皇上的英文、边上美女惹着他了、同学笔别摔坏了、今天的空气有点塞牙、排上名次等精选同学的笑话段子25篇。

1、日了狗，考四级，我皇上不会写，king都没想起了，我tm写了个boss。霸道总裁爱上我。然后我同学有写 yellow up的，直译没毛病。有写son of Sky的。很好，都很有创意。

2、我给大家讲的是我们学校三食堂的故事，虽然已经毕业了很多年。但是每当我们几个同学在一起的时候，想起这个事情，还是心有余惊。这个事情发生的时候是夏天，那会的北京还没有现在这么热，但凡爱美丽的女学生都已经早早的穿上了裙子。我们班里有一个很漂亮的女孩子。叫刘晶。也是北京女孩，家里很富。所以穿着也很时髦。耳朵上老戴着一个她父亲从法国给她带来的耳环。亮晶晶的。很漂亮。刘晶学习很用功的，在班里一般都是排到前三名。而且是英语课代表，我们发现她失踪的那天正好是上英语课。她没有来。……

3、电梯里一大叔问一个十几岁的学生：“同学，今年多大了？”那萌妹子白了大叔一眼：“问我年龄干嘛？想了解我是不是成年了好打主意吗？”

4、同学一个人坐边上生闷气，小明问他咋啦，他说：“边上美女惹着他了。”

小明看了看说：“人家美女都没搭理你啊，怎么就惹着你了。”

同学：“我就是因为她没搭理我生气了！”

5、大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉。

抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“同学，笔别摔坏了，姐姐穿着打底裤呢！”

6、老师：现在北京的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性！

小明：今天的空气有点塞牙。

老师：……

7、我有一同学，属于蛮不讲理，没事找抽型的。

一天，我们几个闲聊，提到一些尖子生。

一人说：我有个同学，学习相当好了，在咱学校都是能排上名次的。

这时，我这位同学说了：靠！谁排不上名次？那一仟名开外的不也能排上名次吗？

大家大笑……

8、大学的寝室里不供应热水，所以打热水的话要自己提着热水瓶去食堂。一天，晓峰正在食堂接热水，一不小心开水溅在了手上，这时有位美女紧张地看着晓峰的手问：“手没烫伤吧？”虽然很疼，但为了展示男子汉气概，晓峰咬着牙若无其事地说：“没事儿，不疼。”那位美女听了，转过头跟后面排队的同学说：“今天的水又没开，……

9、我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。

西北的清晨，天高气广。忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：“终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！”于是我们飞奔过去，到了一个村口。走进了一看，原来是在杀猪。

10、今天开学第一次上营销课。老师问怎么把梳子卖给和尚，一同学回答到：让他送尼姑！

11、我侄女班有一个男同学，在班级可为一霸，经常打同学，男女平等，一律都打。

有一天，我侄女神神秘秘的对我说：“今天，我们班好几个同学的家长都去学校找老师和班霸了，他打同学的耳光，家长太气愤了。”

我一听，也挺生气，关切地问侄女：“他没打你吧？”

侄女得意地扬起小脸说：“他从来不打我脸！”

12、本人在校兼 职送外卖，其中有个女生，把我萌翻了，两份饭一共16块钱，她从楼上风风火火跑下来，拿了18块钱给我，我看着手上的零钱很是不解，我说，同学，一共是十六，她一本正经地说，对呀，我知道啊，我没有零钱了，麻烦你找两块吧。我当时纠结了好久，但还是从她给我的钱里面抽出了两张一块的给了她。她的脸瞬间飚红，筷子也没要逃命般地跑了………

13、我一女同学，毕业出来找工作，那天去一家大公司面试，好像是百来人竞争一个职位，路上突然下大雨，她刚好没带雨伞，结果到那里全身湿透。面试后没一星期就通知去上班了。她说她应该是真诚感动了面试官。我望着她的Ｄ杯想象着她全身湿透的样子。也许这就是现实吧。

14、一同学在寝室看岛国动作片被老师逮个正着。老师：你不觉得很低俗很低级趣味吗？同学：我觉得很高尚，我是从艺术的角度去欣赏的。老师：那你从艺术的角度写一仟字的观后感。

15、男老师身高160，一次上课做计算题，老师在黑板上努力画了一个大表格，然后找了一个女同学上去填空。

女同学身高不到160，踮起脚往黑板上面够……

这时老师幽幽地说了一句：“看见你也这么吃力，我也就平衡了……”

16、初中时，学校有一个小花园，花园里有一小池塘，池塘里有一些王八（乌龟），和几个同学中午没事儿老去逮王八玩。一次，我们逮了一只王八，正巧，被校长看见了，一着急，把王八扔到一边，还踢了一脚。被罚写检查：我们不应该带王八，更不应该还踢王八……

17、小时候教师节同学集体凑钱给老师买个花篮，回家问妈妈要钱。一开口直接来句：妈，给我点钱，我们要凑钱给老师买花圈……然后就没有然后………

18、老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”

小毛被惊醒了，应道：“到！”

老师：“什麽叫行为不礼貌。”

小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”

老师：“……”

19、上大学那会跟同学一块逛街。

西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？＂

店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。

老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。

20、两个刚刚放学的小学生在雨中玩耍，班主任与邻班老师正好路过，两位同学怕老师批评，便躺在泥水里蒙偏老师。不料其一位老师说：“他们好像是人？”一位同学急中生智脱口而出：“我们不是人，我们是黄泥！”

21、老师：女娲是神话还是传说？

同学：神话！

老师：牛郎和织女是神话还是传说？

甲：传说！

乙：神话！

丙：都有啊！

老师（同学）：？？？

丙：牛郎是传说，织女是神话！因为呢！牛郎是人，而织女是神！！！

22、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

23、老师：同学们，学校里不允许带宠物进来，希望同学们注意下。

小明：老师，那么单身狗呢？

老师：不行！

小明：走走走，大家都走吧！学校不要我们了！

24、大学同学有个肌肉男，身体素质杠杠的。

每天晚饭后，这哥们都会左右手各三个大号暖壶打开水，并一路炫耀。

说实话确实挺远的，六壶水着实不轻松。

突然有一天打水回来闷闷不乐。

问其原因，肌肉男高呼：太TM受伤啦！走到半路，看到班上一女生。

用拖布把串了八个（大号）壶，正往宿舍走呢……彪悍工科妹子惹不起啊！

25、当年初中我同桌是一非常漂亮的小MM。

某日课后我跟后桌的同学聊天，那个手舞足倒啊！

不小心手碰到了我同桌的‘咪咪’上去了，我还很雷人的捏了捏然后反应过来！

N秒钟后我同桌更雷人的道：“你摸够没？”