和老陈逛超市、老公对不起，你女朋友漏气了、我先死会、你剪什麽发型无所谓、我是说大粪很有营养、本来挺纯的一个妹子、老婆你造么当我第等最搞笑综合小笑话20则。

1、和老陈逛超市，见到石榴醋，老陈惊奇的说石榴也能做醋！

后来看到饺子醋，他惊奇地说饺子也能做醋！

我看到了老陈醋，对他指了下说：老陈你真可怜。

2、跟老婆在宾馆，屋子里很静，老婆突然放了个屁，然后羞羞的看了我5秒钟，说：老公对不起，你女朋友漏气了。

3、刘老汉不行了，他躺在床上对儿女们说：“我没什麽钱活的也不好，但我可以说这辈子没欠过别人东西，就是欠了一屁股债。

我先死会，你们随意”。

说完咽气了。

4、有一次陪朋友理发去，朋友洗完坐下理发师就咔咔咔开始剪，剪了一会朋友问理发师：你知道我要剪什麽发型吗？

你就咔咔的剪了那理发师淡定的回答：你剪什麽发型无所谓，我只会这一种！

5、小明：“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”

小刚：“你是在取笑我长的像菜吗？”

小明：“不，我是说大粪很有营养！”

6、过年和朋友玩“猜词游戏”，题目是“安全感”，轮到一位妹子猜词，不一会儿猜出“安全”二字，我问：女人需要什麽？妹子回答不出。我进一步引导：这个东西是你男朋友能给你的！妹子睁大眼睛，兴奋的回答：安！全！套！

7、“老婆你造么？当我第一次遇见你的时候，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地里，犹如岩浆流入了大海，雏鸟的翅膀可以起飞。”“说人话。”“硬了！”

8、今早，一男同事跟此女打招呼：“早，老谢”。

此女反应极大，大声怒斥：“把‘老’字给我去了！”

男同事改口：“早，谢。”静音一秒后，笑声爆棚。

9、还记得上高中的时候，看同桌不在，他的桌子里边有彩虹糖，偷偷拿出来两颗吃了，感觉味道不对，同桌回来，我问他：你这个是什麽糖？

这二货说：痛经宝。

10、一妹子读的是卫校，闲来无事在网上发贴，爆料糗事。

什麽抽烟，喝酒，唱K，裸睡，在寝室不穿内内等等糗事。

一大神实在看不过去回帖说：你最糗的事，你知道么？就是你被介绍去援交，碰上对象是你爸。

11、男朋友上课传给我了个纸包，打开一看是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。

12、刚坐一出租摩托车，路遇一交警拦车。

摩托车司机停下车，二话不说，一把摘下交警的帽子往后一丢。

那拦车的交警马上去捡帽子，然后司机带着我开车走了！

俺现在还在佩服那牛叉的司机大哥！！

13、我基友抽中了某游戏的激活码，第一件事居然不是去激活游戏，而是截下短信（含激活码）的图，发到微博上，上书“哈哈哈哈我走了狗屎运了”然后才去激活游戏，系统提示：激活码已被使用……

14、问：“为啥人家西方国家满大街都是涂鸦英文，中国的墙上却都是广告？”答：“人家那也是广告，只是你看不懂！！！

15、唉……你们见的电脑有我的卡？

去外地出差，临行时把电脑点了关机就走了，三天后回来发现主机亮着！

于是纳闷，打开显示器发现上面四个大字：正在关机……

16、张某扫厕所，厕所很脏，心生一计，在厕所上写下一行字：大小便不入厕的是狗娘养的？

第二天下面有一句：你才是狗娘养的。

17、尼玛，什麽叫糗，今天一开宝马大姐来我公司发货，下单子时让我帮忙动一下车位，宝马525LI，尼玛，谁告诉我下宝马的手刹和档位在哪，本屌丝没找到啊，丢大人了，呜呜

18、妈妈：儿子你算下这道题得多少？

儿子：5。

妈妈：真棒！给奖励你5元钱买冰棍吃去吧。

儿子：妈妈，你再出一道得100的题吧。

19、我和老婆刚刚结婚，本人赞一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。

老婆也是玩内涵段子，说顶一下还我2块，望帮助苦逼的我……

20、今天惹女神生气了，晚上去她住的地方求她原谅我，她关门不见我，不肯原谅我……第二天早上，她开门见到我还在门外，非常感动，说：我原谅你了，你怎么这么傻，在门外待了一晚上？我：哪里傻了，这里居然有无线，三格耶！