迸埽灞幢醋范酥?/p>

前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。

午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。

后晌，踢球如常。

晚，全员大睡，绝无外出者。

月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。

各国免战且效法。

本国足球称霸世界，无敌。

国民悦。

13、最近迷上玩吹裙子的手机小游戏，昨日内急要蹲坑，去公共厕所解决问题，就边玩边蹲。

过了一会隔壁说：小伙子，这屎烫嘴吗？

14、今天在网吧正在LOL，正好遇上pol-ice同志查身份证。pol-ice蜀黍站来我旁边说：麻烦出示身份证！正当我放开鼠标和键盘从包里拿身份证时，游戏中人物站在原地不动时，两边突然出现对面的两个人物来夹击我，这时突然听见旁边的pol-ice蜀黍大喊了一声：快放大招！

15、曾经的承诺不是一种游戏，不管世事如何变迁，爱你的心永不变。托鸟儿带去我的祝福和思念，我会等你到永远。

16、“我不反对男朋友出去喝酒，不反对抽烟，不反对游戏还可以陪着玩，不反对世界杯可以陪着看，并且喜欢美国大片，但是为什麽还是找不到男朋友？

“谁也不会娶一个兄弟回家！

17、当初男朋友为了一个新来的美女同事甩我的时候，我用尽各种办法挽回，后来他回心转意了，为此我还特意去学了厨，天天给他做好吃的，不让他去上班了，让他天天玩自己爱玩的游戏。一年后我就把他甩了。你个死胖子，看现在谁还会要你。滚……慢慢找工作去吧你。

18、尊敬的玩家你好，考虑到你玩此游戏已经半年了，却没有充值一分钱，我们对你这种消极的游戏态度非常失望，经决定对您封号一年，望您反省，我们的口号是：没钱你玩个毛线呀

19、小姨在房间玩游戏，外甥一直跑过来说肚子饿了，小姨不理他，最后他跺着脚说再不给我弄吃的我生气了，接着小家伙把客厅的东西砸得乱七八糟的，小姨继续无视他，突然哇的熊孩子气哭了，小姨也假装哭了，熊孩子奶声奶气的跑过来问小姨你怎么了，小姨说肚子饿了，熊孩子摸摸小姨的头说：“不哭不哭，等会我们去吃烤鱼！”小姨继续撒娇：“不要，人家现在肚子就饿了，现在就要吃！”然后4岁的熊孩子现在在厨房忙了起来……

20、有一次，偶向一男借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他 兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什麽东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……尴尬中。

21、儿子：妈妈，我们来玩坏人的游戏，好不好，你当坏人！

（妈妈：好）

坏人：小朋友，我认识你的妈妈，我带你去找她好不好啊？

儿子：不去，你是坏人，我不跟你走！

坏人：小朋友，我带你去玩蹦蹦床好不好！那里有很多小朋友在玩呢！

儿子：不好！我不去！

坏人：那我带你去买东西吃好吗？

儿子：恩～～～～～～～～～你把钱给我，我自己去买！

坏人：……

22、小时侯，有一次回家饿了，问老妈吃什麽，老妈说“魂斗罗”。

当时给我吓尿了，莫非知道我去游戏厅了？

赶忙往餐桌上一看，呵呵……馄饨，豆腐，大萝卜……

23、外甥：“舅舅，给我200块，我要打游戏”舅舅：“没有”外甥：“没有？那好，明天我就去剃头。”舅舅：“你剃头关老舅什麽事？”外甥：“舅舅，我可提醒你，现在还是正月呢”舅舅：“额……好外甥，有话好说，不就200块钱吗”。

24、本人苦逼学生党，一天玩游戏时，老妈说：“你这马上毕业了，房子给你弄完了，回?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯咏峄榘伞！?/p>

当时脑子一抽：“妈，媳妇多少钱卖。”

哎，妈砸我，别砸电脑！

25、网吧里，正上着网呢，听见有人在打架，就过去看热闹，顺便问问周围人怎麽回事……原来俩人都在玩LOL，各玩各的，可是偶然一局匹配到一起了，然后在游戏中开始有矛盾，开着语音呢，俩人开始对骂……结果骂着骂着发现对手就在隔壁座位……结果……结果就是这样了………