还敢说我、买件皇后的新裙、辛苦了、难缠的客户、真是一副欠削的样子、骗小孩呢、去把碗洗了等超级经典老公的简短笑话25个。

1、我家女儿才三岁就爱臭美，趁大人不注意就自己打开衣柜踩个小板凳乱翻，有时为拽条裙子，就能把我叠得整整齐齐的衣服弄得乱七八糟的。

昨天，老公看女儿又翻上了，就盘腿坐在床上数落她：“别瞎翻了，你弄得乱七八糟的，你妈妈还得收拾。”

女儿不说话，继续翻。老公提高了点儿声：“哎！你怎么不听话呢？”

她从衣柜门的镜子里看着老公，两只小手使劲晃动着柜门说：“你再说我，我晃晕了你。”

2、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”。

3、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

4、老公是客户经理，今天遇到个比较难缠的客户打电话来吵架。

老公跟他一顿说，后来用QQ跟我抱怨，期间不乏河蟹词汇，发完半天发现我没回，仔细一看他发到客户群里了。

吵架的客户也在……这是要辞职的节奏么……

5、一天和老公大吵了一架。

老公：你看你气的，脸红的跟苹果似的。

老娘以为他良心发现想要道歉了，只听他接着说：真是一副欠削的样子！

6、老公想喝水催促女儿说“快给爸爸倒水，爸爸噎着了。”催了两遍宝贝不动，又说“快，爸爸噎得不行了！”女儿瞟了他一眼悠悠拿起水杯说“噎住了说话还这么快，骗小孩呢？”。

7、刚吃完饭，我躺在沙发上妩媚对老公说：“老公，你喜欢玩水么？”

老公乐呵呵的跑到我身边，满眼放光：“喜欢！喜欢！”

我：“那好，你去把碗洗了。”

老公：“……”

8、刚刚跟老公去接儿子放学。

儿子说：“我们班来了个新的女老师，长的很漂亮。”

老公立马眼神一亮，问：“老师长什麽样子。”

这熊孩子说：“这么跟你说吧，就是眼睛大，屁股肥，两个奶奶像地雷。”

9、某男逛街，发现马路边上有两张小广告，一张是治疗不孕不育的，另一个是重金求子的。

男子一看心动，随即打电话问求子细节，接电话的是女士说自己怎么怎么有钱老公不育。

男子很同情，于是把治疗不孕不育的电话告诉了对方……

10、朋友一起唱歌，一妹子说她不喝酒，我们喝三杯她唱首歌，两件酒喝完她话都说不出来。

其实这事就此打住也没问题，关键的关键就是她屁大点事都要发个朋友圈：你们一帮禽兽，把老娘喉咙都搞肿了！

听说被她老公打的一星期不敢出门！

11、今天老爸来，我弄了一桌好菜。跑到客厅对我爸说：“爸，吃饭了。”转过脸对老公说：“爷，吃饭了。”又跑到儿子的房间对玩电脑的儿子叫道：“吃饭了，小祖宗。”

12、我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”老公：“那东西玩不了。”我：“为什麽？你不会转吗？慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去！”。

13、一天下班刚进门，媳妇就抱着我的胳膊嗲嗲的说：“老公我刚逛街看到一款包包好漂亮哦！”

我：“说重点。”

媳妇：“店里做活动只要一仟多呢！”

我：“这不是重点。”

媳妇：“我买了！”

14、表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：“为毛咱每年来的都不是一个地方啊？”

然后……就没有然后了……

15、大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？

16、要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！我的脸刷一下绿了！半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌”付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！”只见女友的脸刷一下绿了！

17、两夫妻结婚不久，生了小孩。

生小孩老婆疼得生去活来，给了老公一巴掌：只知道享乐，不知道生孩子快要疼死了。

于是两人分床而睡，数月后老公在睡觉，听到敲门声问：“谁呀？”

老婆呐呐的回：“不怕死的来了。”

18、丈夫爱打猎，但他总是空手而归。

“太幸运了，老公！”顽皮的妻子子感叹说，“好在现在不是原始社会！”

“那又怎么样？”丈夫不解地问。

“原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

19、老婆：老公老公，快问我是不是小兔子。老公：你是小兔子吗？老婆：是啊，我是小兔子，快问我是不是长颈鹿。老公：你是长颈鹿吗？老婆：你傻啊，都跟你说过我是小兔子了。嘿嘿！！！老公很是无奈……

20、媳妇怀孕两个月，今天和闺蜜在一起玩了一天，回家后突然对我说，老公前两个月你辛苦了，都怪我不懂事。以后我每周给你打一次飞机哈。但要是硬不起来或者粮食明显不够，哼哼！

21、女儿六岁，老公平时嘴很欠，有一次他问女儿：“等你长大了可以把你们班漂亮的女孩子介绍给爸爸吗？”

就听我女儿说：“那我可以把帅气的男孩子介绍给妈妈吗？”

当场笑晕，真是亲闺女。

22、晚上，老婆胃疼躺在床上，帮忙倒了温水但是没拿药过来。

老婆就说：“老公，药。”

我一脸诧异：“要？”

老婆：“嗯，药。”

然后就过来开始解老婆衣服的扣子。

要！要！要！

23、老婆：“亲爱滴，俺滴自行车被偷了！俺心疼死俺滴宝贝车了！”

老公：“亲爱滴，你甭心疼它！”

老婆：“为嘛呢？”

老公：“因为它再不用干拿不着工资滴苦力了！”

老婆：“可它刚坏了，咋还会被偷呢？”

老公：“好么，都工伤致残了，亲爱滴，俺真森怀疑它是哭着喊着要跟那偷车贼走滴。”

24、五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。

我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”

不爱逛街的老公说：“五一商场在什麽地方我怎么从没听说过？”

25、老婆，你咋这麽高兴？老公，隔壁丽丽生了三胞胎哦！又不关你事儿，替人家高兴个啥？你知道啥？我跟丽丽刚怀孕时就指腹为婚啦！咱儿子将来岂不是一下子能娶仨？我能不高兴吗？高兴啥？我养你一个钱都不够花，咱儿子养仨还不得破产哇？呃，有道理……