和老公的毛巾是分开的、美国夫妻幽默、怕你着凉感冒、手抱一猫、烟味导致的、蚊帐等爆笑夫妻的短笑话20则。

1、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

2、一、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么？一位新妻子。

二、你丈夫爱你吗？爱，非常爱。他和我形影不离，连上班也不去。

三、你妻子反对你在家里吸烟吗？哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

四、只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么？不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。

五、我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒！

六、女：医生，我丈夫老说梦话。医：噢，那不要紧。我可以给你开一张能治他病的处方。女：你敢！那是他同我谈话的唯一时刻。

七、我想找一位会做饭，会洗衣，会收拾房间而又不吸烟、不会生气的姑娘做妻子。那你只好到坟地里去挖一个。

3、爷爷奶奶陪宝宝在一起玩，春寒料峭时节，屋里又停了暖气，所以室温偏冷。

爷爷默默从房里拿出来一件羽绒服，铺在奶奶胸前，奶奶高兴地笑着说：“几十年夫妻了，我还是第一次感受到这么温暖贴心”，奶奶好像眼里有了些湿润。

爷爷说：“给你披件棉袄，就是怕你着凉感冒，把宝宝传染上就麻烦了”。

4、夫妻俩因小事争吵起来，吵急了又打了一架。不一会，两人便和好如初了。

妻子内心很后悔，对丈夫说：“很对不起！把你的面孔也抓破了，伤痕还不少呢，如果路上别人见了怎么办？”

丈夫说：“不要紧，手里抱一只猫就好了。”

5、我就一个嗜好：爱吸烟。结婚一年多一点，我们就添了大胖儿子。心里非常高兴。好不容易等到孩子满月多了。我们夫妻才有了那些事。有一天，妻子突然说：“你现在赶紧给孩子买奶粉去。”我说：“他不是吃母乳吗？你怎麽不喂呢？现在都提倡喂养母乳。”妻子：“烟味太大，孩子不吃……那怨谁。”……

6、前不见情人，后不见小三，念夫妻之情已逝去然然，独自空守蜗居而涕下，回忆当初点点滴滴。

7、孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”

8、夫妻俩在聊天，老婆：老公，你快乐，我才快乐。老公：假如我不快乐呢？老婆啪就是一巴掌：给我走远些，别影响老娘快乐。老公：………

9、在“五好家庭”的表彰会上，记者问得奖的家长：请问你们各家的夫妻为什麽能相处得这么好？

施工员：“基础稳固是最重要的。”

电器工：“时而有火花，但我们接了安全线。”

旅馆老板：“温暖的环境，愉悦的气氛，注意秘密性。”

药剂师：“爱是万灵药。”

邮递员：“勤于做好沟通工作。”

会计师：“必要时，千万得精打细算，保证收支平衡。”

10、此篇由朋友告知：

朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后，隔几个小时后突然有精神病院的医生来捉“先生”。

先生说：我没发疯呀！

医生说：每个疯子也都说他没发疯。

于是这位可怜的先生便被捉走了，最后还是靠他儿子把他保出来的，想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧！

～嗯～这真是个好方法。切记！切记！

11、夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

12、夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。

13、一对新婚夫妇，第三天回门，岳父母十分高兴，准备了丰盛的酒菜。天要黑了，岳父心疼小两口，想让他们在家里住下。

小两口初尝男女之情，觉得在岳父母家不方便，极力要回家。?a href='http://www.baiven.com/baike/223/313229.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>栏杆担骸澳蔷推镂业?a href='http://www.baiven.com/baike/223/303580.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>自行车回去吧。”

妻子坐在自行车后座上，北风吹在身上有些冷，丈夫就让她坐在前面。回到家后，夫妻一夜风情，无话。第二天一早，妻子让丈夫去还自行车。

丈夫答应后出去又马上进屋说：“亲爱的，车子不见了。”妻子说：“那不是吗？”丈夫说：“这辆车子没有大梁呀。”

14、夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。

妻子：“你在想什麽？”

丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”

妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。”

15、世界上哪对夫妻的性生活最让人关注？神回复：老公叫卫星老婆叫天的夫妻！哪一次卫星‘上’天地球人不关注？

16、夫妻二人吵打一完，便和好如初了。妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。

17、大姐婚后亲昵地称呼姓何的大姐夫为大何，没日没夜“大何”“大何”地叫得公公婆婆那是一个烦躁啊！老俩口绝望了，把大姐夫拉过来怒斥：“你们孩子都有潘长江高了，媳妇跟你咋没感情啊，天天叫你“大哥”你不烦躁啊……

18、夫：你没帮过我一个忙。

妻：你找不到女朋友的时候，我挺身而出为你圆丈夫梦。

夫：你没有事业心。

妻：我就献身于夫妻生活。

夫：你只有一点生孩子的本事。

妻：我身怀绝技了。

夫：你满身赘肉。

妻：我深藏不露。

19、夫妻俩躺在床上，吵了起来。

老婆：“你，给我滚。”

老公不敢吱声，很自觉的拿起枕头，睡到了床尾。

过了一会，老婆也睡到了床尾。

老公：“老婆？都说夫妻床头吵架，床尾和，你是过来和好的啊。”

老婆啪就是一下：“和你妈头。”

老公捂着脸：“不和好，那你睡过来干嘛？”

老婆：“尼玛，你想用臭脚熏死老娘？”

20、湖边，一个画家正在画画，身后来了一对夫妻。他们看了一会，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买相机，该有多痛苦啊！”